para ti

te lo voy a decir acá y sin vueltas. me tenes podrida. me cansas. me jodes. no pregunten.

gran hermano de entre casa

Bolivia saliò a pasear y se encontrò con la dura realidad: no es tan adorable como creìa. Gina determinò que no se la banca ni en figuritas y tuvimos que volver a casa. Cortas vacaciones. A mi tambien mi mamà me decìa que yo era la chica mas linda del mundo. Mas tarde me bajaron de un hondazo Hollywood y Giordano. La desilusiòn es una pìldora difìcil de tragar, pero cuando es de uno mismo se parece mas a un palo en el culo. Estamos trabajando en eso con Marta pero mi viejo se sigue interponiendo entre mi terapia y yo. Y mi cuerpo ya no aguanta. De una sesiòn a la otra ya sufrieron mi rodilla izquierda, mis nudillos derechos y mi dedo ìndice. Un montòn de sangre vertida esta semana, sin contar la menstruaciòn. Solo espero que esta lluvia de una vez me lave el pelo.

killing la tropa de Sal

mirá. las hormigas no son infinitas. yo no lo sabía. ahora lo sé por experiencia. las cagué a zapatazos las cagué. ya ni se acercan a la comida de Bolivia. no puedo decir que se corrió la bola porque no dejé a ninguna viva que pueda ir con el mensaje. pero no volvieron. o reventé a toda la tropa del hormiguero o dieron de baja a la expedición, tipo "y estas son las últimas que mandamos, ya saben, si se les ocurre desertar como a sus hermanas, cancelamos la misión "saqueo al platito de Bolivia" y ya. Daremos las explicaciones pertinentes sólo a la máxima autoridad, el coronel Salomón. Finito. Kaput."

en piernas

minishort y tacos altos... mediodía... av. santa fé. TODAS las minas me odiaron. ja. yo tambien me hubiera odiado, pero diosito me dió estas piernas, no son especialmente largas ni están especialmente bronceadas pero son francamente despampanantes-y no lo digo yo, bueno sí, pero también la gente desde la otra vereda y el taxista que me siguió dos cuadras a paso de hombre tocándome bocina mientras yo paraba en la vidrieras- y no se van a sostener por mucho mas libres de amorfismos... asi que jódanse, las uso y ya.
Odiaría tener que volver a escribir sobre dinero.

Divulgo esta receta nueva. De mi creación personal.
Situación: esa persona que querés pero que es maleducadamente rompepelotas te está rompiendo las pelotas. mucho. esta mañana y también toda la semana. ves su rompepelotismo dirigido a las alturas. le conocés el summum de su rompepelotidez... y no te gusta. su habitual manera de actuar es requeteromperlelaspelotas a la persona cercana y crear un clima incordioso para llegar a su objetivo.
Reacción habitual: lo mandas al requetecarajo y te ofuscás.
Opción by eli r. le elegis un hermoso regalo. lo sorprendes en plena calle y se lo das. y te vas.
Resultado: cuando empiece a romperme las pelotas de nuevo te cuento, por ahora vamos bien.

mis proyectos

empanaditas fritas. bomba. delicia. por qué a mi no me salen sequitas? comer temprano es perdonable pero no hay que acostumbrarse. despues qué haces con el aceite? y resulta que mi turno para la licencia es el 23 de enero. tarde piaste pajarito, mientras tanto te vas a conformar con un bondi sin aire, un subte del infierno. incomibles esas bombas. hepatalgina inmediata porfavor!! no empezaría el año con una patada hepática. ya bastantes consanguíneos completaron esa cuota. sin dudas algo funciona para atrás en estos días.
que sea la edad, que sea la edad!
vuelvo a poner mi granito de arena con lo de quitting. el calor ayuda pero no garantizo nada. es que siento como se desintegra mi cerebro día a día... como mi vista. Tengo que apurarme a ganar un nobel antes de que cualquiera de esas cosas ocurra. ahí va, ahí pasa. es inminente el inicio en el camino del sensei a riesgo de mediocrizarme sin retorno.
tengo un poco mochas las yemas de los dedos.
voy a ser demi moore. pasame la gana.

2007, el año del apocalipsis

Yo tengo muchas esperanzas pero acá anda todo el mundo vomitando y ya no sé que pensar. Estoy todo el tiempo en la esquina del malhumor y es por dos cosas: este calor infame digno de peliculilla catastrófica en donde el malo se muere y aunque nos quedemos sin atmósfera al final hay un hermoso arcoiris y los buenos se ponen de novios, y la falta de. Me pregunto, de verdad, cuan genial es tener tu propia casa para ir a garchar si no tenes aire acondicionado? Así que ademas de pagar alquiler hay que ir y pagar un turno? maldita sea. Yo tengo muchas esperanzas, pero Bush y la reputamadrequeteparió, cortala con el gas antiozónico que no quiero morir de calor sin poder divertirme.