EW. Roommate de Bolivia

un diario público nomas

viernes, marzo 31, 2006

Creer o Reventar


Bruja: "Veo un señor mayor... una letra C... alguien que te busca pero no lo querés ver... y vas a tener un gran incremento de plata... en lo profesional te va a ir muy bien, te vas a juntar con alguien por trabajo que va a ser muy provechoso... y vas a encontrar el amor..."
Yo: Bueno, tomá dos pesos.

Todas: "Y? qué te dijo?"
Yo: "Nada, sarasa, me habló de gente que no conozco... y bostezó porque dijo que yo estaba muy cargada"
B: "Si, a mi tambien... pero será verdad? Cómo la pegó en que hay alguien fuera de mi pareja?"
BM: "Y a mi... que me dijo que me levanto a la noche para hacer pis porque los espíritus me lo ordenan? Cómo sabe? eh? La próxima no me levantan ni con un guinche, yo me meo en la cama..."
N: "Si bueno, a mi me dijo que rivalizaba con mi mamá... será por quién hace los knishes mas ricos?"
MP: "A mi me dijo que me iba a ir muy bien en lo laboral y que iba a ascender en el escalafón... será que estoy pisando cabezas a mi alrededor sin darme cuenta?"
F: "Bueno, no sé, a mi del robo de mi auto no me dijo nada, todas generalidades... que me tengo que ir a las montañas, que se yo"
MS: "Yo ni en pedo la dejo que me lea las borras... la vez pasada me dijeron que me iba a pasar algo feo y me pasó.... despues me sensibilizo y me muero de miedo..."

Yo: Hey! Tenía razón ahora que me doy cuenta! El viejo culo gordo que me viene a buscar al local, volvió, esta semana vino dos veces! Y le dicen Catracho! Con Ce... entendés? Es genial!!! Voy a ganar mucha plata!!!!!

jueves, marzo 30, 2006

mamá, quiero ir al turno tarde!!!!

Sueño, sueño, mucho sueño zzzzzzzzzzzz...............
No, no, ME TENGO QUE LEVANTAR, QUÉ HORA ES?
ah, 9.08... un ratito mas... swish (sonido de deslizarme bajo la sábana)
oh! Me quedé dormida! Qué hora es?
ah, 9.40... un segundito mas... purr (sonido de Bolivia ronroneando en mi oreja)
correte.... swish.
tanto sueño... mientras tenga los ojos cerrados el tiempo se queda inmóvil o sigue corriendo?
Mmmmmme parece que sigue... sueño sueño... y si me quedo durmiendo? Cual es el problema? Dormirse.... zzzzzzzzzzzzz.......
No! ME TENGO QUE LEVANTAR, QUÉ HORA ES?
ah, 9.43... ves, el tiempo se detiene... y ya es tarde... bueno, digo que me quedé dormida... zzzzz...
uuuuuuhhhhffaaa.... es tan lindo acá adentro.... cómodo... calentito... sueññññoooooooo....zzz...
mmññññnnnngggggg... mmme voy a tener que levantar... 1, 2, 3... flop! (ruido de destaparme de golpe e incorporarme todo en un mismo movimiento)
uuuuuuuuhh, shit, las 10.11... hola Bolivia, guacha, vos si que vivis bien. Bueh.
ZOOOOOM!!! (ruido de levantarme, vestirme, peinarme, hacer y tomar el café, darle la comida a la gata, mirarme al espejo, volver a cambiarme, lavarme los dientes y cerrar con llave desde afuera la puerta de casa) 10.30... llego bien.

DATO: este blog no recomienda ni a palos la película HOSTEL.
PREGUNTA: y si eso que hay al fondo de mi taza de té ES un hongo?

miércoles, marzo 29, 2006

un sentimiento darky


Cuando yo iba al colegio, a la primaria del Sarmiento que ya no existe, el de Nazca y Bacacay, dos por tres alguien elegía ese cruce en particular para morir aplastado por otros cientos de personas. Una vez ví el rescate, bah, alcancé a ver un bracito violeta escapándose de la camilla. Se me quitaron las ganas de ver un muerto para siempre.
Anoche volviendo a casa alguien se había tirado a las vías del subte... había un montón de personitas asomadas al andén pispeando el rescate, jodiendo. Patético.
Alguien dice algo sobre esto? La muerte anónima. El show de la tarde. No sé, ni da para decir nada.
Se me ocurrió una historia sobre alguien que se tira a una vía, despues una sobre alguien que se cae, otra sobre alguien a quien empujan, luego una conspiración de ferroviarios, una historia de fantasmas, algo sobre las ratas bajo tierra, me acordé de Mañana en el Abasto, alguien ya había pensado en todo eso.
Cuando bajé del subte, en estación medrano, me compré unas batatas y las comí con un risotto mientras miraba el programa de Petinatto, con Bolivia en mi falda y me morí de risa.

martes, marzo 28, 2006

Esta nueva temporada de frío:


Habrá que sacar las botitas, los saquitos y las lanitas a la calle. Estaremos todos un poquito mas apretados en el subte. Subirán las ventas de carilina. Tendré que ponerme las pilas con el calefón de una vez por todas. Mudaré el toilette de Bolivia del balcón a mi baño. Me costará más de un Perú levantarme a la mañana. Volveré a trocar lo de arriba del placard por lo de abajo. Reemplazaré la cervecita post día laboral por un licorcito en vaso de shot. Disfrutaré otra vez mucho mucho mucho de la vereda soleada. Extrañaré mis Paruolos encajonaditos bajo la cama. Comeré cuantos guisos y pucheros se me dé la gana. Regresarán las glamorosas noches de gallery night. Dormiré domingos enteros. Cumpliré años. Llenaré unas 160 páginas de este blog.

Y para cuando la temporada de hibernar termine, saldré de mi heladera y me meteré en el microondas a descongelar.

lunes, marzo 27, 2006

Crónica de una humillación. (en donde hago a todos partícipes de algo muy íntimo sólo para que no me traume)


Entre las situaciones mas humillantes de lo que va del año se encuentra este fin de semana en el cumpleaños de mi cuñado.
Primero: el complot. Llego al cumpleaños en cuestión, junto con mis padres, quienes también estaban invitados y mientras ponemos las papas fritas en los platitos junto con mi mamá y mi hermana en la cocina se produce el siguiente diálogo:
(Valeria) - "Eli, te invitamos a un amigo de Luciano que es soltero para presentarte"
(Yo) Jocosa. - "Ay, por fin mi hermana se acuerda de mi. Qué bien, entonces me voy a peinar"
(Mamá) - "Ay, si. Yo no le quise decir nada para no ponerla nerviosa, ji ji." (sonrisita cómplice)
(Yo) Trago saliva. Me pongo colorada. Me pregunto en qué momento se había producido el diálogo anterior en el que ambas, quizás con la participación de mi papá y mi cuñado, y quien sabe si de alguien ajeno a la familia habían comentado esto durante larguísimos minutos a mis espaldas, guiñándose los ojos y riéndose con las bocas muy abiertas y profiriendo exclamaciones de asentimiento... -"Bueno, qué horrible esto del complot..."
(Vale) Quitándole importancia en un gesto muy Valerio. -"Ay, qué complot, nada que ver, bueno es muy simpático"
(Yo) -"Ah, es feo."
(Vale) -"No, es pelirrojo".
(Yo) -"No me importa".

Luego llevamos las papitas a la mesa. Llega gente, saludamos, el ambiente se llena de niños... creo que 7 menores de 5. Además sus jóvenes parejas de padres. También las dos familias de abuelos, es decir los papás de mi cuñado y su hermana solterona.. y los papás de mi hermana y su hermana solterona. Mas o menos ese era el cuadro. Ideal, verdad? Conozco a todos pero no soy del palo. Se suceden las preguntas: "y, Eli, en qué andas? De novia?". -"Nah, je... más papitas?"
Llega el candidato. Saludo, me presentan... "Tommy, esta es Eliana, la hermana de Vale" y casi puedo ver la guiñada, pero me la banco, me hago la indiferente. Me siento en otro lado y me concentro en los niños porque NO DA. No me interesa el candidato. En una situación así no me interesaría George Clooney, me entendés, no?
Así que al final de la fiesta, cuando saludo a todos, Vale -siempre guiñándole un ojo a la concurrencia- anuncia: "Son dos lentos". (yo) sonriendo, haciéndome la estoica -"No, es que no me gustó" (?)
Y hasta ahí es un poquito humillante porque una cosa es que tu hermana sea cómplice tuya y te presente a un candidato y otra muy distinta es que todos los amigos de tu hermana jueguen a buscarle un candidato a la tía solterona. Y quien sabe, lo más probable es que incluso el candidato en cuestión haya sido avisado de que había una Candidata solterona... bastante humillante en realidad, incluso un poco denso. No importa, quitémosle todo viso dramático, por ahí soy yo que me siento muy afectada por nimiedades, sí... debe ser así.
Llego a casa. 2 am. RING!
-"Hola"
- "Hola Eli"
- "Mami, qué hacés, qué tal."
- "Bien, vos llegaste bien?"
- " Y... si"
-"Y? te tiró onda?"

