retro

Llego a lo de mamucha, que es donde almuerzo todos los días. No tengo mucho tiempo para hacerlo, normalmente se trata de unos 35 minutos en los que si tengo suerte solo como lo que hay preparado, y si no la tengo, debo, también cocinar. Normalmente puedo disponer del control remoto en esos 35 minutos que van mas o menos desde las 13.45 hasta las 14.20, por lo que nunca veo un programa entero mientras almuerzo, sino fragmentos de dos y muchas publicidades. Por lo general, los primeros 15 minutos veo el final de Boston Legal, serie que conozco de memoria pero me entretiene. Luego, a su término, hago un zapping corto entre el 32 y el 40 como para ver en qué serie estúpida me engancho los siguientes 20 minutos que utilizo, usualmente, para café y postre. -Aclaro que me siento muy afortunada por almorzar muy bien todos los días. -
Es en este segundo tiempo que no tengo un canal definido cuando mayormente hago los hallazgos mas interesantes. A veces me quedo en la serie de los gays, la gorda pelirroja y la bruja divertida, otras me engancho con los intercambios de parejas, en donde siempre hay gente muy fea que sufre... paso de largo la serie del niño negro a quien nadie quiere, reboto en el show de los motociclistas chopperos y si no encuentro nada patino un rato con las desgracias de alguna estrellita divorciada muchas veces en E!
Hoy encontré este programa que se llama "First 48". No es de los que llaman mi atención. Se trata de un reality de policias en donde te muestran las primeras 48 horas de cada caso... a los héroes, a las víctimas, a los testigos... El paisaje me resultaba familiar y por curiosidad largué el control remoto.
Miami. South Beach. A 6 cuadras de donde yo vivía. En Collins y la 5 habían encontrado una van en donde viajaban 4 muchachotes. Todos sospechados de haber asesinado de un balazo hacía 6 horas a Jamal Johnson, un compañerito mío del college.
Me voy a ahorrar la reflexión.

eeeeeeeeh... reventé

Hey, Elmer.
Este ser es perenne.
El verde tren que se estremece es peste del pesebre celeste.

Es el gres, ves, es el peltre el que me pertenece desde que tres mequetrefes se ven el tercer fleje

Preste, Rebe, déjenme que pretender que me ternen es entender que se trencen en el eje de ese té.

Córdoba y Callao. Saturday Night.

Con N, B y S haciendo tiempo para ir a ver a Silvana Sosto y los Bolerones.

-mmmh, que lugar de mierda...
-si, qué querés... un bar de esquina.
-pero mirá los manteles, da asquito, podrían remendarlos, no?
-Señorita, por favor acomode el mantel, queda feo.
-mmmmmmh, no puedo sacar el mantel directamente? me da un poco de impresión.
-haga lo que quiera.
-es que apoyar los codos ahí...
-no se haga problema, es que ella es un poco loquita. en un rato nos la llevamos.
-qué se van a servir?
-un café.
-yo también.
-yo un cortado en jarrito.
-yo paso.
-ah, de eso hay mucho acá.
-ja, tengo por norma no pedir café en lugares de aspecto deplorable.
-en serio?
-no específicamente, pero es una regla no meditada.
-ajá.
-qué risa el otro día cuando N... (anécdota de las empanadas)
-bueno, no fue tan así tampoco.
-si, mas o menos. estabas en una fase controladora.
-muy bien, acá tienen: un café, un café, un cortado en jarrito.
-hay edulcorante?
-(sacando varios sobres del bolsillo) claro, esto es un bar.
-bueno, pero yo quiero azúcar.
-tomá de la mía.
-mmmh, soy yo o este café tiene gusto a desinfectante de cocina?
-eeeeh, no, el mío también... a Raid.
-mirá, olelo.
-bldgh, es cierto.
-el mío está bien o soy yo?
-no, a vos no te envenenaron. Dijeron "a la del café ponele mata ratas", pero eran 2. Vos zafaste por el cortado en jarrito.
-menos mal que no pedí nada.
-yo pido que me lo cambien. Señor! este café huele a cucarachas, no me lo cambia?
-si, señorita. como no.
-ahora te lo escupe, que boluda.
-aquí tiene señorita.
-yo no lo tomo ni en pedo. pidamos la cuenta.
-mozo , la cuenta.
-a ver, acá dice, son 15 $
-eh! pero fueron tres cafés!
-esa no es la cuenta. fijate cuanto está el café.
-3,80
-bueno, yo pongo 3,80, no mejor menos. 3,80 es mucho.
-pero el jarrito vale mas.
-acá no dice.
-aquí está la cuenta. son 7, 50.
-!!!!
Y quedó un café intacto, sobre un mantel deshilachado. Cargado con insecticida y saliva del mozo.

