subway for foreigners

Los dos pibes del subte dialogan en un idioma extranjero. Sus voces elevadas permiten que el vagón entero, que está semivacío, los oiga... pero no los entienda. La señora petisa de la campera azul no les presta demasiada atención, le pesa demasiado la bolsa gigante de ropa que trae de Once... La chica rubia con pañuelo al cuello, en cambio, cada dos minutos revolea los ojitos para el lado de los extranjeros. Uno diría que le producen mucha curiosidad. Y sonríe. Espera gustarle a alguno para que vuelva a su tierra pregonando las virtudes de las chicas locales.
El clima del vagón es de curioso silencio. Parecería que los dos chicos están hablando de un tema muy interesante... solo que me juego que nadie sabe de qué. Se ríen, cada tanto una de las voces se eleva y uno se da cuenta de que se trata de un recuento probablemente de lo que les pasó en el día... o en la semana... o con aquella chica que conocieron... pero la verdad es que mucho mucho no podemos descifrar. O si... mirá, ese pibe del traje, el alto, el que tiene cara de oficinista bilingüe que está estirando la cabeza a más no poder hacia el lado de los visitantes. Creo que los entiende porque sus sonrisas caen justo en el momento del chiste, y cuando llegamos a la próxima estación y estos chicos empiezan a mirar los carteles y sus mapas en idioma extranjero insertos en libros gordos que se llaman "go to the wild land" o "travel at your own risk" o algo así, se ofrece sin que nadie le pregunte a guiar a estas dos almas perdidas por los laberintos del subterráneo porteño. El resto de los pasajeros comprende. Algunos se miran entre sí y se hacen guiños como diciendo:- mirá, como chapea idioma este pendejo que baila en Opera Bay. Otros se lamentan de no haber sido ellos quienes se acercaron, hubieran estado mas que predispuestos a indicarles el camino, aunque sea por señas. Se lo merecen. Son turistas y nos deleitan con sus monerías. Mirá sino la ropa que traen puesta... a quién se le ocurre llevar la remera dentro del pantalón. Los argentinos no hacemos eso. Es pecado. Miralo a Messi entrando a la cancha, dos pasos y se apura a desembutirse la camiseta del shorcito... No sea que lo confundan con alguien de otro país.
Y los turistas agradecen, se bajan en esa estación y se pierden de vista. Nos invade una sensación de vacío y poco a poco volvemos a mirarnos las caras de culo.

groopie

Yo tendría 16 añitos... y era una pajuerana de aquellas. Me da risa.
Habíamos ido a bailar con Biscius a un boliche de Belgrano. A la noche, porque ya hacía un tiempito que habíamos empezado a dejar las matinées. Se trataba de una de esas fiestas bolicheras que habían inventado por aquella época en donde para atraer gente se creaba una especie de evento. La idea era que había un desfile chotongo que tenía el atractivo de ser conducido por Mario Pergolini. Si, en esa época el pibe se ganaba la vida con la radio y las bolicheadas, y las nenas moríamos... no como ahora que lo queremos hacer chop suey. Nos habíamos ido vestidas de comehombres, en hot pants y tacos altos. La verdad que no sé cómo nos divertíamos tanto yendo a bailar en esa época. Todos los sábados. A veces hacíamos maratones... Teníamos un grupejo de habitués que nos encontraba dentro. Bailábamos, qué se yo. Poco alcohol, tabaco... Alguna transita en un reservado... Y siempre estaba el pibe que te gustaba, al que desde ya te habías arreglado para hacerlo tu amigo. Bueno, la historia es que termina el show y se va Pergolini... y decidimos que se acabó la fiesta y que lo vamos a perseguir. Salimos del boliche mirando para todos lados, lo vemos, lo corremos, lo alcanzamos subiéndose al auto... entonces mientras le sostengo la puerta abierta, sin pensarlo dos veces le pregunto: Mario te puedo dar un beso? Claro, me dice el langa... y él esperaba un chupón. Yo soy pajuerana, ya lo dije... trataba de esquivarle la boca y embocarle en la mejilla. Salió algo medio raro. Yo quedé perpleja. Y el auto se fué.
Vamos, venga ese premio a la fan boba. Venga. Gracias, se lo dedico a todas mis amigas que escucharon mi relato ese año con mucha admiración.
Despues me desquité y un par de años mas tarde me pasé una noche de besos con otro famoso que me da mucha vergüenza de contar.

