de patys y combos dobles

Hay ciertos productos que de veras deberían venir con advertencia: Este objeto maravilloso que usted acaba de comprar puede crear dependencia. Se desaconseja su uso frecuente a riesgo de generar adicciones insolubles. Solo apto para plena seguridad.
Así tendríamos que evitarnos situaciones desagradables como la de esta tarde: con o sin? Y si sin... cómo la careteo? Y si con?
Ya sé, basta de mensajes crípticos, bueno, que manga de literales que son eh! Hablo del push up.
Mas de 30 años sin conocerlo y en el momento en que me lo pongo se vuelve un elemento altamente adictivo. Ya no puedo ni salir a comprar el diario sin mi delantera fenomenal... son parte de mi vida, de mi imagen, de mi existencia. Fueron los que vinieron conmigo al primer día de clases y nunca mas faltaron. Ya no soy mas yo sin mi push up... Maldito! Y entonces qué hago? Porque esta noche tengo cita. Y sujeto de la cita me conoce voluptuosa. Y ponele que hoy no, pero en breve te diría que por ahí, porque cita implica predisposiciones, implica caminos evidentes a recorrer, y por lo tanto implica una inminente caída de todos los mitos. Y hay que atajar el problema a tiempo... así que hoy a la cita... con o sin?
Amiga dice que sin porque mas vale la desilusión del comensal de fast food a quien le venden tremendo combo desde la foto y le entregan un paty aplastado pero al primer mordisco se olvida porque dice "igual estaba rico".
Compañero de trabajo de amiga dice que con porque lo que importa es el envase, una vez desenvasado el producto puede estar agusanado que el macho argentino se lo come igual.
Ambas opiniones son válidas... y sigo teniendo que elegir. Así que decido ir con la verdad puesta como estandarte en el medio de mi pecho y elijo no solo ausencia de push up sino tambien de sostén y salgo a acaminar por la cintura cósmica del sur con mis tetitas al viento y que se me desilusione magoya.

rara como granizado de mandarina

Mi familia tiene un concepto de mí bastante fantasioso. Se basa por supuesto en hechos de la vida real pero aumentados hasta el infinito creando unas caracteropatías bastante singulares.
Ahora se les ha metido en la cabeza que yo pido "gustos raros de helado". Cada vez que vengo a comer a lo de mamucha, alguien va a comprar helado a Freddo. Mas allá de que Freddo tenga unos gustos realmente creativos -aunque no como antes que se deliraba con chocolate con ciruelas o mousse de frutos rojos, que eran, digámoslo, verdaderos banquetes- yo soy conocida desde pequeña como "la loca de las mandarinas" en ciertos círculos del área de caballito, sobre todo. Bueno, esta heladería tiene en determinada época del año un helado de mandarinas que está para chuparse los metatarsos, y alguna vez le habré hecho honores creando un verdadero problema en la composición del medio kilo de chocolate, frutilla y mascarpone... como si el mascarpone no fuese un gusto freakeante, pero le gusta a la familia de mi hermana y eso hace que sea un gusto institucionalizado-no-cuestionado. Mi mandarina, en cambio, fue recibida como una verdadera afrenta a las buenas costumbres, nadie lo quiso probar y casi me mandan a comprarme mi propio cucurucho. Toooooooooooooodas las veces siguientes que pedí mi porción de mandarinas no hubo. Sin embargo, interpretaciones y fallidos mediante, venía el encargado de la compra del helado feliz a decirme "te conseguí tu frutilla con naranja!!" No me gusta el helado de frutilla. No me gusta con ni sin naranja. Sin embargo la fantasía familiar había transformado mi pedido freak de mandarinas en uno mas aceptable aunque "rarito" de frutilla con naranja... que se terminaban comiendo ellos.
Ultimamente desistí. Decidí cambiar las mandarinas por un comunacho granizado de chocolate, mi gusto preferido de la infancia. Resignada y domesticada pido mi granizado al final de la cena... pero como yo soy la de los helados raros, resulta que ahora el granizado ha pasado a la categoría de raro. Viejo, es chocolate con chocolate, mas convencional no hay. Pero no, Eli, ahí viene tu granizado, mejor que te lo comas eh porque sino se pudre en el freezer... y comentarios por el estilo son los que me tengo que bancar al final de cada cena. Qué me importa. Hoy vine a lo de mamucha. No hay nadie. Abrí el freezer y me estaba esperando todo lo que sobró de mi helado de granizado. Mío. Todo mío.