Made in Hollywood

"El Custodio" me dejó la sensación cada vez que paso frente a cancillería de que van a asesinar a alguien.
"Superman 3" me dejó la certeza de que todo el tránsito urbano se regula desde una computadora.
"La Novicia Rebelde" me convenció de que los Alpes pueden ser cruzados por una familia a pié, y de que para viajar hay que ponerse "ropa de viaje".
"Perdidos en Tokio" me hizo creer que los boliches en Japón son monoambientes blancos.
"Rocky" logró que cada vez que subo corriendo las escaleras del subte me sienta una campeona.
"Mujer Bonita" hizo que cada vez que ando por un shopping con mas de una bolsa en la mano me sienta mucho mas alta.
"El As de los Ases" marcó definitivamente mis gustos en materia de aspecto masculino.
"Hellraiser" me hizo tener pesadillas mucho tiempo con cubos mágicos.
"Terminator 2" me hizo querer comprarme una barra de ejercicios para colgar en mi cuarto.
"Indiana Jones" me convenció de estudiar algo relacionado con civilizaciones antiguas (a eso contribuyó tambien Nippur de Lagash).
"The Doors" hizo que mis lentes azules y mi capelina rosa fueran los accesorios mas lisérgicos del mundo.
"Thelma y Louise" hizo que aquel viaje a los Florida Keys con Nati se transformara en un reto.
"La Historia de O" marcó a fuego todo mi universo de fantasías eróticas.
"Tiburón" aún hoy me hace sentir insegura en una pileta profunda.
"Porky's" me alertó sobre cualquier posible agujero en la pared de un baño público.
"Annie" me convenció de que uno puede sobrevivir largos inviernos a pura manzana.

No puedo imaginarme qué hubiera sido de mi vida sin estos parámetros tan claramente marcados. Gran parte de lo que soy está determinada por lo que Hollywood me mostró durante toda mi vida. Hoy lo veo muuuuuy claramente, y no puedo mas que hacerle una señal de asentimiento tácito a Javier.

Métodos

Mirar al sujeto fijamente hasta encontrar su mirada y desviar los ojos hacia el objeto arrojado, alternativamente mirar a los dos puntos hasta incomodar al susodicho.
Mirarlo/a fijamente hasta encontrar su mirada y alzar las cejas muy seriamente mientras con un pie se zapatea rítmicamente en el piso.
Decirle "disculpe, creo que se le cayó algo"
Decirle "oíme, levantá eso que tiraste"
Decirle, alzando la voz para que oigan todos "Che, sorete, andá a ensuciar a otro barrio"
Tocarle el hombro con el dedo índice y al volverse, con ese mismo dedo hacer "nono"
Comentarle que ahí en frente hay un tacho de basura
Elevar la voz para decirle "Mugriento/a"
Agarrarlo del saco cuando se va a subir al bondi, bajarlo del escalón y apuntar al papel que tiró.
Levantar ese papel roñoso con la punta de los dedos y colocárselo entre su espalda y su remera.
Ir a buscar a un pendejo de la guardia urbana para que le haga una multa
Llevar una lata de aerosol rojo en la cartera para señalar a cada mugriento/a que se vea arrojando algo al piso.
Pegarle un chicle en el pelo al roñoso. Puede ser también un moco, es igual de asqueroso.
Acercarse mucho y eructarle en la oreja o en la cara.
Pegarle en la espalda un cartel que diga "Yo ensucio"
Seguirlo hasta su casa y apilarle en la puerta todo el deshecho canino de la cuadra.

Creo que sería una buena militante de GreenPeace.

Yo quiero a mi bandera garca

Hoy vine decidida a poner la banderita argentina por la semana de mayo en la vidriera. A veces tengo esas ideas geniales. Pero al desplegar el banderón que tenemos para esos eventos me dí cuenta de que no combinaba con mi decoración.
Probé colgada de la puerta pero quedaba grande, probé de mantel pero quedaba fea, probé desplegada en el piso y me pareció una falta de respeto... pero basicamente la pusiera donde la pusiera me daba medio fachosa.
Me pasa a mi sola? O qué onda con los de la escarapela en el pechito? No se ven un poco garquitas? No digo que lo sean, por favor. Hablo de la imágen... no da como ostentación de un nacionalismo choto? No tiene que ver con la camiseta de la selección, al contrario, ese símbolo es buena onda, bien identificatorio... pero la escarapelita... la bandera en el balcón... la banderita en el escritorio.... Qué se yo. Me da escalofríos.
Tendrá algo que ver la imágen de Gonzales Oro repartiendo banderitas para los taxistas? O por ahí viene de aquella escolaridad escarapelada setentochentosa.
Quién fue el hijo de puta que hizo de mi bandera un símbolo de cagadores?
Al final la puse medio escondida en la vidriera del costado, un poco colgando, un poco en el piso. Con un poco de culpa y un poco de sentido bizarro. Ahí está.
La próxima cuelgo la camiseta.

el teatro

No recomiendo ni por las tapas ir a ver "La mujer que al amor no se asoma".