papitas

Andamos todos medio hartos, ya veo.
-Hola señora, que se va a servir...
-bueno, quería que me muestres ese trapo de ahí, no sé lo que es...
-Usted se refiere al mantel de encaje de Bruselas del siglo XIX que está ahí?
-Sí, no sé, ese beige.
-Usted querrá decir color manteca. Se refiere entonces al que se encuentra allí debajo del escritorio, en el contenedor, pasando el boudoir de chinnoiserie.
-Si, me lo mostras?
-Ufff, bueno. Pero me va a tener que dar un segundito para que llegue hasta allí en cuatro patas cuidando de no tirar a mi paso la frágil estantería inglesa repleta de porcelana de Bavaria.
-Sí, como no.
-Bueno aquí tiene, es circular.
-Ahá, está un poco quemado, no?
-Y... si. Imagine que tiene como 100 años. La cantidad de planchadas que ha sufrido, los años de sequedad guardado en un placard... Le haría falta una restauración, claro.
-Ah, qué pena. Chau gracias.

Fue el diálogo con la única persona que entró en todo el mes.
Y me quiero irrrrrrrrrrrr.

Ando galopando en malhumor. Ya desde temprano. Es ese típico día en que las cosas de siempre te caen mal. No, no tengo "tránsito lento". Si, puede ser sexual tranquilamente. Despertador-malhumor. Comida de gato-malhumor. Ducha con poca regulación-malhumor. Ascensor que llamaron antes que yo-malhumor. Autos que pasan lento y no me dejan cruzar-malhumor. Subte lleno-malhumor. Pibe que pide en el subte comido por un paco endemoniado que lo deja caminando sin alma, vivo retrato de un zombi voodoo-ganas de llorar. Pero no lloro. Impotencia, malhumor, miedo...
Abrir el local y otro día chato, perdido, falto de todo ímpetu... Ansiedad criminal. Quisiera romper estas vitrinas a escobazos. Bombardear las vidrieras con los caireles de punta.
En cambio cuento las horas que faltan para ir a comer. Y me harto. Me voy temprano. Que se vayan a cagar. Quiero ver el partido de brasil y ponerme de pésimo humor mientras como unas papitas al horno.

No llueve mas, pero soy argentina

Tengo botas con 2 cm de suela y frio en los pies.
Tengo un trabajo relajado y me aburro.
Y de pronto resulta que mi viejo, cuando no, se pone a dar cátedra sobre un nuevo tema de la agenda. Y sin que nadie le pregunte nada se la pasa tooooooodo el (de otra manera divertidísimo) partido de Portugal-Holanda explicando tal o cual actitud en pose maestro-ciruelo para al final, colmados ya los oídos de la concurrencia, decretar que "ustedes hablan pavadas" y comparar el fútbol con la antropología. Lo que hay que ver.
Y empezaba el frío en serio, che... las botas. Hay que cambiar ese calefón si no queremos hervir ollitas otros 3 o 4 meses. Pero dice Martín que "por lo menos" mi casa es calentita. No, chicas... no ESE Martín.
Y mientras, el viernes por la noche, me entero que Enrique, el que recibe los llamados en mi casa habría escrito algo en conjunto con alguien cuyo nombre no alcancé a escuchar en los 70s y que "por ahí sería hora de publicarlo... no?"
Y me prestan "La ciudad de los Herejes" de Andahasi (así se escribe?) y me da vergüenza ajena para el capítulo IV mas o menos, es decir, a la sexta hoja... un choreo mediocre a mano armada mezclado con escenas pajerísimas. Pena mirá.
Y escribo ese mail y recibo respuesta... y me da desilusión. Pero mi horóscopo del domingo sale hermoso de todas maneras.
Y anoche me despierto sumamente asustada en medio de una pesadilla paranoica de persecución y tiempo límite... Y el sábado no fui a jugar al pool, por dormirme, pero gané la primera fecha del argentina-alemania en el mundial de scrabble, aunque, hay que reconocerlo, me empataron en la segunda.
Y no creo que llegue a fin de mes con estos 15 pesos.
Te juro que ya no veo la hora de terminar con esta paparruchada. Qué manera de perder el tiempo gratis, y pensar que podría estar haciendo tantas cosas... Como si no supiera que el mundo se acaba mañana.

