Bajan, suben, se encuentran en la esquina, se saludan. El se recuesta en un banquito seguro de todos sus rasgos menos del amor. Ella lo admira, lo sigue, toca el banquito. Bajan, suben. El comenta lo húmedo del día. Ella descubre la densidad del aire y escribe un poema. Él se queja de una piedrita en su zapato, ella se convence de que todo es una metáfora y algo mas que no entiende pero adora. Bajan. Se abrazan, se transforman. Pasa un pájaro, un perro lame al pájaro. No andan los teléfonos. Suben, bajan, se tosen en la cara, se ríen. Ella mira para atrás y decide casarse, vuelve la cara y lo ve besando a un chancho. Llora. Baja. Fin?

Bien sabes que si te odio es con todo mi cariño

Yo vi la luna roja esta mañana esconderse tras tu casa, y después me persiguió un encadenado de sueños condenatorios que incluían ropa de pimientos macerados, casa tomada y 3500 fojas. Todo un tomo gravitando en el estómago. Si así viene febrero ¡que me lleve!

a veces la guadaña me pasa cerquita cerquita del marote, otras me roza el corazón y siempre viene camuflada de monopatín de azúcar la muy perra.
tengo un sueño que ya me alarma, cansancio, no se nota en las 6 horas que paso despierta, mas duermo y pierdo completamente el sentido. Posibles respuestas al agotamiento, será el hígado, la sangre. los exámenes, el fin de año, las pocas ganas de ocuparme, el trabajo, la cama tan grande tan grande tan infinitamente grande...
comé carne. si, esta.
se acaba y hay que reponer, es la historia de una vida, o de una heladera... o del rollo de Elegante monsieur. reponer, reponer, al momento de reponer dan ganas de no volver a poner o de poner otra cosa. feliz elección en la heladera, extraña en el rollo del baño, radical en la vida... qué le pones? en vez de este trabajo voy a alquilar mi balcón en parcelitas. en vez de esta carrera, haré sudokus en competencia mundial online. en vez de esta vida de cama grande tiraré una esterilla en la playa del Carmen y esperaré a que me inviten fuego.
mañana termina este año y la década 1 del milenio. da igual. balance: autonomía intacta, deudas impagables, la vida por delante. si yo me hubiera divorciado dos veces sería un fracaso? y una? y si tuviera hijos? y si tuviera una familia ingalls sería feliz? estaría tan cansada?
qué hago con el titiritero? me lo meto en el orto?

mitologicas de septiembre

una sirena muda le recuerda a mi inconsciente que la nena no habla, que es un objeto. subliminal la sirena, de todas formas en estos dias ha aparecido la otra, la que habla pero no cree en sus propias palabras y cree que le habla al vacio, y tira cuerdas por las dudas. aborrece de la sirena muda, aterrada por ella planea estrategias para derrocar su esteril gobierno que ya lleva mas de tres decadas eternas devastando sus propios cimientos. corre sirena, cruza el canal de la mancha con aletas de protesis, bebe sosteniendo la botella con tus invisibles manos, nada lejos, mudate al baltico donde laten los corazones desterrados.
frio no quiero. hielo parto a gritos aunque agote mi aire desgarrando las cuerdas vocales y acalambrando mi lengua. paralisis no quiero.
solo quiero aliento de fuego entibiando terapeuticamente mi espina.

La chica de la gata se hizo peronista y hoy le quema la fiebre... tan rara, nadie le cree. la chica de los lentes nuevos está en crisis con sus amigos. no le encuentra sal a la vida en estos días de lluvia drizzle-like. la maestra sin freezer se indispuso ayer y dicen los que dicen que saben que por eso la fiebre, pero la chica de las polainas multicolor sabe que los que dicen que saben nada saben, la fiebre es para quemar un poco el aire de acá.
Y anoche una convención de lejanías, y la otra noche un programa que no combinaba asistentes y la coleccionista de corchos a las puteadas porque los días siguen pasando en esta casa que ella llama hogar como cagándose de risa de tanta fijación con el ombligo.
Me traigo un mate a la cama, se me enfría. Resoplo-una costumbre nueva-y me calzo los zoquetitos blancos. Vuelvo a la cocina con la pava, el piso frío me recuerda que tengo fiebre y Bolivia ejecuta su nueva gracia de pedirme comida seca apuntando al plato con un bigote. Debo decir que se le entiende muy bien. Sé que me tiene entrenada en verdad. Prendo la hornalla, pongo la pava a calentar.