Si el colmo de la humillación no es que tu mamá te llame, guiñándote un ojo por teléfono, a las dos de la mañana, y se te haga la cómplice y te pregunte si el soltero de la reunión familiar "te tiró onda" usando un término tan anacrónico que te hace sentir "La que viste santos"... me podrías explicar qué lo es?

sábado, marzo 25, 2006

True Stories (Vol 6) - Ana y la treta

Historias de la Vida Real llega a ustedes por cortesía de

Coyar de Buitres . este mes con 20% de descuento aniversario.
Josefina . alumna sensible que garpa por adelantado.
Corsesca Antigüedades. Bueno, pero pone la compu.

Ana O. es una mujer exitosa. A los treintaypocos tiene un trabajo que le gusta y la lleva a pasear, una casa propia, un novio buen mozo, un grupo de amigas divertidas, un amante flaquito... Ana va a terapia desde que recuerda y ha descubierto hace ya muchos años que es más feliz cuantas más facetas le encuentre a su personalidad, con que no hay actividad ni curso extracurricular que Ana no haya probado: danza clásica, canto, patinaje artístico, hockey, modelado de cuentecillas, títere, tenis, tango, rap, pandereta con castañuelas, malabarismo con clavijas entorchadas y vuelo a baja altura se encuentran entre el sin fin de aptitudes que ella ha desarrollado. Podría decirse que es feliz cuando se lo permite, sólo que como todas, ha encontrado la manera de no permitírselo demasiado... cuando somatiza... le da la piconcha.
Problemas en el trabajo? Piconcha.
El amante quiere que se quede a dormir? Piconcha.
El auto no anda? Piconcha.
Claro que no es fácil de manejar... la doctora le ha recomendado que en cuanto esto ocurra, deje de intercambiar amor por unos días y se aplique un engorroso producto íntimo cada 8 horas.
Precisamente el fin de semana pasado andaba Ana afectada. El novio estaba de viaje, su amante le reclamaba tiempo, no llegaba con el deadline de la entrega... piconcha aguda. Cómo hacer entonces para cumplir con la receta médica y a la vez solucionar sus problemas personales? Es decir... pongámonos en situación: Amante reclama tiempo pasional, Ana tiene prohibido el intercambio de fluidos, lo que le deja disponibles solo tres cuartos de opciones... no es tremendo , pero cómo justificar ante amante el remedio? Cómo disimular el engorroso resultado de su aplicación? Cómo hacer todo esto y que amante no huya despavorido con el estómago revuelto y los ojos saltones?
Fácil, ante todo Ana es una Lady, del club de las Ladies de la primera hora. Nunca pierde la elegancia... Sólo tiene que hacerse la estrecha y calentar los ánimos, hacer que amante se sienta un ganador del premio mayor, dedicarle la noche entera echando mano de sus dotes aprendidas en años de lecciones de salsa hot, macramé arquitectónico y cocina neocelandesa... y cuando el chico está bien cansado y ya no pueda preguntar, Ana saltará del lecho desplegando su belleza, se colgará su carterita china del brazo, y con cara de "soy loca pero si me lo haces acordar es peor" irá al cuarto de damas a medicarse discretamente. Al volver a los brazos de su amado, Ana actuará su cara de "bue, ya esta noche perdió el encanto, mejor lo dejamos para otro día.." y elegantemente procederá a vestirse con el mayor cuidado posible de no dejar entrever sus secretos, se calzará los tacos y dándole un beso en la frente al encantado señor, se irá.
El? Muerto de amor por la enigmática mujer llena de secretos la llamará sin respiro toda la semana.
Ella? Terminará su tratamiento en una semana y ha salido airosa de este trance una vez más.

jueves, marzo 23, 2006

mañana no posteo

Hace 30 años yo estaba cumpliendo 1... y en el 83 iba a 3° grado. El primer sueño que recuerdo es antes de cumplir 5 -vivíamos en P. Lozano-. En ese sueño entraban los "soldados" a mi casa, me plantaban dentro de una torta de cumpleaños y me cortaban los pies. No sé cuando empecé a soñar que a mi mamá la torturaban contra un paredón, pero seguro fue antes de cumplir 10. Durante años, la acción de levantarme de la cama en mitad de la noche e ir a ver si mis viejos seguían ahí se repitió con mucha frecuencia... un día me mataron del susto: se habían ido a dormir al living por el aire acondicionado.
A mi casa venía seguido la tía de mi mamá de Córdoba... porque era la parada cuando iba a visitar a sus hijos que estaban presos "por repartir papelitos".... qué suerte que podía verlos! Mi hermana y yo recibíamos regalos de esos chicos, me acuerdo de una marioneta de pinocho que habían armado en el taller de manualidades o algo parecido. Nunca jugamos con esa marioneta.
También me acuerdo que a los 7 u 8 años nos fuimos a Uruguay a mitad de año. Yo preguntaba qué idioma se hablaba en Uruguay y cuándo íbamos a volver, la respuesta a lo último era indefinida. Tomamos un ferry. Volvimos a los pocos días justo para el cumpleaños de Julián Préstamo, en la agronomía, en frente de mi casa.
Igual esas imágenes son muy aisladas y a veces dudo de la precisión de mis recuerdos... en casa no se hablaba de esto delante mío y de Vale, había que cuidarnos, éramos muy chiquitas. Cuando todo acabó me acuerdo de los actos de Alfonsín y las imágenes de la tele de la plaza llena de gente, y nosotras quedándonos en lo de las tías, cerca de la plaza, jugando con los pisapapeles antiguos y admirando la lámpara china del estudio de la tía Eva. Así que después tampoco se habló del pasado, nunca pude cotejar mis recuerdos con la realidad. Se volvieron parte de las cosas de infancia, quedaron lejos.
Pero de dónde saqué yo lo de los soldados?

Avance del Gallery Night


Este barrio es muy paquete. Cada 15 días mas o menos, como anoche, hay un "opening" en la cuadra. Eso se da a eso de las 7,30 /8,00 cuando salgo de laburar... así que entro a la galería de turno disfrazada de coleccionista, o de galerista o de vecina sensible o de artista o de lo que fuere y me tomo una copita de champagne mientras miro los cuadros o las esculturas del expositor. Cada tanto me encuentro con alguien conocido y me hago la tilinga mientras manoteo un catálogo y otra copita de champagne, a veces tengo suerte y hay bandejitas de canapés. Todo muy cheto muy cheto. Cuando me aburro me voy.
También es divertido ir a los remates de arte, misma historia. Lo que no es divertido es cuando me toca ser anfitriona y quedarme hasta cualquier hora mirando que nadie toque nada, con cara de amable, mientras poquito a poco me voy bajando las 6 botellas de champagne que encanuto atrás del escritorio para que no se me llene el local de borrachos tilingos que me vienen a robar los canapés. Así que estan todos invitados a hacerme la noche mas llevadera, el último viernes de cada mes, a partir de abril, desde las 8 mas o menos... La contraseña es "que viva Bolivia", y ahí dejo de hacerme la amable para ponerme de verdad contenta, libero la botella de champagne y brindamos haciéndonos los tilingos hasta que nos mamemos del todo.
Salud.

miércoles, marzo 22, 2006

yapa after office



Me estoy quedando cieguita... y es la hora de la ansiedad. Comería un bife jugoso con papas fritas... seeeeeeeeeeeeee. Pero en casa o hago bife o hago papa fritas, con una sola sartén, sin plancha y sin horno.... bife con puré de batatas... seeeeeeeeeeeeee. O una carne a la cacerola con papitas... tarda mucho... carne, carne, carne. No podría ser vegetariana nunca, por mucho que me guste la verdurita, despues de dos o tres días sin carne de vaca me agarra una abstinencia loca. Sorry Kirchner, en esta no te sigo.