-Che, te diste cuenta... no hay un solo tipo entre el público.
-Si, ahí hay uno.
-Si, con la novia. Debe ser la primera cita. En la que el tipo ni se fija donde está yendo.
-Jja, es cierto. Qué tipo va a venir a ver una obra de teatro con este nombre?
-Mirá, ahí entran dos juntos.
-Qué raro, deben ser putos. Los tipos no van de a dos al teatro, y menos a ver esto.
-O amigos de alguno de los actores.
-No, mirá, vienen en grupo, ahí saludan a esas chicas. Les debe gustar alguna de ellas.
-Jaja, es cierto. Qué concherío! Ya me siento un poco incómoda.
-Ahí empieza.

Acto 1. - "La rechazada"
Mina patética con la nariz tapada, en camisón, soñando con tipo espantoso que la trata para el culo. Ella llora, se arrastra, adula. Los dos actúan horrible.
Un diálogo de lo mas peyorativo y lleno de lugares comunes.
Reacción del público: todas muertas de risa, muchos aplausos. Sospecho que se estan viendo a sí mismas.

Acto 2. - "La gata flora"
Mina patética, histérica, gritona, fóbica, de pelos parados con tipo que es mucho mucho mejor que ella y la trata muy bonito. Los dos actúan parejo. A ella la querés ahorcar.
Una situación bizarrísima que incluye a un perro-o conejo-o hamster drogado y rabioso, una propuesta de casamiento y un par de desmayos catatónicos.
Reacción del público: todas muertas de risa, muchos aplausos. Sospecho que se están riendo de otra cosa, quizás hay una tele que desde mi sillón no se ve.

Acto 3. - No me acuerdo el nombre
Mina patética, grandota, parlanchina, medio bruta, conventillera con tipo enano acomplejado que la adora cuanto mas lo basurea. Ella actúa estereotipada. El bastante bien.
Básicamente ella se le para encima, le baila un malambo en la cabeza y luego le corta el pito, mientras él estoicamente hace todo lo que ella dice y al final "se la gana".
Incluye final border de instantáneas en el bosque haciendo picnic.

Deriva sin intervalo hacia el acto final.
Musical estilo Sofovich. Las tres locas cual bataclanas bailando en camisón. Pasitos de musical de cuarta de teatro varieté.

Reacción del público: Delirio, aplauso, risa, pedidos de autógrafos.
Mara y yo mientras nos metíamos los dedos en la boca para no indigestarnos con zapallada tan grande.
Comentario final: Gracias a dios, los hombres no vienen a ver estas cosas!

zafando

Zafar... y deslizarse... y zafar... Como quien no quiere la cosa uno va cumpliendo con lo mínimo indispensable, siempre al límite, siempre con lo justo. Nunca un moño de más, salvo que se trate de una nueva pasión. Nunca un detalle, ni abocarse, ni zambullirse... solo cumplir. Es la falta de retos.
Lo primero es lo primero y en este caso lo primero es mi comodidad. Me habían enseñado a cuidar el detalle, de hecho, fue una materia con nota en alguna facultad a la que asistí. También había sido perfeccionista, puntillista y extra neurótica en alguna etapa de mi vida. Una larga etapa. Ahora zafo y cumplo en la última oportunidad, de la manera mas llana posible. Justo para que no me hinchen las pelotas. Pero no es un problema mío. No me afecta. Estoy harta.
Las flores se la bancan un día más con el agua verde. Vos podés esperar todo lo que a mi se me antoje a que haga esa llamada. Si te cumplo es porque quiero, y no te debo nada.
Y mientras tanto no me siento demasiado bien en el lugar en que estoy ni haciendo lo que hago, ni zafando. Porque estoy muy convencida de que soy muy superior a esto, y te hago las cosas displicentemente, solo zafando.
Un día me vas a pegar una patada en el culo.
Y eso va a ser lo que estaba esperando.