fue por un corto tiempo parte de mi mundo

hoy te entendi.es un abismo.el amor es inutil.me sigue partiendo el corazon que no hayas hecho el esfuerzo.

Little ejercicio de asociacion libre

La insoportable sensacion de necesidad de cambio, la asfixiante lentitud del tiempo y su propio ritmo. Se como acelerar, tambien como llenar de sgnificados los instantes, pero me equivoco todavia tanto. Viernes boda y corte de pelo al corto varoncito. Luego espejo y el horror. Y crecer ese pelo lleva tiempo. Dicen que los anticonceptivos aceleran el crecimiento... da para mucha paja mental... como que no hay mejor anticonceptivo que la paja... Silvia dice que la kaza zirkuz se mudo a San Telmo. Me llena la cabeza de orgias rollingstone e idiomas alternativos. A veces pienso en alguien que esta muy lejos y augura calma. Como me gustaria que me gusten ciertas cosas! Vuelta la desilusion, el almohadon y las cenas de spaghetti. Come to mama mon bombon como un mantra desde el bajo. Dame vuelo.

video clip

14.30 que parecen una vez mas 17.00. Una lluvia como calida aguanieve. Felizmente hay luz, aunque no agua ni cable ni ascensores que funcionen. La comida que tenia se habia echado a perder irremediablemente con el calor. Unos insectos habitaban el balde donde recolecte el agua por si faltaba. En el barrio, desde las esquinas y subiendo en remolinos el batir constante de los metales contra los metales. Oigan! Oigan! Aca habitamos. Prendemos fuego a las bocacalles para que las fogatas iluminen nuestras casas en la noche. El olor a asfalto quemado es barrido por esta lloviznita que ya nadie bendice porque augura mas cortes, mas comida arruinada desparramada en las veredas, arrojada con odio desde los balcones. El olor que impera no es mejor, es el de la basura acumulada en los pisos por dias de no poder sacarla a la calle. En breve vendran las cucarachas y demas alimañas.
Anoche cene refugiada en casa de mi hermana y dormi refugiada en casa de Lucila. Desayune La Mujer Rota de pe a pa. Volvi a buscar mi casa. A veces es hermoso amanecer en otra cama. La azalea esta que arde.

Lost 2

lost 2 y despues lost 1... todo da igual pero en casa sin luz no fridge, no tv... ni ascensor. Daba para el segundo piso pero ya 15 no bajo con el gato a cuestas, justo ahora que se le salio el dedo. Anoche se le salio un dedo al gato... raro, si. Lo tengo en el bolsillo pero con el corte de luz ni la veterinaria abrio hoy. Y ahi esta Bolivia desdedada y yo con su dedo buscando vet pero en otro barrio por si el ascensor sigue sin andar y yo mucho Machu Picchu pero ya hasta 15 no te doy, te juro.
Se baja el nuevo, ese si, el que quedaba lejos, el que me cambio el horario de terapia, que reviente. Lost se ve en Barrio Norte. Caballito esta muy blue y fresquito y sin un dedo ni mosquitos.
Sueños que incluyen un agujero en la cabeza y otra cara y una autoestima del orto y un vibrador colgado de un clavo en la cocina... raro, claro. Siestas que no puedo enumerar alla en el 15. Tan aislada. Ni modem ni nada. Y las sirenas abajo porque los cacos aman la tiniebla. Yo no bajo ni subo de noche. Parte del entrenamiento y al final el tiempo hace lo que quiere. Lo que quiere es reirse a lo sacado.