coming back from the womb

dice su historial:
-volvió a fumar.
-su reloj se le anda parando extrañamente.
-tiene una cita programada para el martes.
-hace una semana que no escribe.
-descubrió algo podrido oculto en su pasado.
-se reconcilió con amigas, les tiene miedo a amigas, se cagó en ex amigas.
-se compró una licuadora.
-hace 180 abdominales cada mañana esta semana.
-comenzó a presentarse como: "encantada, mucho gusto, ojito conmigo".
-está durmiendo mucho mejor que la semana pasada.
-le acaban de comprar un helado granizado de chocolate.
-empezará terapia en cualquier momento.

Je suis la bitch

Durante toda la vida te consideras buena... Como cualquier mortal, cuando hablas de vos y de los otros siempre sos la que tenes la razòn. "Y me dijo que bla bla y yo le contestè que blibli... està loco, como me va a decir eso" es una frase que todos hemos escuchado en el subte u otro medio de transporte. Porque siempre es el otro el que se zarpa, uno es el bueno, el recto, el ubicado... el otro es el que no entiende nada, el salame. Y cada tanto uno encuentra una de esas personas maravillosas por tiempo determinado a quien se le cuenta lo zarpado que es el otro y asiente consuetudinariamente. Y ahì va el comentario... "Si, es una perra".
Entonces de pronto un dìa, una, que es la mejor del mundo, se encuentra del otro lado. Actùa al amparo de sus valores mas preciados pero sabe que del otro lado la consideraràn llanamente una hija de puta. Todas sus acciones se dirigen a un fin altruista y vàlido, pero reconoce en la cara de su interlocutor los gestos tantas veces producidos y sabe, esta vez, que de ese momento en adelante, habrà por lo menos una persona que la considere La Perra.
No es còmodo ese momento. Es una situaciòn de mierda. Pero das ese paso demorado, te animàs a ser odiada y finalmente, vaya paradoja, podès dormir de noche. Vamos muchacha, no te quedan mal esos colmillos un poco mas afilados... y de todas maneras no crees en el infierno. Karma en todo caso puede estar jugàndote a favor, bien mirado, digo, creeme. Y si no... ya lo dicen los butthole surfers, me dicen por ahì.

the cure

Le cocino a Gustavo un bife con huevos revueltos y dejo sin querer encendida la hornalla en la que está la plancha. Mientras comemos noto que disimuladamente ha comenzado a mirar de reojo mi Página 12. Hago como que no me doy cuenta. La Nación descansa por ahí toda llena de palotes. Tarareo un tema de The Cure mientras condimento mi ensalada. Gustavo abrió el diario y se lo ve interesado. Pienso en los mil y un usos de la pedagogía y en la cantidad de veces que le sugerí que cambie ese diario golpista que le traen los fines de semana por este otro que mirá, tiene como una estética de El País. Sobre todo los domingos es super interesante... Y nunca nada. Con ese aire de yo se todo, y ahora miralo, de reojo, cosa que no lo asustes mucho. Pero está enfrascadísimo en las revisiones filosóficas de Feinman. Sonrío, pero no mucho... Saturday wait, Sunday always comes too late, but Friday never hesitate... Ni una palabra. Se lo está leyendo todo! Levanto la mesa despacito como sin hacer movimientos. Está con la contratapa de Sandra Russo. Me da miedo traer la manzana porque él es encargado de pelarla y cortarla. A ver si se desconcentra... pero no. Hace a un lado el diario, monda la fruta y sigue leyendo como si nada. Y ahí me doy cuenta de lo de la plancha. Un humo! Disimuladamente la apago, casi incendio la casa pero disimulo, papá me hace un comentario de política internacional. No sé por qué esto es tan importante para mi. Y se pone su gorra del che. Y se va a dormir la siesta en el sillón.