Lectura recomendada de la semana

En este artículo aparece lo que estaba discutiendo esta semana pero mucho mas inteligentemente planteado por Sandra Russo.

When it rains, it pours

falsa alarma, vuelvo a tener blogger.
Y esta fue realmente una semana revuelta por ponerle un calificativo amable. La ansiedad me estuvo comiendo la cabeza a mordiscones. Esperar tantas cosas y estar a cada minuto al borde es demasiado todo junto para este pobre cerebrito... pero me han quedado un par de cosas claras, entre ellas que este day job que tengo se termina a mas tardar en breve, que no hay ansiedad tan grande que una reunion de amigas y un sushi con cerveza no pueda paliar, que no está muerto quien pelea, que el rey, señores, es verdad, anda desnudo... y que no se le puede dejar ningún artilugio de cuero al alcance de Bolivia. Maldita gata. El gamulán noooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!
Y será esta lluvia pesada y abundante que despierta mis sentidos. Es decir, muy lindos los días peronistas, pero la luz de la lluvia en invierno es la que me despierta mas alerta, me agudiza el gusto y el olfato.
Hoy llueve como loco. Yo llovería como loca si me fuera dado.
See you on Monday.

aviso, no tengo conexion, estoy pinchando tel, no puedo postear seguramente hasta el lunes por lo menos, los veo a la vuelta. besos.

pequeña gran duda

Aprovechando la alta concurrencia de este blog por parte de la platea masculina, quiero hacer pública una duda que una gran amiga me planteaba la noche pasada: a saber, toda esta cuestión del feminismo y la igualdad y que ocho cuartos, pero cuando la mina se calienta en serio y en la primera cita entrega, hay menos de 1 chance en 100 de que el pibe vuelva a llamar. No importa si la noche fue un éxito absoluto, no importa que la performance de ella haya superado ampliamente a la mediocridad de él, no importa siquiera que ella no tenga mas ganas de volver a verlo, ni importa tampoco que sean almas gemelas, dalo por seguro que él no vuelve a aparecer despues de una primera cita completa.
Les pregunto, amigos, qué opina la muchachada?

Lo estoy pensando

Me decía mi vieja anoche: el negocio es irse a otro pais a enseñar castellano. Ay mami... si me conoces! Crees que necesito medio empujoncito para armar una academia en San Marino? Y me decía Ale el sábado: no se pueden forzar los viajes, cada uno sabe cuando se tiene que ir. Y si te llegó el momento y te diste cuenta, no importa que ayer te quedabas. Armas el bolso y a otra cosa mariposa.
Y bueno, es solo cuestión de tiempo, supongo. Aunque si le hago caso a la gitana, ya no viajo mas. Y si le hago caso a mi bolsillo... bue, es una risa.
Aunque esto de hechar raíces es muy nuevo para mi, no lo hice nunca y se me antoja un metier en el que no tengo experiencia. Qué se hace con el hartazgo cuando hechas raíces? Qué se hace con la urgencia? Y si te frustraste? Y si te das cuenta un día que te está ganando la comodidad y aquella vida de la que siempre renegaste? Por qué volver a casa es establecerse? Estoy grande para seguir dando la vuelta al mundo?
Me decía mi viejo durante aquella crisis del 97: un paso atrás no significa retroceder. Nadie te dice que la última elección fue la definitiva, y ojalá que no lo sea, agrego yo, porque eso te impediría hacer una nueva elección cada día. Aunque esa elección sea quedarte donde estas.
Las mudanzas en mi vida siempre tuvieron que ver con amores, y como no me he vuelto a enamorar, el germen viajero no se había despertado otra vez.
Sin embargo... un cambio... qué decis?