No me piropeen que soy pelotuda

Si juntara los títulos de todas las veces que me recibí de pelotuda, ya podría armar mi propia cátedra. Desde ayer buscando la subtecard, decidiendo que la había perdido, imaginando a familias enteras abusando de ella en situaciones de este calibre: "che, loco, no sabé lo que me encontré, una suktecar!", "No me digá, qué genial, vamo a decirle a lo chochamu y viajamo todo grati!", "Dale, yo llamo al chicho y a la nona", "Si, y yo le digo a lo de la barra de constitución", "Dale ,qué joya!". Si si, la única forma de abusar de mi subtecard es esa... YA SE QUE SOY UN POCO PELOTUDA!!! Entonces esta mañana decido darla de baja, pero llamo a metrovías que abre a las 7 y no me contestan ni los grillitos... y yo me sigo imaginando a mi tarjetita vejada por hordas de imboletados haciendo cola en los molinetes. Llego al laburo, llamo a metrovías de vuelta... denuncio la pérdida, me quedo tranquila.
Ya todos adivinaron que cuando abrí la cartera para sacar los lentes, saltó la subtecard frente a mis ojos y comenzó a moverse al ritmo del baile del pajarito, no?
Moraleja: primero lo primero. Es decir, si desde un primer momento me hubiera puesto los lentes para buscarla... PERO QUE PELOTUDA!!!
Bue, autocríticas aparte, esta mañana recibí este mail:

Elu: tengo un tema para cuestionar en el blog...LOS PIROPOS...Alguien alguna vez se fue con un tipo por el piropo callejero? Que piropo es digno de dar bola? porque mis experiencias con los piropos van para atras por ej: dia helado, yo abrazada a mi misma en ese afan de tratar de darme calor que nunca da resultado, de un camion me gritan...QUE GANAS DE CHUPAR ESA C...... HELADA...?????? Pensaban que iba a decir?. Si, dale!!! ....no los entiendo....o "Te hago acabar" ...(ah, si...y como? mirandome, tenes un don oculto...aca en la calle? como sabes...la tenes inmensa?...haces el salto del tigre? te estudiaste el kamasutra?) "Voy a hacerte caricias que todavia no fueron inventadas"...(con que me acaricias? con las nalgas? o sabe muy poco o hace cosas muy raras)..."NEGRA; JUNTEMOS LOS PELUCHES"...ay no sorry, me hice un cavado profundo para el verano....

Coincido con mi amiga 100%. Alguna opinión al respecto?
A mi me encanta cuando a la mañana los vecinos me saludan, por ejemplo. en mi barrio son muy respetuosos en ese sentido. Esta mañana por ejemplo fueron 5 en distintas partes de mi trayecto, me siguen con la mirada y me largan un buenos días, preciosa o algo así. Mi respuesta es una sonrisa y a veces un buenos días. Hay días en que nadie me saluda y eso es que estoy hecha un escracho, según mis parámetros estrámboticos de medidores de atractivo matinal.
El "piropo" al que se refiere mi amiga es desagradable, revulsivo y persigue exactamente ese fin, el de desagradar y causar la respuesta inmediata, la del improperio, o la del shock. No, esos tipos no esperan que les hagas caso, son en realidad una manga de impotentes que lo que hacen es bravuconear para que te asustes o te disgustes, las únicas emociones que saben causar.
(quizás continuará)...

martes, marzo 21, 2006

A mis amigotes (un blogazo sentimental)

Ring... rrrrrring!
-mñsbnmhola
-eeeeeh, hola!
-ññien es?
-que ya no me reconoces la voz! Guacha!
-Vane? Sabes que hora es? Las 2... ahhhhhum!
-Bueno, pero te quería decir que estuve hablando con Lu y... YO SOY TU AMIGA!!!!
-Vane, estuviste tomando? Estas bien?
-Si
-Segura?
-No, maso. No, bien.
-No se te oye muy bien.
-Buhuuuuuu.. Borque yo soy tu abiga yh yh buuhuuuuuu ehtuve re bal la chingada... Y sabes lo que es estar tan lejos? no te das una idea!
-No, salame, a mi con esa no... si hay alguien que sabe lo que es estar lejos soy yo.

Y despues una hora de llorar las dos por teléfono y decirnos que somos amigas y nos queremos, y que la distancia es jodida pero lo importante es estar, aunque sea en el sentimiento. Entonces reirnos de pavadas y tirarnos consejos por la cabeza.

No es fácil manejar las distancias, a uno le parece que las comunicaciones lo pueden todo, y total está el Skype y la camarita y el minifusor... Pero la verdad es que no es lo mismo ni en pedo.
Cuando estas lejos el mundo es de otra dimensión, la gente es diferente aunque sean de tu mismo país, y no hablo de acostumbrarse a la comida mas picante o mas chatarra, o al clima mas seco o mas cálido o a que los servicios públicos funcionen...
Es el tema de como está uno con respecto al mundo. Es como si tus sentidos se abrieran de otra manera y es fascinante darse cuenta que uno puede ser diferente tambien.
Cuando yo llegué a Miami, a los 20 añitos, lloré un año entero... y al mismo tiempo me compré una bici, empecé una carrera, hice topless, amoblé una casa, conviví con un novio por primera vez... así que cuando al año y medio me separé y mis papis que volaron al día siguiente a verme me preguntaron qué quería hacer, elegí quedarme allá porque ya también era mi casa. Ahí la distancia comenzó a ser permanente y simétrica: de acá para allá y de allá para acá. Siempre estaba en casa y siempre extrañaba mi casa.
De acá mantuve a un par de amigos que alguna vez me fueron a visitar, quizás no hablábamos por años, pero eran mis amigos. Allá conocí a cientos de personas, conviví con varios, cursé materias con varios otros, compartí asados y cervezas con cientos, me enamoré de alguno... me quedaron un par de amigos, con quienes quizás hable un par de veces al año, pero son mis amigos.
Casi 8 años despues de haber llegado a Miami, volví a Baires definitivamente, con la misma excusa por la que me había ido y con un bagaje de afueras que me han hecho lo que soy hoy: nada menos que la roommate de Bolivia.
No es lo mismo a los 20 que a los 30, no es lo mismo viajar a juntarse que a separarse, nada es lo mismo. Pero sé que en cuanto a amistades es siempre lo mismo: somos siempre un puñadito y andamos juntos desde el alma, en tanto te quiera, no importa a cuantos kms estemos, vamos a estar cerca, y cuando te deje de querer esperaremos a que la vida nos vuelva a juntar.

lunes, marzo 20, 2006

Me agarró la gripe del pollo



Sospecho que estarán todos muy contentos ya que he aprendido a poner la hora como corresponde en esta página - ya era hora. Así que de ahora en más estaremos todos un poquito mas ubicados en el tiempo.
Como me pasé todo el domingo con la gripe del pollo, abollada en el puf, tapada con una bufanda ancha, moqueando servilletas de papel y mirando tele, no me queda otra que hacer un poco de fundamentalismo de monoambiente, parafraseando a mi amiga Lu.
Así que paso a comentar los resultados de las investigaciones que estuve realizando en casa:
1. Las tijeretas no salen del desagüe de la cocina, sino del zocalito que queda atrás de las hornallas y eventualmente también dan paseos por el baño.
2. Me ha desaparecido el gotero de dexalergin, seguro que también se lo llevaron los chorros.
3. Mi tele tiene muchos botones que no sé para qué sirven, pero si los apretás en una determinada secuencia podés investigar varias frecuencias o algo así. Así que ahora tengo un canal de películas, FX y el Discovery Channel.
4. Esta es la semana en la que mis plantas de agua sacan hojitas nuevas.
5. La ración de comida justa para Bolivia es de unos 60/70 bizcochitos, le dura todo el día y no le fomenta la gula.
6. La ración de comida justa para mí en un día entero de estar en mi casa es de una pava entera de mate, medio frasco de aceitunas, un plato de tallarines al aceite de oliva, un pedazo de queso port salut, un paquete de galletitas de agua con queso crema, un té con limón, un alfajor de mousse de chocolate, una ensalada de lechuga.
7. La leche se corta si la mezclás con salsa de tomate.
8. El finlandia verde no sirve para hacer salsas.
9. Hay que poner los fideos en agua una vez que la salsa está lista, porque si vas a tirar por el drenaje la salsa tres veces hasta que te salga bien, los fideos se te van a pasar.
10. No hay que ser pijotera y escatimar en gastos en lo que a salsas de tomate preparadas listas para usar se refiere. Por ejemplo: bolognesa en lata. Sale un peso más, pero te ahorrás un montón en ingredientes tirados a la basura.
11. El peinado de Rita Hayworth en La Dama de Shangai en realidad es una peluca de plástico.
12. El secreto para entender a los hombres estaba oculto en la película White Men can´t Jump, solo que como ninguna chica vio nunca esa película no nos habíamos dado cuenta.
13. Se acabó, los supermercados no venden mas café bonafide.

sábado, marzo 18, 2006

True Stories(Vol 5 ) - A la Orden



Nueva entrega de Historias de la Vida Real, con Black Mamba como protagonista y estrella principal, el Cabo Polonio como coprotagonista y un gran elenco.
Dirigida por Bolivia desde su silla de directora, mientras come una aceituna.
Catering: Fiambrería El Petunio de Petunio hnos.
Filmada en estudios Bolivia de la calle Potosí.
Exteriores cedidos por la Municipalidad de Zárate-Campana.
Agradecimientos a la guardia urbana y a la Scola do Samba "Tufo a Botnia" de la ciudad de Gualeguaychú.