a mis amies

ayer empezo el año del tigre, hoy san fucking valentin, mañana empieza el carnaval... oh, la alegria. me siento Lucas. no soy china ni estoy en pareja ni soy catolica. very outsider y en cambio recital de Catupecu, San Telmo por la tarde y como evento especial quizas pase la aspiradora. je nais compre pas por que no me disfrace pas de la colombine. igual hay propositos para este nuevo año lunar y tambien para el inti raymi, me paso la caracola el coya y me empape de mi deseo como ya saben... y tambien ayer bajo el tren -donde se llevan los deseos los trenes? y una vez conjurado el cosmos hay que empezar por casa y lavar los platos y las bombachas. cebame un mate cuando llegues, gracias. hay que ver la cara de piedra de cierta gente "mandame alfajores"... si, esta, chupamela. y quien escribio? Larry de Minesotta! que se va a Rio next year y que I'd really enjoy your company. Plenamente consciente de que cree que Argentina es Brasil tengo que aclararle que no me cabe mucho ese carnaval y que si se digna aprender geografia le hago el city tour con una tia vieja.
Amigas las quiero. Vamos a pasear. Hagamos fiestas.

Sabado no empieza en San Francisco ni en San Blas, mas bien en San Cristobal. Ya podria vivir en Cusco, conozco a la mitad de los vampiros de la ciudad... estan los Eduardos, Nicolas, Pepo, gigi, Voltium y los malabaristas, Daniel de Iowa, Carla que vende artesanias y otros que no puedo recordar el nombre, como la senora que guia el museo de la coca. Ayer no habia mesa en el restaurante pero la seniora Elsa amablemente me ofrecio un lugar en la suya y asi conoci la historia de ella y su marido Manolo que hace 50 anios estudio en Tucuman pero ahora tiene infartos cerebrales a little too often. Voy por San Blas y me saludo con todos, ya ni las vendedoras me ofrecen mercaderia, cual si fuera una local. Paro en la plaza de armas y pido un mate, sigo dos cuadras y por 50 centimos me llevo una empanada con rocoto. Hay una cola de gente y paro a preguntar y resulta que son refugiados de Machu Picchu esperando a tomar un avion que los devuelva a Brasil, y que interesante, entiendo perfectamente el portugues! Ahora toca siesta, sali sin pantalla solar y me incendie esta maniana. Ayer vi unas momias incas que me inquietaron y este mediodia nos fuimos con Daniel a un barrio periferico a hacer yoga a casa de unos krishnas, pena que no estuvieran en casa, terminamos echados en unos puff de un bar cercano pidiendo expresso doble. Pense que volvia maniana, pero salgo el lunes a la madrugada, esta noche vuelta al km 0.

dia viernes, sol. parece que en baires estan sobrepasados de info chotonga. el calor pide sangre. aca en el cusco recien empezamos a ver el sol. un nuevo elemento de paisaje son los helicopteros de rescate sobrevolando las cumbres. cualquier excursion que uno haga es decorada con rios desbordados, tejados flotando en lagunas, campamentos de refugiados. El qosqo, como nos ensenio a decir Jorge es una ciudad alta, no se inunda. De aca salen los camiones llenos de ayuda para toda la region. Los animos se recomponen con el nuevo sol y ademas ya estabamos canados del pilotin. el viernes pide fiesta y en dos dias estare volviendo. Me quede medio soita, los amigos que me hice ya estan volviendo, los sudamericanos nos regimos por quincenas y ya se acaba el mes. El hotel esta sobrecargados de gringos, con machu anulado ya los compatriotas no eligen el qosqo. Muy tranqui todo entonces y el dia recien empieza. Si consigo un transformador para cargar la camara sacare nuevas fotos, sino habra que pulir la narracion.