para cuando me crezcan todos los rulos

Hermosos, pero para mí esta película tendría que haber sido protagonizada por Belmondo.

good

Posición preferida del fin de semana: hechados displicentemente en el sillón, mojito en mano, cabezas juntas... hablando de la pareja del sillón de al lado. Mucha risa, mucha risa.
Momento imperdonable del fin de semana: 6 horas de siesta en el día del padre.
Pensamiento filosófico profundo de esta mañana: las mujeres nos matamos para estar perfectas para que nos admiren los hombres, quienes en la mayoría de los casos no saben combinar un jean con una remera.
Sorpresa del viernes: puedo enamorarme de la sonrisa de festejo de Tevez.
Comida básica del fin de semana: tortas, bizcochuelos, budín de pan.
Noticia poca onda del día: por unos 15 días me quedo sin conexión.
Chubasco preferido del año: sábado a la madrugada.
Sorpresa del domingo: jaja
Post mas visitado de mi blog: "Tengo ganas de jugar"

De pronto me siento una nena. Juro que en cualquier momento renuncio.

busco novio que me desintoxique

Descubrí donde había ido a parar mi libido... a mi tarjeta de crédito. La falta de actividad amorosa me está licuando los bolsillos, bah, el plástico. Y la verdad que con esa catarata de "cuotas, descuentos, sólo por ser vos, acumulá mas puntos..." me tientan y termino zambullida en un sin fin de bellos productos que al llegar a casa no me producen mas que culpa.
Podría haberme dado por el pucho, como tantas otras veces... o por su versión mas light del porro... o por la contraria radical de fanatizarme con el gimnasio... (no, eso seguro que no) o por la depre, dios me libre y guarde. Pero fue el plástico. Damn plastic. Y funciona como una cita, sin dudas. Voy de paseo, miro vidrieras, coqueteo un poco, toqueteo un poco, me pruebo la pollerita, me llevo también la remerita... tal vez en este otro color... pruebo talles, colores, me divierto, me engancho, me tiento, dudo, me miro al espejo, me gusta, está bueno... dale, dejate llevar... me entrego. Y de afuera del probador se escucha "cómo te fue? te queda re lindo. te traigo otro talle?" Pero nadie sabe lo que pasa de puertas para adentro. Es ahí donde tengo la satisfacción de comprobar que ese pullover estaba hecho para mi... Y que lo puedo pagar, aunque me esté engañando. Aunque solo sea una fantasía y despues la yugue como loca para cancelar esa cuota. Compro. Tomá. Ponelo en 12 y que dios me ayude.