El gusto por el disfraz, como bien sabemos, no es privativo del pueblo brasilero. También se entregan a las fantasías travestidas miles de otros pueblos y personajes particulares, así tenemos el Mardi Gras en New Orleans con su superabundancia de collares de colores y chicas revoleando sus remeras al son de los tambores, el Carnaval de Gualeguaychú, con sus plumas y sambódromos llenos de purpurina, los Halloween americanos, llenos de criaturas vestidas de zapallo y películas clase Z, las tímidas fiestas de disfraces infantiles en donde el Hombre Araña es naturalmente el favorito... pero también la Panamericana, los desfiles de alta costura, la facultad de filosofía y letras con sus hippies anacrónicos...
Black Mamba es una auténtica fanática del disfraz. Posee ella un guardarropas extra rebosante de caperuzas rojas, maillots con pompones, boas de marabú, jabots de encaje holandés, botas de cuero blanco y charreteras militares. Adora convertirse en miles de caracteres diferentes mientras ensaya en el espejo de su cuarto todos los movimientos que cada personaje conlleva. Así, le gusta ensayar pasos de can-can al ponerse la pollerita de tules, tira besos a diestra y siniestra si se calza las orejas de Minnie, da vueltitas y vueltitas enfundada en el traje de la mujer maravilla y pone cara de piedad si lo que se montó fueron las alitas blancas.
Recuerda Blackie que justamente fue su pasión por los trajes, disfraces y uniformes lo que la acercó por primera vez al Cabo Polonio. Se trataba de un guardia de seguridad del bolichongo en que había estado catando bíceps los últimos meses. En realidad era una changa, porque su trabajo principal era en las fuerzas policiales.
Lo que la Mamba consideraba más atractivo del Cabo era que estaba entrenado. No solo físicamente, que eso ya era un aliciente importante, sino también en la disciplina del cuerpo (policial). Si Blackie tembló de gozo al verlo por primera vez en su azul uniforme con botones dorados, sencillamente deliró cuando Polonio alzando la voz, dijo en tono marcial: "Negativo su pedido, señorita. Esta noche voy arriba."
Black Mamba se derretía al escucharle al Cabo expresiones tales como: "Ese masculino me parece sospechoso", "El operativo mate con tortas fritas fue un éxito", "Jefe, me alcanza hasta Temperley" o "No sé cómo lo vamos a arreglar" tan típicas del repertorio policíaco. Le pedía que se las repita una y otra vez mientras acariciaba su cachiporra y fantaseaba con ser ella algún día quien fuera obedecida.
Ella comenzó a experimentar con nuevos disfraces, compró cuero, latex, metal... de todas maneras Polonio era quien llevaba la batuta siempre. Cada vez se las ingeniaba para revertir la situación y hacerle la boleta. No es que Blackie no lo disfrutara, sino que no era ella del tipo sumiso... todo el tiempo. También ella quería alguna vez estar arriba, poner las esposas y ulular la sirena. Era otra estrategia la que habría de llevarla al éxito.
Un buen día, miraba La Mamba un viejo programa de Chips, enfundada en el traje de estrellas de Wonderwoman, cuando la idea le golpeó la cabeza como un batazo. Rápidamente corrió a su guardarropas para equiparse acorde a la ocasión. Se calzó las charreteras, la gorra azul, las botas de Xuxa. Se colgó de la cintura la fusta de jocketa, a falta de arma mas convincente y de esta manera, aprobando su atuendo frente al espejo, discó el número de su Cabo.
"Véngase al cuartel a las 1800, Cabo. Usted necesita un correctivo." Y equipó el baúl de los disfraces. A las 6 en punto, sonaba el timbre de la casa. Blackie, vestida para la ocasión, le abrió la puerta y ahí mismo descubrió que su plan había resultado. Encontró a Polonio en posición de firme, la mirada baja, la gorra en la mano, preguntando con un hilo de voz "Qué correctivo me merezco, Comisario?" B.M. aprovechó y ni lerda ni perezosa le clavó las esposas, lo condujo hasta la "celda de castigos" y le pidió que elija qué papel iba a representar, porque ahora ella estaba al mando y tenía ganas de ver una obrita de teatro.
A Blackie se le pasó la mano. No calibró su fuerza, y esa fue la última vez que se vieron. Polonio no eligió el traje de He Man, ni el de Tarzán, ni el de Gladiador, ni siquiera el de astronauta... Al ver la elección del Cabo, Blackie lo hizo abandonar la casa de inmediato. No lo pudo soportar.
Pero es el día de hoy, que a veces, cuando nadie lo ve, Polonio hurga en una cajita cerrada con candado, se encierra en el baño y comienza a vestirse de su verdadero "yo" siempre empezando con la cofia.

viernes, marzo 17, 2006

Excusas

Después del ladie´s de anoche -concurrido, divertido, apasionado, equilibrado, polémico- y su cantidad de alcohol correspondiente, esta mañana tuve que echar mano de toda mi fuerza de voluntad para despertarme dos horas y media después de que sonara el despertador y sacudirme la intrauterina sensación de perfecta armonía entre mi cama, las sábanas, Bolivia y mi posición horizontal. Con los ojos pegados y la perfecta consciencia de lo tarde que era, me arrastré hasta la ducha caliente bajo la cual me quedé inmóvil unos diez minutos con la esperanza de despertarme, pero no. Se oían desde la calle los truenos y ese ruido blanco que trae la lluvia cuando cae pesada. Me sentí autenticamente desgraciada mientras soñaba parada bajo la ducha con las 8 cuadras que tendría que caminar hacia mi destino de sentarme en una silla y leer los diarios en la computadora uno por uno (no hay problema con los viernes, actualiza Las 12). Al salir de la ducha relojeé el reloj y advertí que en ese momento tendría que estar saliendo, pero mis movimientos se habían vuelto tan delicados que sentía como cada planta de mis pies se apoyaba y levantaba sucesivamente del suelo a cada paso que daba hacia el roperito que llamo cocina. Bolivia pedía comida. Le puse sus bizcochitos dietéticos para gatas infladas como vacas en su tachito, me serví unos cereales con leche... me senté a comerlos en la cama mirando al espejo. Movimientos lentos. 10.25. Tendría que haber salido hace 5 minutos, y con esta lluvia, mejor hace 10. Pero tengo que ir al baño. Qué bien que hace el alcohol de la noche a las deposiciones matinales... sin ánimo de ofender. 10.30. Qué me pongo? El jean seguro, los tacos con suela de goma, una remera negra, el saco. Aros si o no? No sé donde están, mejor no. La crema de peinar. Me comería otra taza de cereal. Bueno, total ya es tarde. Sorry Bolivia, te limpio las piedritas cuando vuelva, ya no llego.
En la calle combate de paraguas, los que vamos contra los que vienen. Si te cruzás con un kiosco de diarios hay que hacer una filita, dónde está la guardia urbana para regular este tráfico? Lugar común, pero no menos cierto: pasa un auto por Sarmiento, levanta agua del charco de la calle y me baña por segunda vez... y yo que iba a dar como excusa justo que pasó un auto, me mojó y me tuve que ir a cambiar, pero ya es muy tarde para hacerlo en serio, así que sigo caminando resignada. Nada de putear, nadie te escucha bajo la lluvia. Uy, me tomo un pegadito, pero qué buena suerte! y mientras me siento a relajarme el músico del vagón se toca un blues en su órgano Yamaha super pulenta, y después otro. Aplaudimos, tiramos moneditas gustosos en su carterita. Combinación en Diagonal Norte, mi puerta es la que da a la escalera mecánica, bien! Pero delante mío bajan dos que se plantan codo a codo en la escalera. Permisoooooo, qué no saben que el carril de la izquierda es para los que trepamos en la mecánica? Si te querés plantar movete un poco, sé decente, nunca fuiste a París? Que incivilidad!
11.03, ya tendría que haber entrado al local y estoy haciendo combinación bajo tierra... bueno, che, llueve, esa es la excusa perfecta... pero, qué boluda! Me olvidé el reloj! Bueno, no importa, tengo el celular acá, no acá... no. Puta, me lo dejé en lo de Mara. Bueno, estoy llegando tarde por eso, me olvidé el reloj y el celular, no hay manera de saber la hora y estoy calculando a ojo... medio floja la excusa. Pero puedo combinarla con la del chapuzón... ok. Plaza San Martín. Combate encarnizado de paraguas. Un par de baldosas flojas... nada nuevo. Esquina de Esmeralda y Arroyo: cuatro camiones celulares, la calle vallada, detectores de metales, 10 policías por metro cuadrado.
Ah, me dice el diariero, es que hoy es la conmemoración de la explosión de la Embajada de Israel, hasta las 4 de la tarde esto va a estar así.
Y de ahí en más una hora para pasar la valla, una periodista a las puteadas, gente protestando por los detectores de metales, unos veinte policías enmascarados con pasamontañas y armas de guerra parapetados en cada bocacalle, lluvia y mas lluvia. La galería llena de agentes de la Side vestidos unos como Men in Black, otros como el Inpector Gadget, todos tomando cafecito envenenado en el bar. Abrí el local una hora más tarde de lo que debía. Sobraron las excusas.