Bueno, Mara, con esto de la remolacha ayer me compré un rallador y me quedaron los dedos a cuadritos. Ponete una pila vieja,, no me recomiendes que ponga los dedos en el enchufe. El rallador es un utensilio que siempre me dió miedo usar, y con razón. Ya te voy a mostrar las heridas. Nunca entendí ni como se usa ni como se lava, ni como se evita rallar los dedos... Mas onda hubiera tenido que me compre una minipymer, sea lo que sea esa máquina del demonio...
Remolacha rallada... andá!
Pero lo de las uvitas peladas y descarozadas tenía mucha mas gracia, sobre todo ahora que tengo tele, porque si hubiera tenido que hacerlo mirando la nada misma, juro que me ponía a llorar.
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el sueño de anoche:
duermo en un colchón al lado de la cama de un ex... me levanto, él se pasa a mi cama. Se me partió una paleta, ahora tengo un diente mas chiquito que el otro. Me voy a bañar. Hay una bolsa con ropa de mujer en la bañadera de mi ex, el agua salpica por sobre la cortina de la ducha.
Vos crees que los sueños-cualquier sueño-tienen significado? mmmmmmmbue...
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dicen que si te concentras y peleas por lo que querés, no hay nada imposible, lo que no dicen es como se hace para sobreponerse a las malas costumbres, a los autoboicots, a la comodidad.... eso hay que aprenderlo solita mi alma. Así que empezaré a levantarme temprano, cuando suena el despertador, no cuando, dos horas mas tarde, se apaga. Compraré esa carpeta y me dedicaré a mi nueva vocación con mucho tesón. A ver si de una vez por todas me pongo seria con mis planes, carajo. Imaginate que de veras me sienta súper orgullosa de mi trabajo fijo.... y del otro también!! En ese caso hasta me ahorraría la terapia.... Manos a la obra, pues. Basta de excusas.
Dejenme de joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

en donde me pregunto...

me anoto, no me anoto. chinche poroto.
Diletante consuetudinaria, es el adjetivo que usé ante un chico que me gustaba, una vez, para definirme. Mas allá del fraseo rebuscado, me calza el mote. O como llamar a quien la primera vez que se anotó en la facultad eligió Diseño de indumentaria, para cambiar antes de empezar por Antropología, cambiar luego de 3 materias al mudarse a Historia Americana, terminar una tecnicatura de Diseño de Interiores, volver a mudarse y faltarle una materia para otra tecnicatura en Expertizaje y Valuación de Arte y considerar finalmente si la carrera a comenzar el próximo cuatrimestre será el Profesorado de Inglés o retomar Antropología.... consideré Psicología en el medio, además.
Estudio para tabajar? Nooooooooo.
Trabajo de otras cosas, mas allá de que a veces coincida algún laburo con alguna carrera, pero habiendo sido tantas estas últimas, mas bien que va a coincidir alguna vez. Termino alguna carrera alguna vez? Nooooooooooooo. Es cierto que tengo un título en Diseño de Interiores, con altos honores además, modestia aparte, pero para mi que es trucho. En verdad creo que terminé esa carrera porque en verdad no la terminé. Como explicar... es un título que sólo sirve si va seguido de otro, así funcionan los AA en USA. No habilita laboralmente, solo académicamente, así que al final era mentira.
Con todo esto, la única conclusión válida que puedo sacar es que si quiero seguir estudiando, mas vale que sea algo en lo que no tenga que pagar, ya que no trabajaré nunca de eso y no redituará jamás en metálico.
Antropología.
Chinche poroto.

amor y odio

Si, si, es cierto, ayer no subí nada, pero entre pito y flauta también me empaché (se ve que me caen medio pesados los pitos y las flautas, quien diría) e hice algo que no practicaba desde la primaria: llamé a mamucha para que me venga buscar. Así que pasé todo el resto de la tarde metida en la camita mirando porquerías en la tele y atendida como una reina. Cena en la cama, tecito... hasta me quedé a dormir ahí, desplazando a papucho que se fue dormir a otro lado. Como si tuviera 8 otra vez. Mucho mimo, mucho mimo. Y hoy me siento espléndida.

Y quién es el que me odia? Que confiese por favor!! Qué hice? Es Martín el del diálogo pajero? Es alguien a quien le robé un cliente? Es mi imaginación? Qué está pasando? Por qué el bombardeo de mails? Primero tres días recibiendo masas de cadenas de salven a los mapuches. Un bloqueo de casilla digno de terroristas. Mails que se llaman "diario del guerrillero", "un diálogo revolucionario", "por los derechos de los mapuches" o "avanzada contraimperialista del altiplano". Muy lindo chicos, bárbaro... QUIEN SE LOS PIDIÓ!!!!!
Y despues esta mañana hay 55 nuevos mails... de anónimos en el blog!!! Naaaaaaaaah...
Me fijo y son como moldes de tarjetas de felicitación en inglés: "I really like your site, keep the good work!" Hay alguien que me odia. Fuck off, maldito hippie revolucionario de Hallmark! Y no vuelvas mas!