otras cosas que pasaron en 1986

Venía esta mañana pensando en aquel gol, sisi, yo también me mundialicé, y qué, y recordé que fue para aquella época en que sin habérmelo propuesto, mi vida comenzó a tomar la forma que todos conocemos. Fue una tarde de 1986, si mal no recuerdo, en que en mi vecindario cheto se había organizado el primer asalto concurrido (hablo de bailar, los de mi generación me entienden) con gran expectativa por parte de chicos y chicas. Hacía una semana que se venía organizando el evento, que si no me falla la memoria, sería en lo de Lorena. Yo quizás había oído del tema, quizás no... mi cabeza distraída nació conmigo, así que tal vez lo supe y no le dí la importancia requerida... el tema es que no fuí. Me lo perdí. No fue ese el problema. Pero vaya a saber cómo fue que se filtró la información entre los que sí concurrieron al evento, de que lo que yo había estado haciendo esa tarde, era jugar a las Barbies con una niña menor que yo y que tenía en su casa todo lo que una Barbie puede precisar... o no. Era cierto, por supuesto, y no tenía ninguna importancia, estamos hablando de niñas de 11 añitos. Pero de alguna manera, a alguien le pareció gracioso y corrió la voz con muy mala intención entre los "adultos" de 11 y 12 años. Corolario: durante esa temporada, en mi barrio me llamé "Pipi la medias largas".
Mi naturaleza tímida no solo impidió que yo superara el revés, sino que además hizo que ese verano yo me negara a salir de mi casa, con la consiguiente pérdida de posibles amistades en el grupo.
Al año siguiente, ya con 12 años y una amiga de otro palo que era mas hermana que amiga, comenzamos a frecuentar las actividades nocturnas del vecindario, especialmente armadas para preadolescentes. Llámese "se juntan todos en tal lugar a jugar al ping pong y mirar tele" o "van todos a verse las caras bajo el ombú" o "hacemos una guitarreada en las afueras"... Pura inocencia que, claro, en esa edad no tenía otro fin que el de coquetear con representantes del sexo opuesto.
Pues bien, esta chica, a quien llamaremos Biscius, y yo, nos divertíamos en aquella época en nuestra pose rebelde - anti - tilingada en estos eventos. Y lo divertido del caso es que comenzamos a cosechar dos reacciones diametralmente opuestas, a saber: a) las chicas querían que nos hundamos en el quinto infierno y b) los chicos nos invitaban a jugar poker a sus casas. Obvio que a era consecuencia de b. Y a los mal pensados les repito que esos encuentros derrochaban inocencia.
Biscius y yo, ese par de veranos que duró nuestro paso de niñas a minitas aprendimos todo lo referente a cuan divertido es que una chica te mire mal porque el chico que le gusta te mira solo a vos, a lo estimulante que es ser las elegidas por sobre el resto, y a actos de vandalismo que no me animo a enumerar, pero Biscius, vos sabes a qué me refiero (guiño, guiño).
Y luego pasaron muchas cosas, pero yo me preguntaba esta mañana si quizás de haber asistido a esa primera reunión, de haber socializado con aquella gente... de haberme hecho amigas en ese grupo... de haber absorbido ciertas otras reglas, ciertos otros modos... no estaría hoy casada y con un par de hijos como la mayoría de aquellas chicas...

Ni mejor ni peor... pero ese día se habrá decidido otra vida?

lectura recomendada del día: mirá

anti-producto-al-divino-botón

Revival: Es oficial, después de 18 años he vuelto a escribir en cursiva. Fijate vos, y yo que creía que ese hábito de la imprenta mayúscula ya era una marca indeleble. De pronto, este año, quién sabe por qué, empezó a asomarse la cursiva en ciertas anotaciones. Ahora hace ya días que es mi letra fija. Y me encanta aunque no se entienda un pito. Y no tengo planeado abandonarla. Algún grafólogo entre el público?