jueves, marzo 16, 2006

mi vida proletaria


Tengo la platería lustrada y brillante, flores rojas en el florero, casi todas las bombitas andan. Soy generosa con los vecinos y les presto el papel globito, las bolsas de cartón, algodón. Hay un platito con monedas en la esquina opuesta a la puerta del local para que entre plata plata plata. Todos los días me visto bonita, me calzo los tacos, me cuelgo algún collar. Acá dentro huele a perfume caro. Está fresco de aire acondicionado y si te sentás en la sillita frente a mi escritorio hago que te traigan un café del bar -paga el local-. Vendo cosas muy lindas y los precios se parecen a los de todos los anticuarios. Soy simpática y hablo en inglés si no me entendés en castellano.
Pero además necesito esa comisión para invitar a mi sobrina a ver el cirque du soleil, así que por qué no me compras algo, eh?

miércoles, marzo 15, 2006

The Ring

Normalmente reviso los mensajes que dejan en el contestador de mi casa, y normalmente no encuentro nada. En verdad si dejas un mensaje en mi casa es porque no tenés plata para llamar al celular o porque no queres hablar conmigo. Sin embargo suelo cumplir con el rito nocturno de apretar el *124 para escuchar la vocecita monótona que me dice "Usted... (tiempo de suspenso) no- ha- recibido -ningún (con especial énfasis) mensaje nuevo".
Incluso las contadas veces en que suena el teléfono cuando estoy presente en horas nocturnas, fantaseo con no atender, ya que evidentemente se trata de alguien que no quiere hablar conmigo. Pero la curiosidad me puede (no siempre) y sabes qué? El 50% de las veces se trata de alguien que efectivamente no quiere hablar, porque no me reponde... se queda esperando del otro lado de la línea en silencio. En esos casos ensayo varios tonos de hola y cuelgo... incluso a veces, si me da el tiempo, le cuento al mudo que justo me interrumpió cuando estaba cocinando, o en el baño, o lo que sea... rezongo un poco, pero nunca me contesta.
Será un loco, un perverso, un ex? (todo lo mismo) O no...
El tema es que a veces me pasa, como anoche, que después de pulsar *124, la voz monótona me dice:. "Usted- ha- recibido- dos(2) mensajes nuevos" y me galopa el corazón en esos cinco segundos que tardo entre que pulso el 1 y empieza el "primer - mensaje nuevo"...
Y es un llamado para Enrique. Y el otro? Otro llamado para Enrique.
Quién es Enrique???
Enrique recibe llamados habitualmente en mi casa. Le dejan mensajes para que pase a cobrar tal o cual cosa... Lo llaman de la facultad para avisarle que se abrió su cátedra... A veces lo llama gente con voz treintañera y casada con hijos para que por favor no se borre tanto, y con tonos de "teneme compasión" le ruegan para que "A ver si nos vemos mas seguido, eh". En diciembre lo llamó Nilda, por ejemplo, para dejarle dicho que "el viaje como siempre, una cagada, bueno, llamame, por favor". Nunca hay un número de teléfono al cual responder.
Anoche lo llamó Eduardo para "saber en qué andas y a ver si me llamás alguna vez" y el segundo llamado era de "Maika" o algo así... un tipo. Y "por favor, llamame, necesito pedirte algo importante, estoy en el horno... te dejo un número...xxxxxxxxx".
Y ahí me dejé de sentir inocente. Con un número de teléfono de alguien que está en el horno, podría depender una vida de mí, alguien podría ir a la cárcel, alguien podría perder su casa... Pero lo que a mi se me ocurrió fue que se tramaba algo, no sé, el tono de las voces.... no es raro que despues de un par de meses dos personas se acuerden de Enrique? Dos personas que no saben que este no es el teléfono que necesitan, porque por ahí Enrique no quiso dárselos, porque eran peligrosos... Y si son personas peligrosas? Quién es este Maika? Y qué será lo que lo aqueja? Será uno de los ladrones del Río? Se habrá confabulado con Eduardo?
Y mas importante... será el mismo al que le cuento que me agarró justo cortándome las uñas de los pies?

martes, marzo 14, 2006

mas psicoanálisis

Anoche soñé taboo, después de picadita con Marilú. Hoy sobredormí sin culpa a la espera de alguien que me prepare el mate... pero a Bolivia le salen medio frios.
Iba a escribir hoy sobre la amiga de una amiga, pero es un tema demasiado personal.
Con respecto al tema de ayer, he recibido decenas de llamados telefónicos y una sola respuesta escrita. A ver cuándo se animan a publicar, manga de de tímidos! Porque yo sé que me leen, pero se me ve tan solita cuando no hay opiniones!
Y esta noche tengo una invitación para aprender a volar, grosso, anoche soñé que volaba despues de como 10 años que no soñaba eso. Significará que... si, puede ser.

Amiga de mi amiga: Hay que tomarse esto como si fuera dejar de fumar. Es un sacrificio, cuesta y no podés controlar el impulso, pero sabes que es por tu bien y que en un futuro no muy lejano, te darás cuenta de que hay miles de alternativas mejores en la vida. Y si tuviste la voluntad para una cosa, la vas a tener para la otra... y todo sin terapia, ni parches de nicotina, solo sublimando y venciéndote a vos misma una y otra vez.
Reincides en el mal amor? somos un montón, a no preocuparse, que finalmente hay varios rotos para tus descosidos. Dile a ese chico que ya no se aparezca por tu vida a beber de tu jugo mientras dice que eres un buen suplemento de ocasión, un tentempié para paliar su soledad. La verdad es que eres un platillo principal, un poco thai, eso sí. Con sabores extraños a los que hay que acostumbrarse, pero suculento y caro, nada que despreciar. No olvides que hay gente malvada que psicopatea por gusto, ya te ocurrió alguna vez que te habían agarrado con la guardia baja y te hicieron creer que no valías lo que ofrecías. Al demonio! Que no hay hombres? Si lo sabré yo!
Pero perdón por sermonearte, amiga de mi amiga, ya sé que eres una feminista de ley, que no soportas la injusticia y que declamas a viva voz contra el maltrato y la violencia. Sin embargo nunca está de mas que te recuerden que hay veces en que uno elige no ver la paja en el ojo propio.
Sé que entenderás esto antes de que termine de escribirlo, ya mi amiga te lo dijo ayer, ahora lo repite la amiga de tu amiga, solo espero que lo recuerdes. No estas sola.

lunes, marzo 13, 2006

La medalla milagrosa

Qué es lo correcto? Hasta donde puede uno proyectar las consecuencias de sus actos? Cuál es la diferencia entre un tecnicismo y otro?
Viernes de excesos - Sábado de siesta.
Sábado de locura - Domingo por la mañana de estupidez.
Después: "es posible que con estos 3 datos borrosos tengas que definir el resto de tu vida hoy"
y "bien, la decisión que acabo de tomar es la que va a contramano de la lógica del mundo"
y mas tarde "sé que te la bancarías a contramano, pero no hay necesidad de que lo hagas",
entonces "sale con fritas, has hecho la elección correcta, el mundo te felicita y puedes hacerte acreedora a esta medalla milagrosa, se toma con las comidas y es tu pasaporte al éxito. No te aflijas, nada ha cambiado, cierra tus ojos e imagina que eres inocente, si lo intentas con tesón es probable que para mañana te lo creas".
Y me cocino una comida china y cuando suena el teléfono doy por seguro que estamos bien y que no hay consecuencias para ciertos actos y me acuesto en mi colchón de resortes a esperar que llegue el lunes.
Hay ciertos amigos que ya no lo son y ciertos amigos que siempre lo serán. Hay gente morbosa que se deleita en los shocks ajenos y hay indefinidos, momentáneos, inconsecuentes, distraídos...
Se agradece especialmente por ayer a Nomi y a Nacho, sin quienes otro cuento contaríamos.
Se agradecen también las buenas intenciones.
Salud.