Actrón Mujer

8000 mamuts en estampida, 3 leñadores con una sierra eléctrica, 100 años de cruzadas con caballo, peto y lanza, la bruja de blancanieves, una tormenta eléctrica en el caribe, la población carcelaria de Devoto, el obelisco el día que boca gana un campeonato, una bomba terrorista y 18 tigres diente de sable afilándose las uñas... todo eso cabe dentro de mi útero una vez al mes. Y desaparece mágicamente con una pastillita traslúcida de ibuprofeno 400.
Una vez más la ciencia ha derrotado a la barbarie.

un amiguito nuevo

-Hola quién sos?
-No, vos quién sos
-Martin y vos?
-Creo que no te conozco
-No, creo que no, chateamos?
-No, hace muchos años que no chateo con desconocidos
-dale, ya me presenté y tu nombre?
-eli. me parece que no vamos a chatear. no acostumbro hacer esto.
-dale, qué te cuesta, soy arquitecto. estoy aburrido. hay poco laburo.
-bueno, y de dónde saliste?
-está tu dirección de msn anotada en un anotador y probé. estoy cansado de hablar con la misma gente.
-bueno, un anotador de quien.
-no sé, de acá, del estudio.
-ajá. bueno.
-y cuantos años tenés?
-no debes tener muchas amigas.
-yo tengo 32, y vos?
-31. es muy poco cortés de tu parte.
-no te quise ofender. estas sola?
-la mayor parte del día.
-y en la vida?
-no te estás propasando un poco?
-por qué?
-es privado.
-bueno, no es nada.
-no, no estoy sola.
-ah. y qué tenés puesto?
-mirá te estas yendo al carajo, me parece.
-qué. es una pregunta inocente. si querés te digo lo que tengo puesto yo.
-no, ni me interesa. hablemos de otra cosa.
-no te puedo preguntar cosas de alto contenido erótico?
-no
-jaja, por qué?
-porque es privado y no te conozco.
-ah, perdón lo que pasa es que estuve mucho tiempo casado con una mina que cojía muy mal.
-y a mi qué me importa? qué pena!
-si, bueno. vos sos buena en la cama?
-chau , martin.
-bueno, no te enojes. No te va el sexo casual?
-eeeh, qué tenés, 15?
-no hace falta tener 15, no serás un poco pacata vos?
-si, la verdad que si. Y vos no serás un poco pajero?
-bueno, puede ser. Qué, cuanto hace que no te masturbás?
-acabo de vomitar y me estoy limpiando con el trapo rejilla, dame un segundo.
-bueno, mientras te cuento mis fantasías...
-matate.
------------------anular---------------------
Alguien mas molesto que el pajero del chat? Ese bobo a cuadros que se cuelga haciendo preguntas libidinosas sin ton ni son, que ni siquiera te conoce pero no puede parar de toquetearse mientras piensa en las gansadas que te pregunta?

un sueño

Anoche soñé que tenía un sueño erótico. Muy raro. Y cuando me despertaba Vale le abría la puerta de mi casa a una señora con su nena para que yo la "atienda". Me tomaba de sorpresa y le pedía que por favor me de 5 minutos para darme una ducha. Qué raro, pensé hoy mientras me bañaba, no se me ocurrió en el sueño que fuera para darle clases, ni mucho menos. Simplemente supuse que venía para le haga un exámen de fonoaudiología. Pero como no estaba segura y no quería preguntar dado que evidentemente yo la había citado en mi casa, empecé a hacer preguntas generales como "Y la última vez que viniste qué hicimos?", como sobreentendiendo que había caído en un mundo paralelo en el que yo era fonoaudióloga... o tal vez psicóloga, y que tenía que representar el papel que se esperaba de mí. Y mientras tanto iban entrando a mi casa (que en este sueño era bastante mas grande que mi verdadera casa, ya que tenía por lo menos otro ambiente) todos mis familiares. Y formaban una tertulia alrededor de la mesa de la cocina.
Podría interpretarlo, dado que es el primer sueño que tengo y recuerdo en meses. Pero la verdad, me da un poco de fiaca. Alguna pista?