Marxismo: Estoy podrida, totalmente podrida de las publicidades que te venden productos para problemas que NO EXISTEN. Decime la verdad... es un problema común tener manchas en las axilas? Guacala. Y qué hay de la incontinencia femenina? Nunca escuché de ese problema. Explicame por favor la necesidad del Ele Casei Defensis. Y qué nombre de mierda, eh! lo mismo que en su momento de auge el Lactobacilus GG, a la mierda! Y parece que ya nadie lo necesita encima. Nos curamos todos. A ver... explicame para qué corneta querés un teléfono-espejito!!!!!!! Ni hablar de todo lo que entra en la categoría llame ya: el auricular para escuchar la tele desde la otra habitación se lleva todos los premios. La tele con pantalla ambilight, haceme el favor! Me contaron el otro día de un gizmo conmovedor: una tele japonesa que depende de qué lado de la pantalla te sientes (derecha o izquierda) ves un programa distinto, para compartir el couch con tu amorcito sin pelearse por el control remoto y dejarlo que él mire Discovery Channel mientras vos te deleitás con National Geographic... cielos.
Nos quieren hacer creer que necesitamos un Drive para ropa negra, una semana de la dulzura y que es imprescindible para nuestras vidas conocer los movimientos del rating (!) Cómo harán los pobres para solucionar el problema del "tránsito lento"? Bueno, te voy a contar un secreto... no hace falta activia actirregularis (ññññg), con un vaso de agua fría a la mañana alcanza.

por dios, cada día me asombro mas de la estupidez y la prepotencia humanas.
y tener el descaro de hablar mal de cierta gente cuando la casa está hasta los caireles de trapos sucios.
señora, usted me parece mal.

invitación

Tengo muchas muchas muchas ganas de jugar. Quien quiera anotarse que levante la mano.

chat et soleil

#1. Me pasa que estoy viendo un rayito de sol que entra por la ventana y se recuesta en la alfombra y me mueeeeeeeeeero de ganas de tirarme en ese pedacito de piso iluminado a dormir la siesta. Es lo que te pasa cuando en el horóscopo chino te llamas gato. Y a propósito de eso una pregunta que me hago habitualmente es: los gatos están emparentados genéticamente con los roedores? No sé, yo a Bolivia la veo mucho mas parecida a un conejo que a un león, te digo la verdad. Y eso explicaría que en el horóscopo chino el gato también sea conocido como liebre. O que te den gato por liebre, como si fueran intercambiables. Mhm. Para pensar.
# 2.He seguido los consejos de respetable amiga mía y he forzado mi simpatía con representante del sexo opuesto. Sólo para probar. Funciona. También puse en práctica lo de forzar la mirada sostenida mas mohín mas parpadeo, mas desvío de mirada, mas mirada otra vez. Sólo para probar. También funciona. Conclusión: había estado perdiendo el tiempo. Estoy sola porque tengo ganas. De dos intentos dos aciertos lo confirman. Siguiente paso: apuntar al que me interese.
# 3. He descubierto la asombrosa capacidad de cicatrización de mi piel. Esto debe servirme para algo que todavía no llego a comprender, pero en cuanto descubra el objetivo de mis superpoderes comenzaré a combatir el mal. Ya van a ver.

back in town

Ay pimpollines, si supieran la cantidad de vericuetos por los que ha pasado mi alma en estos días... Planeando negocios improbables, sopesando posibilidades impensadas, lamentando oportunidades desaprovechadas y anhelando ocasiones propicias. Tanta actividad mental casi casi me deja de mal humor, pero por suerte también está lo otro... no me refiero al mundial, cabezas huecas, hablo de lo concreto cotidiano. Decidir obviar esta vez el camino mas corto del trabajo al hogar y pasar por la cuadra cultural de Corrientes y Callao y endeudarme en cuotas por un buen libro, por ejemplo (y basta Eli de gastar). Chupar frío dos noches seguidas en un zótano húmedo lleno de sillitas para ver un par de películas de contenido etnográfico, subtituladas al portugués y decidir cual sería un acertado regalo de cumpleaños. Encender el motor de la maquinaria comercial para este proyecto de gestión de arte. Enterarme de una nueva maternidad (no mía graciadio), ir a un cumpleaños, empezar una dieta (no para adelgazar)... Y preguntarme esas dudas existenciales insolubles, como la que reza: Cuál es la ecuación que determina que cuanto mas temprano me levanto mas tarde salgo? Y mas esfuerzo hago para madrugar y peor todavía al momento de ultimar detalles al salir. Y mas sufro por destaparme y mas excusas debo inventar en el trayecto al trabajo. Y mas empeño le pongo y mas pior la cosa.... Y es así la vida, que le vas a hacer.