sábado, marzo 11, 2006

aviso

Ya está en venta en las disquerías y bazares del ramo el volúmen 4 de Historias de la Vida Real.
Para verlo no hay más que acercarse a la entrada del sábado pasado y disfrutar sanamente y en familia del True Stories Vol 4. De pronta aparición: True Stories Vol 5: "a sus órdenes."

jueves, marzo 09, 2006

a veces tambien soy positiva

Cosas que me gustan:
-que me vengan a visitar al local amigos que no veo hace mucho tiempo
-que me pregunten datos por la calle y saberlos
-que me presten libros y no devolverlos
-los bifes de costillita
-que Bolivia me "retenga" antes de irme agarrándome la ropa con las uñitas
-como me queda el corpiño que tengo puesto hoy
-irme a almorzar una hora y volver a la hora y veinte
-los regalos inesperados
-digerir
-las charlas matinales con mi alumna de los martes y jueves
-pasear sola por lugares que no conozco y turistear
-que el pibe que está delante mío en la cola del bondi me deje pasar
-ciertas noches en que no duermo
-ciertos domingos en que no hago otra cosa que dormir
-el coro de anónimos
-la picadita
-un día cualquiera, despues de mil años, acordarme por fin.

miércoles, marzo 08, 2006

La educación sexual de Chiche


Hoy es un día especial para mí: A partir de esta mañana tengo un colchón de resortes en mi cama y una tv color sin control remoto que si le enchufás la antena del cable que aparece por la ventana se ve divino. Pero claro, little problem, la tv es modelo mundial 78 (no estoy jodiendo es la primer tv color que hubo en casa, que la compraron mis abuelos cuando fueron a Miami y se trajeron tres iguales con el deme tres) y capta 30 canales, que para la época era una exageración absoluta, pero hoy día no me deja pasar del fútbol y los dibujitos. Por supuesto no me interesa el fútbol y aunque Bolivia flashea con los dibus no son mi pasatiempo favorito. Sin embargo, esta mañana, después de asegurarme que la tele funcionaba, como con todo chiche nuevo, (mirá vos, chiche, que curioso) la dejé encendida en canal 9 mientras me apuraba para no salir tarde. Y qué descubrí? Qué descubrimos Bolivia y yo a las 9.30 am?
Descubrimos varias cosas, entre ellas que aun "existe" la televisión de aire, más curioso: que aun "existe" canal 9 y lo realmente extravagante que descubrimos es...
Aun "existe" Chiche Gelblung (!!!)
Bien, qué entretenido! Escuchemos un poco de este programa...
Coconductora: -Hoy es el día de la mujer y queremos preguntarle a nuestra audiencia qué harían si no existieran las mujeres.
Espectador (vía mail): -Si no existieran las mujeres no existiría la humanidad porque no se podría engendrar.
=======Nota del transcriptor======= [Parece una boludez lo que dice el espectador? Ja! qué ingenuos!]
Chiche: -No, no, no. No vayamos a confundir a la audiencia. No fomentemos la ignorancia. Los hombres podemos concebir (!!!!). Está científicamente probado (!!!!!!) que los hombres tenemos la capacidad estomacal (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) necesaria como para albergar un niño, y hasta tenemos tetillas que dan leche y todo (N del T. perdón si hiero a alguien con esta imagen pero es una cita textual). Los hombres, y esto está científicamente probado, (otra vez) podemos quedar embarazados, es solo una cuestión de que nos faltan hormonas femeninas.

A esta altura hasta Bolivia me miraba buscando explicaciones (claro, ella está "esterilizada" y no tiene por qué entender la diferencia entre macho y hembra) y yo me limité a suspirar porque gracias a Filmus los niños ya empezaron sus clases y no tienen que exponerse a este terrorismo cerebral, y porque en el día de la Mujer, Chiche tambien anda buscando un poco de igualdad.

martes, marzo 07, 2006

Testimonios

Tenía varios temas para tratar hoy, pero al abrir mi casilla de mail esta mañana me encontré con una carta de una mujer desesperada. La transcribo a continuación cambiando algunos nombres y lugares para preservar la intimidad de mi amiga:
"Como estas Eliapux?

Si me permitís paso a exponer: ¿Qué pasa cuando uno tiene un amor platónico durante años y encima es un íntimo de la pareja de una?¿Como resolver el problema de que la presencia siempre de la pareja impida todo acercamiento ya ni digo carnal, pero al menos labial!!!? Como controlar la compulsión????? Será importante para mi saber si en la pasión amorosa hay correspondencia?????
(...) un gran amigo de la pareja. Apenas nos conocimos hubo flechazo de ambas partes (aparentemente). Esa cosa de sentarnos cerca, mirarnos y palabras galantes... Al tiempo ya (...), él se enamoró y se puso de novio y de concubino y su amor se enfrió... el mío muy poco tiempo duró frío, porque pronto el amor reapareció... durante un tiempo largo trate de disimular y finalmente el se separó y mi fucking culpa se borró de mi mente y ... la compulsión de tocarlo, el no saber que decirle cuando se me acercaba, el tener que inventar algun tema para que se quede a mi lado juntitos.... y TOCARLO!!!! siempre tratando de tocarlo al menos un poco, un codo, y en eso sentir un WAW de torbellino... Despues se fue a vivir a Costa Rica y nos dejamos de ver a pesar de cada tanto escribirnos... mas bien yo depronto le escribia un mail tipo de 3 frases que suponía solo un minisaludo pero que la intención era que generara pura TENSION SEXUAL. Sintetizo: Hace poco nos vimos (...), no puedo controlarlo, tengo que besarlo, abrazarlo, acercarnos, acorralarlo, etc...
¿Es necesario controlar tales pasiones descontroladas? ¿pruebo algo para darme cuenta si mi amor es correspondido o solo es mi imaginación? Y si no me separo nunca: nunca voy a poder concretar nada????? AHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUIERO UN BLOG DE ELI CON MI DESCRACIADO TEMA ESCLARECIDO!!!!!!!!!!!!!!!
(...) Ah, te dije que M. Valmont es un bombón (...) muy moderno, (...), un príncipe divino que usa un perfume que parece una poción?
Ah, tambien me parece que me tengo que comprar ropa (algo bien escotado pero casual) porque (nos vamos a volver a ver) .
Besos y amores
Emma B. "

Hablando de testimonios desgarradores...
Pero esta carta pide mas de un par de cosas: 1) EXPOSICIÓN - Emma B. necesita que su caso sea observado y analizado no solo por su amiga sino por todos aquellos que pasen por esta página. 2) COMPRENSIÓN - Necesita que nos identifiquemos con su tremendo problema... Quién está libre de desear lo que no puede tener? 3) CONSEJO - Y una vez más, no sólo mío, sino de todos aquellos que quieran opinar. 4) ABSOLUCIÓN - Sino por qué tanta justificación en los sentimientos? Porque hasta ahora no hubo pecado alguno, pura fantasía... Ningún acto que subsanar, simples sentimientos.