el día del monster

Día que no. Pintaba que si pero no. Y como no... me embolé. Y me agoté. Y casi casi me arrepiento... pero no. Mejor proyecto. Y descubro entonces lo que no. Lo que no soy. Una planeadora no soy. Sería genial que si. Pero no soy. Antes era. Hace algunos años que no soy mas. Mal momento para no ser mas.
Me invade la urgencia de ese lugar tan común que se torna mersa... "la oportunidad llama a tu puerta cada muuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo y nunca sabes cual es la próxima vez, asi que mejor tomate este carro", fucking proverbio chino. No sé por qué la tele está llena de pelis en las que la gente triunfa sola y a pesar de todo solo guiada por su inner power. Tendría que usar toda esa plata para hacer terapia. Eso sería una buena inversión.
Es gracioso como minuto a minuto me va invadiendo una rabia plena, y I've created a monster!! Un puto monster you know what I mean. Un gigantezco y baboso monster. La peli esa de la Kelly no se cuantito... de la manager del boxeador ese que al final gana porque ella tenía razón. Qué se yo. Pero si. Esa clase de monster y me ganó.
Despues lo del teléfono pero ni ganas de hablar de eso, no way. Hacé de cuenta que no interesa. Hay que comer y no puedo agarrar esa plata. Me quema el bocho pero no la puedo agarrar. Por ahí esa oportunidad vuelve prontito.
Me cache.

escrachadas

bloody fear

Què miedo que me da eso de no saber què me pasa. Miedo paralizante de no poder moverme. Terror de encontrarme para siempre en el bosque. Pànico del lobo feroz. Miedo escènico. Mieditos matinales. Me acurruco entre las capas de ese pequeño mundo tibio y dejo que Bolivia me consuele. Sin embargo soy joven, se ve, y las alertas funcionan. Los sentidos estàn bàsicamente al 100%. Es en el momento justo que me levanto y llamo a la persdona indicada. Al caballero del blanco corcel que puede estar pirucho y ser difìcil de entender pero me dice mi chiquita y me saca de los pelos del borde del pozo.
No hay caso, esta princesa no puede con su nostalgia del castillo. Ayunar para despues comer, y recitarse todo el tiempo las notas de la agenda. Sacar el registro, renovar el pasaporte, leer la conferencia XX, pagar mastercard, hacer san telmo... lo de la sangre era esta mañana pero me morì de miedo. No pueden pretender que vaya sola en ayunas a sacarme sangre... sola, en ayunas, entendes? Me muero de miedo.

la prueba

600 volantes entregados en lugares paquetes. El medio es un cacho mas hostil de lo que creía, pero tambien un cacho mas amigable. Este fin de semana llega la hora de la verdad, podrá la roommate superar su natural idiotez y darse su propio lugar? Todos apostamos a ello.
Tal cuestión es fundamental, demarcará el nivel de crecimiento o estancamiento del minuto 32... Queremos haber crecido.
A veces me comparo con ese galán foráneo que se pasa toda la peli tratando de decirle a su amada que la quiere. No le sale, no encuentra el momento, da vueltas... Y entonces, en el último minuto, cundo ella está a punto de ser arrebatada de sus manos por el bully del grado se anima y hace de tripas corazón y le suelta de un saque todos sus sentimientos y se la gana para siempre y son felices y comen perdices. Bueno... yo era el galancete, la damisela vendría a ser mi indemnización, y el bully ya sabemos.
En otro orden de cosas me estaba por comprar un stappler para abrocharme la boquita. Acordate de esto vos que no sos yo: NO SE LE CUENTA AL MUFA TU NUEVO PLAN!!!!!!!! PEDAZO DE TARADA!!!!!! RETARDADA MENTAL!!!!!!!!! Ahora me voy a tener que encomendar a todos los santos por bocona mongui. Tantas promesas hemos hecho ya... Y una vela a san cayetano.

to kick... your head

Dar el primer paso es mucho mas dificil de lo que creías. Puede ser tan simple como calzarte las botas y salir o tan difícil como calzarte las botas y salir. Depende del día y de tu grado de autoboicot. Si fueras una mina adaptada a tu medio no darías tanta vuelta voltereta. Sin embargo te empeñas en ponerte barreras de todos los colores. Inteligencia emocional: 0. Son tan simples los pasos que da calambre. No puede ser tan simple. Sabes que lo que juega en tu contra es el tiempo pero te empeñas en darle ventaja porque siempre das ventaja. Tu deudor tiene la ventaja de que no le pedis la plata. Tu acreedor tiene la ventaja de que te apuras a pagarle antes de los plazos. Sos tan magnánima, y eso se lo criticás a tu viejo todos los días, que sos capaz de perder sistemáticamente por no mostrar la hilacha... aunque vistas con harapos.
Cada día va a ser mas jodido levantarte así. Y si seguis paveando ya sabes... ni modo.

no title available

La plata, la comida polaca, la salida, la clase, la reunión, la estafa, la nostalgia, la revelación, el show.
A mi Volver me gustó. Penélope disfrazada de Sofía Loren me parece espléndida. Yo tambien quiero vivir montada a esos zapatitos taconendo rapidito mientras pico ají morrón.
Vale le echó un vistazo a mi vida el otro día... y se cagó de risa. Creo que quiere volver. No sé si siga con esto. Despues te cuento.