no hay manera de publicar ni la hubo ayer, lo siento amigos. blogger no funk

Disco plus

Si vas a firmar un libro de quejas de un supermercado, asegurate de que tu mensaje sea largo y cargado de frases contundentes como "exijo respeto para los clientes que sufrimos esta sucursal", frase de la que estoy especialmente orgullosa. Mas aún si tu queja es la décima del día, e incluso mas si la cantidad de páginas llenas de quejas de ese libro es tan extensa como la de tu blog. Cuando lo firmes, asegurate de mostrarte realmente enojado, con el ceño fruncido y meneando la cabeza de lado a lado mientras te abocas a tu tarea, así todos los que están en las colas de las cajas y que siempre quieren quejarse pero no lo hacen por falta de tiempo se regodean en tu imágen de cliente estafado y se hacen guiños entre sí o revolean los ojos mientras hacen dedo hacia tu lado como diciendo "mirá, una loca" que es en verdad lo que piensan. Al completar tu queja no olvides sumar tooooooodas aquellas cosas de las que estas podrida, como el olor a pollo o las pocas cajas habilitadas, o incluso aquella vez que la promoción no decía lo que en verdad se ofrecía. Más aún, no olvides preguntar y anotar el nombre completo de todos aquellos que haces responsables por el desperfecto perpetrado para que quede asentado que sos una persona mala, mala, mala y que no deben nunca bajo ningún concepto meterse con vos. Es bueno en estos casos detallar todo diálogo acaecido en el episodio como "Y yo le dije que podrían haber avisado que no había sistema y entonces la cajera me dijo que ella había avisado, pero eso es mentira, porque yo le dije que a mi no me había avisado nada y ahí estaba ella con su cara de mosquita muerta aparentando que no tenía la culpa de nada...."
De esta manera puedes descargar gratuitamente tu enojo. Ya sabes que nadie nunca leerá ese libro.

Sandy

Estoy con un leve sentimiento de nostalgia hoy. Con muchas ganas de estar sola y de no atender los teléfonos. Es un gris volátil en la boca del estómago, nada importante. Funciono igual. Y comentábamos el sábado con Maru el tema del Sandy de chocolate, que cuando cambió de gusto ya nada fue lo mismo, porque no me vengan con Shimmy que nada que ver... y que ahora está el Danette que es riquísimo pero nada igualará nunca nunca al gusto semiamargo del Sandy de chocolate. O qué fué lo que pasó con Mendicrim y Mendicotta que eran los untables que había siempre en mi heladera y que hoy son tan incomibles como cualquier sourcream trucho de tacho de lata de queso de marca de súper. Esa maldita manía de las marcas de eliminar productos que nos les dan millones pero hacen felices a miles. Qué necesidad tenía Revlon de eliminar totalmente de sus góndolas el color Vixen? Acaso hay hoy otro color con mas glamour? Acaso creen que se podrá reemplazar por el Raven? No. Qué pasó con los tampones con aplicador? No era mas grato acaso ponerle un manual de instrucciones? O es que salían el doble? Yo lo pagaría. Contame el tema del yogur de frasco de vidrio, creo que era Gándara, correjime si me equivoco... que ahora desde hace ya bastante viene con una consistencia sólida, como si cortaras un flan, una porquería... Y el Rexona Bamboo solo viene con atomizador ahora... nada de bolilla, para que lo termines más rápido. Y el té, cualquier té, tenía gusto a té, por mas que fuera de saquito.
Y esta nostalgia leve de un gris en la boca del estómago... que hace un tiempo significaba algo.

