Disco plus

Si vas a firmar un libro de quejas de un supermercado, asegurate de que tu mensaje sea largo y cargado de frases contundentes como "exijo respeto para los clientes que sufrimos esta sucursal", frase de la que estoy especialmente orgullosa. Mas aún si tu queja es la décima del día, e incluso mas si la cantidad de páginas llenas de quejas de ese libro es tan extensa como la de tu blog. Cuando lo firmes, asegurate de mostrarte realmente enojado, con el ceño fruncido y meneando la cabeza de lado a lado mientras te abocas a tu tarea, así todos los que están en las colas de las cajas y que siempre quieren quejarse pero no lo hacen por falta de tiempo se regodean en tu imágen de cliente estafado y se hacen guiños entre sí o revolean los ojos mientras hacen dedo hacia tu lado como diciendo "mirá, una loca" que es en verdad lo que piensan. Al completar tu queja no olvides sumar tooooooodas aquellas cosas de las que estas podrida, como el olor a pollo o las pocas cajas habilitadas, o incluso aquella vez que la promoción no decía lo que en verdad se ofrecía. Más aún, no olvides preguntar y anotar el nombre completo de todos aquellos que haces responsables por el desperfecto perpetrado para que quede asentado que sos una persona mala, mala, mala y que no deben nunca bajo ningún concepto meterse con vos. Es bueno en estos casos detallar todo diálogo acaecido en el episodio como "Y yo le dije que podrían haber avisado que no había sistema y entonces la cajera me dijo que ella había avisado, pero eso es mentira, porque yo le dije que a mi no me había avisado nada y ahí estaba ella con su cara de mosquita muerta aparentando que no tenía la culpa de nada...."
De esta manera puedes descargar gratuitamente tu enojo. Ya sabes que nadie nunca leerá ese libro.