Shake it baby

Mamucha no sabe cocinar, pero ha aprendido a hacer un bizcochuelo exquisita de chocolate que no puedo parar de comer... sale con dulce de leche.
A veces hay que sobreponerse... a los imprevistos, a las situaciones de riesgo y animarse. Está bien. NO empezamos la noche de la mejor manera. Digo, un pas de deux en reversa con ejecución en slow motion bajo la lluvia y con paragüitas... en medio de la multitud y con final de patitas de tortuga tomando sol... no es un bonito comienzo para la salida. Sin embargo es bueno saber que SE PUEDE. Se puede volver del pozo del ridículo. Se pueden obviar los moretones. Y se puede sobre todo agradecer que no había nadie filmando.
Never mind, soy una reina mi amor. Vamos cojeando a tomar algo... ah, no tengo plata. Pero las reinas no pagamos. Reite de mi todo lo que quieras... yo tomo malbec esta noche. La salida es grupal. Somos todos viejos conocidos y nos reimos de bobadas... bue, del desliz, digo de la demostración de skate volador en minifalda... OK!! Ya basta! Ya me gané un mote ad hoc: Mary Poppins por lo de volar con paragüitas. Todo bien. Venga. Me la re banco. Sigo siendo una reina en minifalda, así que está bien, vamos a bailar. Pero no me lleven por favor a esos lugares llenos de culos de 20 que mi ego no resiste me parece. Tranquila Lady, vamos al Roxy, todo bien. No conozco el Roxy. Te va a gustar. Te hacemos entrar al VIP, whatever it means.
Punchipunchi a gogo. Y aquí estamos... un grupo de vejetes tratando de disimular. No pasa nada. Nos la re bancamos. Mirá que onda tenemos! Y eso? Cuidado, a la derecha Tsunami de culos de 20, agarrensé!!!!! Dios mío y esto? Y comprobamos que está de moda entre las nenas postpúberes el franeleo torta. Cómo se vuelve de eso? Digo... de ser la treintañera a quien chocan en pogo feroz las nenas en bolas? No lo pienses, roommate, por algo dios te dió lo que te dió... brains. Dos movimientos: A) codazo, codazo pum pum, despejenme el área borregas, este lugar lo compré yo. B) Me saco la mini y me quedo en minimini y a ver si llegas a los treinta vos con estas turgencias, pedazo de mocosa! Y ahí si... pogo loco y a rocanrolear. Poco alcohol para estar espléndida y primer zarpazo... el nene de no mas de 20, sentado en el sillón te agarra del brazo y te dice Qué buen vestido! y gracias. Y al rato me siento a descansar y no tarda en aparecer niño pequeño número 2. Y este se sienta al lado y habla. Y me enternece. Chiquilín se esfuerza, siga así que me masajea el ego, vamos... tengo 22, vivo con mis viejos y estudio, si querés te llevo a tu casa o vamos a armar algo por ahí. Gracias bombon, pero no. Me encantó hablar con vos, Agustín, sos un encanto.
Vamos al ladies room, amiga... salgamos del vip, crucemos la pista... y al volver se me prende de la mano otro flaco, este es belga y causa gracia. NO hay códigos!!!! Me gritan de al ladito, y no, la verdad que no. Las nenas tampoco jugamos limpio.
Salimos del Roxy y es de día. Me voy a comer bizcochuelo a lo de mamucha. I simply love it. Gracias a todos por la salida, my friends. La pasé muy bien.

vivir como carpincho... morir como chajá

Iba a expandirme sobre este tema nuevo pero mi amiga fersus lo ha puesto en mejores palabras que nadie, disfrútenlo!