los perros

Pensaste que estabas grande para asustarte. Que al ser un señor con panza y canas ya había muchas cosas que te iban a resbalar. Cuando te separaste sospechaste que esa sería tu última emoción. Por eso andabas por la vida dando la imágen de hombre distante, mas cerca de tus propios misterios y familiarizado con las miserias que te podían ocurrir.
Trabajabas en un lugar en el que se confiaba en tu aplomo para soportar las contingencias. Justamente era esa imágen de tipo grandote la que te había abierto el camino para ese empleo al que le fuiste necesario varios años. Creíste que eso era todo.
Un día otro hombre, mucho mas pequeño que vos, te abrazó sin que lo esperaras. Te confundió. Te dejó preguntandote cosas por un segundo, te desarmó en un santiamén.
Te robó el reloj y huyó corriendo.
No pudiste con eso. Durante dos semanas sólo pensaste en ese instante, tus sentidos se agudizaron. Tu piel se volvió una antena que se erizaba ante cualquier signo de anormalidad. Dijiste que estaba todo bien, ya pasó. Y algunos te creímos la máscara del Goliat, pero por dentro cada fibra tuya se tensaba al oir pasos desconocidos, al sentir voces extrañas. Y empezaste a soñar con perros. Babeantes perros que te castraban a mordiscos. Perros pequeñitos que se burlaban de vos. Los perros de tu ex.
Ayer renunciaste a tu trabajo. Saliste corriendo para no volver, casi llorando. Mañana vas a votar a Macri. Hay pocos hombres verdaderos en esta ciudad.

Listas

. tomates
. frutas
. toallas de papel
. huevos
. pan integral

también

. llamar por alquiler
. expensas
. zapatería por tacos
. uñas
. Lu - Unit. 2
. cambio

Hacer listas tiene en mi vida una función apaciguadora. En sí son completamente inútiles, ya que una vez hechas no las vuelvo a consultar. Mi agenda me avisa una semana más tarde de los compromisos, la lista del súper se queda en casa cuando salgo de compras.
Hacer listas introduce cierto orden en mi cabeza, satisface una necesidad obsesiva muy primaria, y al ver la lista completa normalmente me relajo mientras la repaso una y otra vez hasta sentirme feliz. He hecho listas de todo. De libros leídos en el año. De chicos con los que salí (con puntaje). De ropa para llevar al campamento (este es mi primer recuerdo de una lista).
Significativamente hacer mi currículum no es una actividad placentera, pero sí lo es enumerar cada curso y carrera por los que pasé desde que tengo memoria, incluídos ballet y crítica filmográfica.
Cada tanto encuentro listas en los bolsillos de las carteras, en los archivos de la computadora, en cajas viejas... y entonces las hago un bollo y las tiro a la basura. Son listas obsoletas, como ya dije, su función no es informar de nada ni prevenir ni recordar. Sólo son útiles mientras las voy haciendo. Mientras realizo ese ejercicio mental. Luego quedan por ahí hasta que las encuentro.
Tal vez eso explique mi tendencia a la tautología.

Lejos de la joda

No logro comprender el índice de pobreza. Dice que una familia "tipo", léase 4 integrantes, NO son pobres si entre todos ganan 900$ por mes (un cacho menos en realidad, ponele que 870$).
No entiendo cual es el cálculo y sospecho que en realidad es una tomada de pelo. Otra tomada de pelo es el índice de indigencia, porque ya discriminar entre un pobre y un indigente es una hijaputez. O qué, me vas a decir que el pobre se va a sentir mejor porque "no, mirá, acá dice que no soy el último orejón del tarro". Y cual demonios es la diferencia entre un pobre y un indigente? porque te cuento que con 850$ o pagas la comida de toda la familia o pagás el techo. Es que un pobre no es propietario, alquila. Salvo que sea muy afortunado y viva de prestado. Pero si yo alquilo un monoambiente pequeñito por 350$ (que ya no se consigue), imagino que una casa de dos habitaciones no puede bajar de los 550$, lo que nos deja 300$ de resto. Con eso vas a alimentar a tu familia a razón de 10$ por día (desayuno, almuezo, merienda y cena para 4, ojo!) ni idea si te alcanza, la verdad. Pero todavía tenes que ir a laburar, los niños tienen que viajar al colegio, y tenés que comprar los útiles del colegio, y limpiar el inodoro por lo menos y pagar las expensas, y ponele que no tengas teléfono, pero luz, gas, agua y abl hay que pagar, cuando no expensas y alguna aspirina si tenes suerte y nadie se enferma o no te duelen los ovarios una vez al mes. Pero eso sí, van a andar todos en pelotas porque para calzones no hay. Ni hablar -ya a esta altura suena superficial- pero en tu casa en algún momento hay que comprar muebles, aunque sea los colchones, que como sos pobre y no tenés crédito no podes comprar en cuotas. Heladera? No, mi vida! Suerte si alguien te regala una, pero como sos pobre y te juntas con pobres, a nadie se le ocurriría. Y el jabón para la ropa por suerte no lo necesitás porque no hay lo qué lavar. Pero qué suerte que somos pobres, mi amor y no indigentes. Esos sí que la ven fulera!