sol

dia lunes. hoy tocaba machu picchu pero cuzco no quiere dejarme partir. Tanta la lluvia que en una situacion inedita en 10 anios todos los caminos terrestres a Machu picchu estan clausurados. Me devolvieron la plata en la estacion de trenes, quizas en 3 dias si para esta lluvia se renueve el servicio. Se derrumban las casas de barro del ombligo del mundo. Anoche murieron una mama y su hija sepultadas bajo un derrumbe de su propia casa. Hoy paro de llover, me cambiaron de habitacion, pise caca de alpaca, compre un hermoso libro sobre la sexualidad pre colonial, algunos souvenirs. Visite museos: arte contemporaneo, museo de la coca, arte pre colonial. Tome chelita cuzquenia en un balcon sobre San Blas. Trepe escaleras y baje rampas. Almorce trucha frita por 6 soles. Esta noche vuelvo a salir... sera tranquilo?

me veras volar

surrealismo latinoamericano. noche que necesita un ladies para ser explicada. amanecer bajo la gotera de un skylight arrebujada en una cucharita. el barrio san blas. desayunar verde hoja y tortilla con brocoli frente a la vista del cuzco desde un morro. el labio medio partido. el peor cafe del mundo y la primer amenaza de muerte que recibo en mi vida. musica en vivo. el cielo que se cae a mares. llegar dormir ducharse calentito. almorzar a las y quinientas medio sandwich y tecito de coca. por favor cuidate mucho, en serio. y saber que tiene sentido la suplica. sentir en la nuca la amenaza. volar con las alitas mojadas.

perdi la cuenta de los dias. Valle sagrado de los incas una masa. pura altura, 3800 mts. todo para arriba. este viaje conoci a larry, de minesotta, nos comimos un almuerzo peruanisimo en medio de la ruta con mariachis que tocaban guantanamera (?) cualquiera, anyway, me dejo su mail escrito atras de una receta de viagra... larry esta un poco grande. las construcciones incas son absolutamente hermosas, cuando consiga un cable para bajar las fotos lleno el blog con ellas. malisimo que nadie acepte mastercard, las reservas en dolares se acaban aceleradamente. Otros hermosos lugares: Pisaq, Chinchero y sus textiles, Sacqsaywaman (fui anteayer y hoy volvi pero sin tour, escalando con Sonia, Vivi e Ina e hicimos un picnic en las ruinas)Qoricancha, tambien fui dos veces con y sin guia, parece que era un templo de la luna, el sol, el arcoiris y el trueno. Las ruinas que vemos son templos, pocas casas y todo lo inca impresiona. Las ferias tientan y siempre alguito me compro. Hoy consegui el pasaje a Machu Pichu con mastercard menos mal, y ya no paro de conocer gente de todos lados. Esta noche no me voy a quedar dormida y salgo, parece que la noche aca es bellisima, mietras pueda usar mc todo bien. Alguien lee esto? mi prosa no es la mejor pero necesito bajar todo atolondradamente por las dudas que me olvide. Aca pasa de todo todo el tiempo. La comida es deliciosa y no me descompuse. El hostel toda la onda, ya no se que dia es ni de donde vengo. pura vida.

dia 2 continuacion desde el dia 3. al final todo super way. una vez mas mis encantos a tope, amigos varios. Rafael, el musico brasilero del tour una masa, y Juan de Salta un bombonisimo. Luego Luciano, Martin, Pablo... eh, todos chabones? Cuzco es tremendo. El tour genial, Los incas la tenian clarisima y hay que adorar a viracocha, muchachos anoten. El clima es el unico contra, de pronto sol de pantalla y todos en remerita y al rato diluvio y la helada y a calzarse las medias de lana. Igual todo se pasa con coca y aca hay coca a morir, para mascar, para el te, en forma de cerveza, unguentos para respirar mejor... y mi salud esta mejor que nunca ya subo corriendo las escaleras me siento rambo. anoche por fin hubo companieros de cuarto, un grupete de bahia blanca buena onda. salieron a la noche y llegaron haciendo bardo a las 3, ay los ninios. Yo no sali, gane un torneo de pool en el hostel que es muy recomendable y me quede cantando guitarreadas, la hippy!
Agora son las 8 am, ya estoy baniadita y desayunada y en 20 me vienen a buscar para ir al valle de los incas. excursion de todo el dia. dicen que es imperdible. me llevo la camara.