QUERIDA LADY:

Muchas veces durante las vacaciones nos dedicamos a descansar, disfrutar, conocer nuevos lugares, experimentar nuevas aventuras y reflexionar sobre la vida de una...en fin, yo decidí viajar a los Esteros del Iberá a vivir todo eso. Y si bien lo tuve, descubrí, entre todos los atractivos que me brindaba el lugar, a un animalito autóctono que me trajo aparejada una serie de reflexiones.

Lady mía, mi vida cambió desde el instante en que me enteré que un mamífero exótico - y bastante feíto por cierto- como es el CARPINCHO, hace 14 VECES en 1 DIA lo que a nosotras nos cuesta gran parte de nuestros años mozos. ¡¡¡¡¡¡¡¡ 14 VECES POR DÍA!!!!!!!!!!!!!!

A partir de ese momento, no pude más que replantearme con seriedad mis elecciones y hasta cuestioné algunas leyes universales y mitos planetarios, a través de este RESUMEN DE VACACIONES que ya tiene carácter de MANIFIESTO y que aquí les presento.

DE CÓMO CAMBIAR ALGUNOS PARÁMETROS EN NUESTRA VIDA:
QUERIDA LADY

*Empecemos por lo más sencillo:la cábala o numerología. Cambiá tu número de la suerte YA!
Olvidate del 7, que los impares, etc. PLENO al 14!!!! Todas las fichas a ese numerito!!!! En el loto y en la quiniela, ese será tu nuvo número a la hora de elegir asiento en cines, teatros y micros de larga distancia. Coleccioná los boletos de los colectivos que terminen con esa cifra y finalmente rezá 14 padresnuestros y 14 avesmarías!!!!

*Cambiá tu ajuar!!!!!!!
Tirá las ligas, las perlas y los látigos a la mierda y corre en busca de tu chaqueta, botas, guantes y cinturón del cuero de este "carismático roedor"!!!!!!!!!

*Renová la deco de tu casa!!!!!!
Regalá la alfombra de vaca y los tapices de lana de llama y buscá accesorios de carpinchos que te inspiren!!!!!

*Tratá en tu próxima sesión de terapia tu fobia a los ratas, URGENTE!!!!!!! Puede ser un punto de inflexión en tu vida.

* Cambiá tu moscota inmediatamente!!!!!!! Vendé a "Bolivia" y date una vuelta por los Esteros y adoptá un especímen de esta criaturita única!!!!!!
*No te conformes con el salto del tigre, el perrito o la piragua. Pen´sá que hay otros mamíferos que la pasan mejor!!!!!!!!

*No te mates en buscar tu media naranja, no tiene sentido, esforzate por conseguir aunque sea un octavo de carpincho!

*Adherite YA a la Asociación Protectora de carpinchos con sólo llamar al 0800- 141414 (!!!) y doná con tu tarjeta de crédito todos tus ahorros!!!!!!!

Y Recordá que mientras vos estás todo un día esperando que te empomen, hay otros en el mundo que en el mismo lapso ya lo hicieron CATORCE VECES!!!!!!!!

Tené en cuenta que mientras le suplicás durante horas a tu chico que tengan un mañanero, a esa hora del día el carpincho va por su quinto polvo!!!!!!!

ALGUNAS REFLEXIONES:

1) Este tema, alguien ya lo pensó homenajeó a este bichito. Por algo en la Constitución Argentina, los artículos 14 y 14 bis hacen alusión a "los Derechos del Trabajador"

2) Este tema pone en evidencia un cambio en el paradigma matemático. Si hasta el momento creias que "el 69" era lo más, parece que el CATORCE es algo superior!!!!

3) Este tema pone en cuestión la Teoría del Capital de Carlos Marx, ya que el precio tan excesivo de la piel del carpincho es el único caso en el cual la renta que se paga por la mercancía es proporcional y acorde al trabajo realizado por el trabajador!!!

QUERIDA LADY, reflexioná: El amor puede llegar a estar a la vuelta de la esquina, pero si de algo no cabe dudas es que el garchódromo está en Iberá!!!!!!!!

Así que pensemos que el mundo no termina en los hombres,
la naturaleza es sabia,
y la fauna argentina ni te cuento...

A partir de este instante, querida lady:
ABANDONÁ EL GATOPARDO, Y SUBITE A BUSCAR TU CARPINCHO,
VERMOUTH CON PAPAS FRITAS Y....GOOD SHOW

a mis ladies, con cariño!
ferbersus