Carriles Transversales

Qué noche divina la de anoche! Reencuentro con gente que me agrada, cervecita en Kilkennys, picadita en Tortoni, Sushi en el Danzón... La verdadera noche trompetera. Igual escuché una noticia que me entristeció: a partir de ayer, el Coyar de Buitres ha dejado de existir. Pero vivirá en nuestros corazones por siempre. Extrañaremos sus ostras, su atención, sus tragos, la sensación de estar en casa... Hasta siempre Coyar!
Y despues de este emotivo momento quisiera efectuar una reflexión profunda acerca de los carriles peatonales transversales.
Todo se presenta cuando caminas por la vereda a tranco rápido y súbitamente alcanzas al próximo peatón. Durante breves momentos ambos caminan a la par hasta que uno de los dos se adelanta. Gana, sin dudas. Sin embargo hay veces en que ambos peatones caminan a la par por trayectos largos, digamos un cuarto de cuadra (nunca he oido de situaciones que superen ese trecho). En este caso surge una incomodidad de parte de los peatones, disparada por la velocidad que ambos llevan, que imposibilita cualquier aceleración dejando como única posibilidad la desaceleración de uno de los dos, cantando de este modo su derrota y retirándose a cuarteles de invierno.
A veces esta carrera por la dignidad se ve enriquecida por la cantidad de obstáculos callejeros, llámense gente lenta, construcciones valladas, excremento de perro, un ciego con bastón loco, veredas angostas... Por momentos entonces estos dos peatones se separan para sortear los obstáculos, para inmediatamente despues continuar a la par queriendo ponerle el pie delante al adversario para que lo deje en paz.
Tremendo es el tema de las bocacalles. Cuando uno de los dos por fin se ha sacado de encima al otro, aparece un semáforo que obliga a esperar al rezagado, cosa que no muchos están dispuestos a permitir, causando esta situación más de un accidente. Se han visto pintorescas maniobras de sorteo de autos y carreras alocadas en las esquinas, que no responden a otra causa que a la competencia por el carril.
Es que es evidente que, como en las leyes de tráfico aéreo, existen senderos invisibles por los que ningún otro puede pasar. Creemos que nuestra peatonalidad tiene una senda hacia adelante -que también es invadida, eso ya lo hablamos, principalmente por lentos- y un espacio lateral del tamaño de la vereda, por el que nadie más puede transitar por mas de un par de pasos. Seguramente pensaremos que si caminamos al lado de alguien, algún tipo de relación ocurrirá que nos ate a esa persona para siempre o algo así..
O me pasa a mi sola?

Estuve leyendo infobae. Por mi culpa. Por mi grandísima culpa.
Hay una galería de fotos de la prisión "mas segura del mundo" en donde van a encerrar de por vida a Moussaoui, el que encubrió lo del atentado.
A) Perpetua por encubrimiento: mmmmmmmmmmmm
B) Cárcel de máxima seguridad por encubrimiento: mmmmmmmmmmmm
C) Si vieran las fotos del informe, pensarían lo que yo: parece la cueva en donde la tenían a Nikita. Blanco inmaculado. Pulcro. Diseño vanguardista. Lineas netas. Un tablero de controles que parece sacado de la serie de la mujer maravilla. En USA Adrian Caetano se muere de hambre.

No olvidar hoy visitar la columna de Marta Dillon en Las 12. Como siempre... impecable.

basta!

Quiero desterrar del lenguaje humano la expresión "vil Metal", no da. Habrá alguien que piense que el metal es vil? Quizás, pero solo refiriéndose al género musical.
El metal, señores, es copado. Es aceitador de carriles, es facilitador de sueños, es agradable de tener entre las manos. El metal es una herramienta universal para obtener lo necesario. Es aquello por lo que todos nos levantamos a la mañana, y aquello por lo que muchos no duermen.
El dinero no es todo, no, claro que no. Pero de ahí a vil hay un universo por recorrer. Dejémosnos de careteadas amigos, el metal en los brindis viene después de la salud pero antes que el amor. Ojito. Qué barbaridad! Se puede suscribir o no a la propiedad citada. Hay quienes ordenan "salud, amor y dinero" y sigue estando en el top three.
Y es "amor" acaso una sección de los diarios? Lo es acaso, salvo raras excepciones, "salud"? Pero economía es una sección destacada de todo periódico.
Metales que dan techo y comida, gente activa por metal, metal que ayuda a vivir y muchas veces que permite vivir y tambien amar.
Qué vil ni que cadorna! A quién se le ocurrió que era vil? Por qué da vergüenza querer dinero?
Por qué uno es "pobre pero honrado"? Por qué la codicia es un pecado?
Copado dinero. Eso sí.