Mi querida Emma Bovary, ante todo quiero que sepa que se encuentra usted entre mis personas mas estimadas, nos conocemos desde hace muchos años y creo conocerla bastante bien como para afirmar que esta NO ES LA PRIMERA VEZ que encuentra esta situación. También doy fe del inmenso amor que usted profesa hacia su marido e hijo y de lo errado que estaría cualquiera que pusiera en duda dicho amor. Habiendo dejado esto en claro, mi opinión es que lo que usted siente por M.Valmont es absolutamente real, válido y digno de arriesgar su bienestar emocional al menos temporariamente, mas no así su bienestar familiar.
Déjeme ser un poco mas clara.
Yo nunca he sido infiel. Al principio por falta de necesidad, más tarde por corrección, luego por tranquilidad de conciencia y por último por falta de amante. Durante los años en que este proceso se fue dando, mi percepción hacia la infidelidad también pasó por muchos estadíos: primero era condenable, luego era vergonzoso, mas tarde fue justificable a veces y hasta hubo un período en que creí que era necesaria. Hoy día mis creencias al respecto no son tan categóricas. En su caso, se que sus sentimientos son sinceros tanto hacia su familia como hacia este señor perfumado que aparece cada tanto y que personifica la pasión misma ( quien no haya experimentado la electricidad que usted tan bien describe, al acercarse al objeto de su deseo, que tire la primera piedra.) Tambien creo que siendo esta sensación un hecho recurrente en su vida no hay razones para pensar que no le vuelva a ocurrir con esta misma o con otra persona en cualquier futuro cercano o lejano.
En todo caso, necesita usted probar el fruto prohibido. Creo que es necesario que usted reemplace su curiosidad y su represión por satisfacción y eventualmente culpa. Por qué digo esto arriesgándome a una catarata de insultos y cartas de protesta? Porque uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde o lo pone en riesgo, y usted en estos menesteres es hija del rigor, déjeme decirle. Usted en este momento se encuentra deseando más lo que hay fuera de su casa que lo que hay dentro de ella, es tan fuerte ese deseo que no le importa que su marido y su hijo la vean en actitudes poco decorosas y muy dañinas. De continuar las cosas de este modo, lo más probable es que su represión e insatisfacción minen rápidamente las bases bien fundadas de su familia condenándola a la destrucción. Se sabe que lo que no se exterioriza se pudre y jode.
En cambio, si usted se hiciera cargo de sus ovarios y se asumiera mujer con todas las letras y con las responsabilidades que esta condición conlleva, incluida la de columna vertebral de su familia, estaría de acuerdo conmigo en que debe librar esta batalla sola. Usted, mi querida Emma, lo que debe hacer es terminarla con este histeriqueo toquetón y arreglar en secreto y completa discreción un lugar para verse a solas con el señor Valmont. Aquí pueden ocurrir un par de cosas: a) Usted o él desnuda su cobardía, la cuestión se enfría y a otra cosa mariposa, o b) Dan rienda suelta a su pasión descontrolada. Y si esto sucediera, usted tiene siempre las de ganar. Por qué? Primero porque hacerse cargo de los sentimientos propios es muy satisfactorio y aliviador. Segundo porque mientras todo sea con la mas perfecta discreción, su familia no tiene por qué sufrir. Tercero porque quizás haya usted encontrado algo que la haga sentir completa y feliz, y si así no fuera sentirá usted tal culpa que la acompañará por el resto de sus días, haciendo que cualquier otro intento de reincidir en este comportamiento quede fuera de cuestionamiento. Salvando de una vez por todas a su familia de su riesgoso desequilibrio emocional y siendo infeliz solamente usted.
Perdón por la crudeza de este último comentario pero es solo para hacerle saber que en esta resolución, el perder y el ganar son muy relativos.
Espero que este modesto análisis, así como el diálogo que tuvimos esta tarde por msn y las eventuales respuestas de los anónimos - que confío aparezcan - le sean de ayuda.
Besos, preciosa. Y hacete ese flan, pero para todos, para celebrar.

lunes, marzo 06, 2006

puffing el hitter


Es que le estoy cuidando la casa a Lucila y fue tan amable de dejarme el freezer lleno...
Con que anoche estuve hasta las 3 mirando la cria del elefante en el serengueti, porque a mi poneme una tv delante y el freezer cargado y soy un descontrol... Pero eso tambien hace meditar, y no faltan cosas sobre las que meditar esta semana. A ver, hay una amiga que descubre que tiene un amante, otra a la que le falla la cita justo el día que mas espléndida estaba, y a mi... don escandalete me llama, me pone un mote cariñoso y me trae un regalo de Tilcara. Ay si, un bombón, pero pequeño detalle: aquel escandalete del mes pasado a mi me había dejado sin ganas de volver a incursionar en encuentros con el sujeto en cuestión, con que lo derivé lisa y llanamente. Lo anulé, me hice la loca y argüí un "muy ocupada", "si se me hace un lugarcito te aviso", bla bla bla.
-Ay que piba superada!
-Si, la verdad, mi ídola.
-Seguro que el pibe quedó como loco....
-Y, ja, tambien, con lo nabo que estuvo.... Pero ella es lo más!
-Sin dudas, una verdadera corajuda, y eso que está sola...
-Sola, si...
-...
Un día me duró el auto-halago para la tardecita del domingo ya no me parecía tan salame el susodicho, ni tan insoportable su ataque de histeria. Así que le mandé un saludo como si tal cosa, con anzuelito con lombriz.
No sé, no puedo tener la pelota picando en mi campo mucho tiempo, no sé hacer jueguito ni gambetita ni ocho cuartos, es evidente que eso es para los muchachos que pueden hacer jueguito sin que se les caiga durante ratos interminables mientras que si por casualidad se les llega a caer y se la dejan tocar a una (yo), esta (yo) se las devuelve diligentemente como si quemara... la pelota... qué se yo.
Tampoco es que sea tan giluna, digo... Mi amiga la Nicky Rojo es bastante mas nabisca, olvidarse en la primera cita (o la segunda, o la décima, o cualquier momento del primer semestre) el cepillo de dientes en la casa del sujeto es bastante malo, pero si en la misma ocasión te estás olvidando una bombacha y un camisón (un camisón? para qué llevas un camisón?) no te extrañe si Mr Cool se transforma en Dr. Freezing. Como la vez aquella... ja, que freak! (anécdota reservada para otra ocasión)
No, esas cosas no me ocurren pero igual tengo un dejo de ansiedad incontrolada. Cómo me gustaría ser un témpano incólumne (quedan lindas las dos palabras juntas) y manejar toda situación amorosa a mi antojo! Por lo pronto voy a prendiendo de a poquito y por suerte tengo a mis amigas a quienes les pasan a veces cosas peores que a mí y me puedo hacer la superada frecuentemente.
Y por suerte tengo el freezer lleno, qué alegrón.

domingo, marzo 05, 2006

problemitas y disculpas

Por razones ajenas a la empresa, Bolivia producciones no pudo entregar su historia semanal. Queridos seguidores sepan disculpar y prometemos compensar con doble entrega el sábado próximo.
Afectuosamente.
La dirección.

sábado, marzo 04, 2006

True Stories (Vol 4) - noches patovas

Una realización de Bolivia Producciones

Existen ciertos prejuicios incontestables en torno a la raza de hombres musculosos. Una cosa es el deporte y otra el complejo de bruja de Blancanieves. Lo que para unos es simple salud y complemento, para otros es adicción y complejo. Esto es un hecho de la vida que no tiene refutación conocida: NO EXISTE EL MACHO DE GIMNASIO. Las palabras macho y gimnasio no van unidas, no hay vuelta que darle. Sin embargo, dado que sí van unidas las palabras macho y gimnasia (así, en femenino, como todo lo que elige el macho) en cuanto a deporte y salud, ciertas chicas tienden a confundir los tantos y se ven envueltas en sorpresa y media.
Esto es claramente lo que le ocurrió a Black Mamba despues de tanto desengaño amoroso. Ya conocemos las historias del niño paragüista, Pancho y D. Ler, sabemos que Blackie es una idealista empedernida y no se da por vencida. Esta vez fue el turno de Pedro Belloso, un especimen de boliche de los que andan en barra de un lado para otro, zurcando la pista al compas de los movimientos de su blonda cabellera tratada con productos de aceite de tortuga.
B.M. había ido esa noche al Cactus Bar junto a un par de amiguitas, todas vestidas para la ocasión con el equipo de moda: Medarda estrenaba sus botas tex mex de cuero de lagarto y lucía extraordinario jopo merced a horas de batido y kilos de spray capilar, Balbina llevaba corbata de raso azul al tono con su boina calada y tiradores elásticos. Black Mamba se había lucido esa noche y se había animado con el escote clavado, las mechas de colores fluo y las sandalias de taco aguja.
Eran verdaderamente un grupo encantador y atraían todas las miradas.
Blackie debió haber interpretado mejor los signos que se le presentaban como evidencia, pero el alcohol le nublaba el entendimiento. Se estilaba en aquellos tiempos tomar una mezcla de varias bebidas alcohólicas a criterio del barman llamada séptimo regimiento, que bien podía llevar whisky, hesperidina, campari, ginebra, fernet y ron o añejo w, ocho hermanos, gancia, cointreau y amaretto.... o todo eso junto, la idea era acabar las botellas. Era una bomba de tiempo que se servía en vaso de trago largo, haciendo que a la hora del cierre se vieran largas hileras de chicas vomitando en la vereda -lo que de alguna manera era considerado muy sexy, ya que la escena se repetía sábado tras sábado.
Había la Mamba probado aquel brebaje? Seguramente, pero también Pedro Belloso, quien esa noche tropezó con ella a la salida del baño donde él había pasado un cuarto de hora emparejándose el Indian Earth (el autobronceante de moda) y ella había hecho una cola interminable para mojarse el pelo en la bacha y lograr el "efecto húmedo".
Fué quizás esa combinación de agua y sudor resbalándole por el cuello lo que llamó la atención de Pedro. Fué sin ninguna duda la similitud del brazo de Pedro asomándosele por la apretada manga blanca de la remera con el brazo de aquel modelo de la publicidad de Mango lo que llamó la atención de Black.
Luego los eventos se sucedieron con una pasmosa celeridad: flechazo, él pregunta si ella está sola, ella sonríe enigmáticamente y parpadea tres veces, él la invita a bailar, ella responde que ya bailó mucho esa noche, él pierde su mirada en el escote, ella no se resiste y lo toma del bícep derecho, él intenta con la pregunta del signo zodiacal, ella dice que es tigre en el horóscopo chino y le dedica un rugido, él no sabe de horóscopo chino e intenta con la música, ella responde que le gusta cualquier cosa que se baile de a dos y le toma el otro bícep acercándose, él no entiende qué va mal, por qué ella no responde a sus intentos de seducción con respuestas mas convencionales que él pueda contestar, ella lo empuja hacia los reservados, él mueve su cabellera...
a las 6 de la mañana salen al sol, ella con el escote torcido y la cara enrojecida, él con las chapas enmarañadas e infladas de humedad, los dos de la mano y ya no se separan. Encuentran en la fila del cordón de la vereda a Medarda y Balbina, devolviendo sus tragos en la alcantarilla y las suben en sendos taxis.
La primera vez que fueron a un hotel alojamiento a Blackie le pareció extraño que Pedro llevara su propia crema de enjuague, pero no pensó mas en ello cuando pudo tocar ese cuerpo esculpido en horas de gimnasio. Pedro se encargó de explicarle que para tener esos bíceps que a ella tanto le gustaban era necesario hacer tres series de repeticiones de ocho y que ahora estaba levantando 50 kgs. A Blackie le pareció muy simpático el dato, pero no supo qué hacer con él, una vez más había dejado escapar una señal.
A la semana siguiente Pedro estaba exultante, había conseguido trabajo como Patovica del Cactus Bar. Ahora iba a tener que entrenar doble porque su trabajo dependía de su cuerpo. Blackie también se alegró, ya que eso le garantizaba entradas gratis, pero no pudo preveer el desenlace fatal. Pedro se esforzaba en el gimnasio con sus repeticiones por la mañana, a la tarde veía a la insaciable tigresa que tenía por novia y en las noches oficiaba de atlante en la puerta del Cactus rompiendo ocasionalmente una que otra crisma. Sin embargo estaba preocupado, hacía ya tiempo que sus músculos no crecían acorde a sus objetivos. Llevaba en su bolsillo una cinta métrica con la que hacía a Blackie medirlo día a día y anotaba sus progresos en una libreta. Pero no había progreso alguno que anotar. No entendía Pedro qué pasaba y habló con los muchachos del gimnasio. Esa noche, pasó a buscar a Blackie para darle la mala noticia: desde ese momento se haría célibe. No es compatible el músculo inflado con la actividad aeróbica, así como no es compatible el gimnasio con el macho. No se le piden peras al olmo, Blackie.
Sin embargo, no acabó la cosa tan mal esta vez. Black Mamba reaccionó, se rió, lloró, lo trató de mariquita y le exigió su ración de amor. Pedro, atribulado, contó estas exigencias a los muchachos del Cactus, quienes eran lo suficientemente nardos como para catalogar a Blackie de ninfómana pero no tanto como para hacer caso omiso de esta vuelta de tuerca. Asi fue como Black Mamba prontamente tuvo a un ejército de patovicas ofreciéndole su amor y durante ese año se cansó de catar bíceps.