Virginia Slim

Veo pasar un colectivo con una publicidad en su costado que anuncia no se qué evento de Utilísima y exhibe todas las cabecitas de las señoras utilísima... esas que te bordan el culo de colores y te hacen aromaterapia para el stress del hogar y la familia. Mi reacción: me ruborizo e intento distanciarme de la imágen de mujer que estas señoras proponen. Recuerdo en ese momento la nota que leí hoy sobre la muestra fotográfica que están exponiendo en el Ministerio de Trabajo sobre Mujeres que Trabajan. En donde cuenta de la historia de las mujeres trabajadoras en Argentina en los comienzos del S XX. Y te va diciendo que en los años 30, la mujer que trabajaba en una fábrica era vergonzosa y se equiparaba con una puta. Era deseable que la mujer se bordara el culo de colores una vez hubiera terminado con sus quehaceres y deberes del hogar y la familia para los cuales no había aromaterapia otra que la del ayudín.
Repaso las imágenes de las fotos expuestas en las que las señoritas que parecían salidas de un cuadro de Roncoli o de tapa de "La Mujer Hoy" se afanaban en operar la encelofanadora de cigarrillos mientras le pagaban chaucha y palito y en su familia ocultaban ese oficio sucio nada comparable a planchar para afuera, y repaso la publicidad de utilísima que me avergüenza como mujer sin ir mas lejos. Me doy cuenta que hoy las que trabajamos somos todas y las que bordan angelitos de mazapan son las que, en algunos casos, inspiran vergüenza, y pienso que es cierto lo que me decía mi mamá de chiquita. Aquello que no le creía y que me sonaba a mentira de madre sobreesperanzada: una persona sola puede cambiar al mundo, solo basta con que le diga su idea a otra persona y esa a otra y luego cuando sean mas de tres convencidos con esa idea, pueden moverse en conjunto y se les van a oponer muchas personas pero otras las van a escuchar y así un día el mundo va a haber cambiado. Y de no ser por esas chicas que salían a trabajar porque no les quedaba otra, ni utilísima existiría.
Un poco desordenados mis pensamientos, pero me cazas la idea?

jajajajajajajajaja ilusos!

Onda que encuentro de pronto en mi casilla de mails, entre la cadena de salven a los mapuches, algo titulado oferta laboral y firmado por belén. No soy de abrir mensajes que tienen cara de no ser personales, pero este firmaba Belén y sabemos que Belén no es Jackie ni Peter Brewman ni Mariano Toledo RRPP. Belén suena como honesto. Así que abro el mail de Belén que dice algo así como "tenemos su cv que está bastante desactualizado pero resulta que hay una empresa que quiere tener una entrevista con usted, por favor me llama". Y hoy llamo, por curiosidad nomas, porque todos saben que tengo un trabajo que adoro y que nunca dejaría y que me da mas plata de la que podría soñar. Así que Belén me dice, sisi, quiero una entrevista con vos mañana a la mañana, te queda bien a las 10, y como mi alumno de mañana temprano para variar tiene algo mas importante que hacer, le digo que sí, y de qué se trata Belén, por favor ampliame la info porque ya sabes, te llamo porque si, no porque necesite nada y la verdad que no se si me levantaría mañana temprano para ir a una entrevista si no me decis de qué se trata. Y nada, no te puedo decir mucho mas que se trata de una empresa textil que están buscando alguien para logística y ventas y manejos de stock y esa historia. Tipo que no le dije esto, pero me suena por un lado que no soy yo que despotriqué 30 años que nunca me metería en textiles, pero si leyeron mi cv y ahí dice que mis títulos son tecnicaturas en humanísticas y me quieren igual, bueno, que al final lo que necesitan yo lo mamé desde la panza. Te puedo dar vuelta una empresa textil con stocks y exportaciones del derecho y del revés. Así que bueno, mañana me doy un paseo por la consultora, en serio no tengo ni media expectativa, ya se que estas cosas no son de las que yo hago ni de las que me quieren para hacer, pero me divierte que querés que te diga. Después te digo como me fue.