estuve pensando en esta gansada

Se ve que tengo todo el tiempo del mundo. Soy inmortal, incaducable y todas esas paparruchadas. De otra forma no se explicaría mi maldita manía de dejar eternamente para después cada cosa cosita y cosota que tengo que hacer. Se trata de cosas que conllevan cierto tedio, por supuesto. No dejaría para mas tarde mis vacaciones ni tampoco la fama el éxito y la fortuna, pero no paro de estirar deberes como cambiar de dirección para la compañía de gas, llamar por enésima vez a esa persona que quedó en hacerme ese favor y se hace la sota, armar mi cv, limpiar a fondo la alacena de abajo de la cocina, ni hablar de levantarme temprano, incluso trabajar me da calambres a veces y tengo tarea acumulada sobre el escritorio que me mira con cara de risa y espera y espera... mientras yo navego por el ciberuniverso.

-entonces me pongo a pensar en sandeces, por ejemplo: "El número de personas que hay en el mundo es limitado o es infinito? Si nos atenemos al sentido común, podemos decir obviamente que es un número finito, ya que cabe en un contenedor limitado. Sin embargo todo el tiempo hay gente naciendo y muriendo y es imposible por lo pronto determinar en ningún momento cuanta gente hay. Además es mucha. Además es más de la que se puede contar, es decir... tu me entiendes... y eso podemos traspolarlo a la cantidad de animales en el mundo, o de seres vivos... "incontable", es filosóficamente lo mismo que "infinito"?
Y así se me va el día sin pasarle la franela a los azulejos.

La vida es un bricolage

El de hoy: "Querés ser mi novia? Pero en serio!" Acuña de Figueroa y Sarmiento. Autor: un florista grandote.
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Yo no tengo problemas en treparme a los muebles, desarmar instalaciones eléctricas, taladrar paredes, descular el mecanismo que abre el aparato de aire acondicionado para sacarle el filtro, recauchutar pequeñas o grandes cosas que se han roto, incluso zurcir, coser y pegar botones. No tengo ningun drama en experimentar con recetas de libros o inventadas, jugar con cables, cortarme el pelo sola, e incluso pintarlo de colores de los que no tengo ninguna garantía ni muestra gratis.
Me gusta hacer crucigramas y romperme la cabeza armando una clase a medida del interesado. Puedo desvelarme inventando un sistema de engranajes y poleas para que el tachito de piedras del gato se limpie solo. Sé mezclar dos colores de esmalte de uñas para crear uno nuevo y personalizado. Soy capaz de plastificar el parquet de mi casa sin ayuda si me dan las instrucciones y no hay nada mas divertido que armar y desarmar el ventilador o la lámpara o la repisa o la bicicleta...
Durante años me la pasé sacando buenas notas en todo lo que tuviera que ver con dibujos y maquetas, vivía en un mundo de lápices de colores, pegatodo y pedacitos de bass wood y cardboard y foamboard... me recibí con "altos honores" en esa carrera. De niña una abuela me enseñó a tejer con agujas y otra a bordar y coser con máquina. De eso no recuerdo nada. De la carrera tampoco.
Una vez amoblé mi propio local, pero no eligiendo muebles, sino construyéndolos, desde las mesitas de computadoras hasta el mostrador... diseño y construcción. Eso quedó todo en el sur. Y Jose Luis me enseñó a hacer circuitos eléctricos con portalámparas y cocodrilos para iluminar casitas de muñecas.
Y si soy una chica utilísima.... por qué Dios, por qué soy taaaaaaaaan torrrrpe?

No sos vos, soy yo

Hay algo... es evidente.
Esta mañana recibí un piropazo: "Te ordeno que me des un beso" - guau! Un pibe, a media cuadra de casa. Sin embargo no me sale. Cuando salgo acompañada no me hablan a mi, sino a mi amiga. Sisi, yo no salgo ganando en simpatía... es verdad, pero juro que lo intento, y despues de todo conozco verdaderas brujas intratables escupidoras de basura, perras o incluso pegotes abominables melosos y urgidos o bogas ojerosas con hábitos deleznables que Dios mío... cogen regularmente. Y entonces cómo es? Porque de veras me trastorna... es mi pelo rebelde? Mis tetas pequeñitas?
Dejemosnos de mitos, no es la falta de hombres, hoy me acabo de enterar.

Se comunica a las "subidoras de estima" que no tengo la estima baja, y justamente por eso no entiendo de qué se trata. No me vengan con el "pero sos linda", por favor. Un poco de seriedad.