viernes, marzo 03, 2006

postalitas


Llámenme carnera, pero estoy absolutamente a favor y soy una activa militante desde ayer en pro de la prohibición de fumar en lugares públicos cerrados y semicerrados. No soy la única, hubo un par de fumadoras a mi alrededor ayer en el recital que me apoyan. Y otra cosa, llámenme fascista pero muerte al pelado de adelante y a su amigo que no solo se la pasaron prendieron un habano pestilente tras otro sino que estuvieron todo el recital sentados de brazos cruzados y ni siquiera se dignaron a aplaudir, como si le hicieran un favor al mundo estando ahí sentados y apestando. Ah, si, Bono es pacifista... bue.
Más: parece que era mentira lo de las dos horas de almuerzo, creemos haber oido mal y al final era una sola. Recordatorio mental: traer zapatillas para correr a comer.
Hablando de bueyes perdidos, alguien sabe qué pasa de noche con los 800 colectivos 168 que circulan durante el día? Se van a dormir? Saben cuántas personas que vivimos por almagro y que esperamos hasta las 3 am un bondi que nunca pasó nos sentimos ofendidos con esa empresa? Alguien ? eh? Menos mal que un colectivero gauchito de la 152 se compadeció y me subió gratis hasta Canning, que yo me hago mucho la canchera pero a esta altura no me dan las piernas para patear hasta casa a las 3 am. Pobre Bolivia que me esperaba despierta...
Y también tengo una última pregunta: alguno necesita un juego de té de plata austro-húngara de diseño barroco? Es un chiche.
Signos de admiración: Nunca me había tocado estar en un recital en la platea de River. El de anoche fue el recital mas acertado para una primera vez. Es sencillamente hermoso el movimiento de miles de cabecitas apretadas en un oleaje contínuo, o el de miles de manitos alzadas moviéndose para el mismo lado. A mi juicio, contando que el show fue magnífico, que las ubicaciones estaban imejorables, que era U2, que los hits y todo lo genial que estuvo, lo mejor de lo mejor fue la visión de toda esa gente en el campo moviéndose como una marea enloquecida.
Me dieron ganas de volver.
Ah! y ya averigüé lo de las entradas para el cirque, parece que es mas de una funcion, por lo menos 10 y si las entradas estan en precios parecidos a los de chile, nos van a costar 80, 125, 190 o 345$ dependiendo de la ubicación. Es el 5/5 en dique 1 de puerto madero. Y hablando de eso: qué movida divertida la del gastronómico y Castells! Interesantísimo desde todo punto de vista. Me muero por saber cómo sigue la historia.
Quisiera antes de despedirme agradecer a los anónimos que tiran mensajitos y reiterar mi invitación a que se pongan nombre. Opiniones tan intersantes y no tengo a quien dirigirme para contestar... un bochorno. Gracias.
Ah, si, hoy no se me dió por tirarme contra nadie... bueno sí , un poquito, es verdad, muerte al pelado!

jueves, marzo 02, 2006

Boga Bay (2)

N°1. A ver, un poco de ayuda: cómo es que uno va a bolichear con amigos, ponele al cumpleaños de alguien... o por ahí va a un after office a tomarse unas birritas y termina enroscándole la lengua a un desconocido? Reflexionar.
N°2. Es el ambiente bolichero el ideal para enroscarle la lengua a un desconocido? Y si lo es -porque intuyo que la respuesta es positiva - es el ideal para encontrar a una persona con quien seguir enroscando la lengua en el futuro? y si no lo es... es enroscar la lengua con alguien el único propósito de bolichear? y si lo es... no es mucho 20$?
N°3. Es toda petacona con un mal teñido el tipo de mujer altamente deseable? Y si no lo es... por qué toda petacona con un mal teñido anda acompañada en Boga Bay?
N°4. Si cierto boliche de enroscar... se promociona para gente de treintaypico profesional y buena onda, por qué todos/as los/as participantes/is menos una tienen menos de treinta, haciendo a una sentir vejeta cara de batracio?
N°5. Ande 'stas príncipe azul?

miércoles, marzo 01, 2006

que chillón

Hay una nena que me viene a visitar al local cada tanto. Tiene 6 años y se llama Pilar. Es rubia, muy bonita, le gustan las barbies y es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bobita. Da pena, pobrecita, tan chiquita y ya con el destino notándosele entre palabra y palabra. Me siento mal por hablar así de una nena pero es importante darse cuenta del asunto... uno cree que los niños son niños y ya, sobre todo a cierta edad (de uno) en la que lo políticamente correcto es mirarlos como potenciales hombres y mujeres de bien. Se entiende lo que quiero decir? Parecería que no existiera el niño bobo. La mirada del adulto siempre va a su entorno, entonces se dice: "pobre, la familia que tiene" o "claro, es que no se lo estimula" o "su medio psico social no lo favorece", etc, etc. Todo esto presupone que de cambiar ciertas condiciones, se está a tiempo de educar al niño inteligentemente. Claro que los factores ambientales son importantes, pero esta nena es BOBA. No me refiero a una incapacidad mental, sino a una inhabilidad social si se quiere. Ella es francamente insoportable de pe a pa. Si a medida que sigo hablando me doy cuenta de lo dificil que es para mi justificar este rechazo, es porque se trata de eso: a los niños se los quiere, un grande no los puede criticar y menos publicamente. Por eso suena cruel y escandaloso el comentario y por eso me estoy justificando tanto, pero de veras es BOBA. Créanme. La oigo y me da bronca. La imagino a los 15 años haciendo cola para sacar número para el casting de modelos, a los 35 cornuda y plastificada, a los 50 re cornuda y veraneando en Punta con las amigas de su hija de 18 que son, por supuesto, las que la hacen cornuda.
Si, ya se, será boba y cornuda pero tiene una familia y veranea en punta del este. Que chillón.