dia 2. no es tan facil hacerme amigos. le digo hola a todo el mundo. por ahi mi cara no es simpatica es que estoy a punto de caerme todo el tiempo. coca y coca. desayunar sola no es negocio. me olvide las ojotas en la mochila y me banie descalza. hongos? ya veremos. frio mucho. y todos los que me hablan me quieren vender. esta tarde city tour a ver que pasa.

dia transicional. siestas cortadas. salimos del aeropuerto a horario y fue un viaje hermoso hasta Cuzco, lastima que tuvimos que regresar a lima por condiciones climaticas: los pilotos no veian la pista de aterrizaje y la verdad que pifiarla entre las montanias es un quilombo. Y vuelta a Cuzco una hora mas tarde, deci que el trayecto es hermoso. Cuzco-hostel- no aceptan mastercard. Saque sus soles. Paro de transportes terrestres en Peru hace 4 dias. Amenaza de desabastecimiento dicen los diarios. para mi como si hablaran en Aymara. Te de coca apenas llego. Compro candado ocupo locker y Gracias Mara por las medias de lana el chiflete es importante. A dormir medio arrebujada en un sillon del cine room. Al rato es mejor la cama. DUermo cabeceo, hay que reponer, no solo ando medio voleada -no, ni cerca del derrame cerebral que me imaginaba- sino que no dormi una goma en muchas horas. A la tarde cambiar plata, no se todavia si m ecagan con el cambio. pasear pasear. hermoso todo y una sensacion de desconcierto que da la soledad y la sensacion de que me voy a desmayar cada cuatro cuadras. una vendedora de cintos tejidos se me sienta al lado y me explica todo el proceso de hilado y tenido, incluso cuando le dije que no pensaba comprar. increible trabajo, me muestra la rueca la lana cruda, el telr. todo lo lleva en un bolso y hace magia mientras me explica. gracias. vuelvo y esta chica argentina me espera en el patio con te de coca calentito. primer amiga del viaje. pucha, no me acuerdo el nombre. ahora parece que se viene una peli en el play room. chelita por 3 soles, hamburguesa, primera cena, sacarle la lechuga.

siguiendo despues de la pausa, y de la charla con mr. san francisco, parece que se me paso el dolor de cabeza, milagros de la cafiaspirina y el sandwich capresse. buen comienzo para este viaje. hacerse amigos es tan facil como sentarse en una mesa, aun en el aeropuerto de lima. ayuda tambien que estoy monopolizando el power source. si queres enchufar tu notebook tenes que hablar conmigo. wink wink. me voy a buscar sillones gratis y espero no dormirme antes de pasar a buscar la mochila por el guarda valijas, o de embarcar en todo caso. manana igual toca siesta antiapunamiento... y quizas despues un masaje.

en buenos aires jaque a la dama. yo en transito. escribo sin acentos ni enies por tecnialities. quizas tambie me trague algunas letras. en resumen hasta ahora el viaje una delicia, quien no ha visto una puesta de sol desde un avion sobre el pacifico aun no puede morir. yo lo vi, recien. tambien vi el desierto de atacama y la cordillera muriendo en el mar... o deteniendose mejor, en senial de respeto.
una peli mas o menos. unos vecinos de asiento que nada, pero la ventanilla un negocion.
tambien me traje una novela muy buena, me hace sonreir. Las viudas de los jueves.
Lima buenas y malas. Se me volco algo en la mochila... por que traigo agua oxigenada?
ni idea, ni siquiera uso en mi vida agua oxigenada. ni se para que sirve.
para arruinarte la mochila, para eso. pero por otro lado mi dni sirve de perlas para entrar a peru y eso era un miedo.
y los miedos
tan llena de miedos que me doy miedo. los hay con base y tambien irracionales.
y no hay sala de espera en el jorge chavez, solo mac donalds

Lunes de vacaciones sentada en balcon y transfiriendo archivos mientras vino y soda y mercedes sosa me hacen entender que solo le encontraremos el real sentido a esta vida y sentiremos toda su nostalgia el ultimo dia en vivir. penalo. ja. pensalo.

Odio este domingo hibrido de siempre!

Se quemó esta temporada la enredadera del jardín del 821. Extraño, la del 823 sigue verde y ocupa gran parte del balcón, el tejado y las medianeras de la casita del fondo que da al pasaje. La del 821 no pudo, parece, detrás solo hay membrana asfáltica y un tanque de agua. Pero en la casita del pasaje hay un gato blanco y negro y superficies de terracota. El gato contrasta bellamente con la terracota y con la enredadera. Acaba de trepar por el verde y ahora camina por las tejas. Aprovecha la mañana silenciosa y explora una a una las laberínticas cornisas Ahora se esconde atrás de los jacintos, en el bosque de la 833. Encontró unos jilgueritos románticos echándose un mañanero y va a jugar con ellos a “caza el pajarito”.
Se nota que es domingo porque apenas circulan los autos. La mayor parte de las persianas están cerradas. El sol es impiadoso incluso a estas tempranas horas. 3 de enero. Por mi podría ser viernes. Igual no tendría nada que hacer. Yo me envidiaría en octubre probablemente. El problema, por supuesto es siempre el tiempo y el dinero y el deseo. No era así unos meses atrás, felices (¿) meses atrás. Ahora me aburre pensar en otro domingo sola. Desaprovechada en verdad. Tengo tanto estilo – me digo al mirarme al espejo mientras me pruebo ropa, un pasatiempo de mi soledad. Que bronca que no me vea! Si me viera en esos momentos nunca me dejaría, me digo, mordiéndome los labios. Ya tengo una marca fea en el labio inferior. Creo que me lo muerdo dormida.

Relevo de piletas: Gran pelopincho en terraza de Neuquén... desierta por el momento
Pequeña pelopincho lavapies en terraza del pasaje. También desierta
Pelado asoleándose en el hidromasaje del deck de Aranguren. Lee.
Nueva piscina arriñonada de Avellaneda: en proceso de limpieza.
Su hermanada del jardín de al lado: sin novedades. Inquilinos probablemente en la costa. Vacía para mas datos, y sin protección.
Pequeña pelopincho habitada en patio de PH sobre Aranguren. Demasiado chica para mamá, papá y bebé con flotadores y colchonetas?
Gran pelopa en terraza Pent house sobre Rojas también vacía, pero casa habitada... tendrán aire.
Desertificada gran pelopa en terraza sobre intersección pasajes.
Asados: 0. Mucho calor, se diría.
Hoy puede funcionar bife y ensalada.

Salgo al mercado. Compro dos costeletas y dos libros mas antiguos que mi vida. Es una buena decisión, hoy la mitad del día transcurre en el balcón y por suerte está nublado. Me doy cuenta lo difícil que se me hace no borrarme y se me ocurre este desgano producto de la tristeza. Quiero a toda costa entrar y prender la tele. Arruinarme la columna en ese remedo de futón hasta que se haga la hora de arruinarme la columna en mi viejo colchón, hasta que se haga la hora de salir a dar clase mañana por la mañana y una vez mas defraudar. Y el cuento de la buena pipa de la clase no preparada y de la casa sin limpiar.

Pasos necesarios para evitar la tristeza infinita:

1. olvido. No es imposible obligarse a olvidar. Requiere de inhumanos esfuerzos, es cierto. Es util para este fin embotar los sentidos, ya sea en alcohol o drogas, o cualquier ayuda externa del tipo quimico, ya sean proteinas o endorfinas. Los riesgos no son altos y de todas maneras son siempre favorables, ya que un posible infarto cerebral o muerte terminan de una vez por todas con el recuerdo que se quiere eliminar, constituyendo asi el exito absoluto de la empresa.
2. sustitucion. Es posible con menor esfuerzo que en el paso anterior trocar la tristeza en ira. Esto opera a traves del principio de conversion de energia, tal como haria una represa o un molino. El objetivo final es consumir esa energia. Es sabido que la energia conservada en la tristeza es pesada y toxica, causante de ahogos y estagnativa. Si mediante alguna tecnica terapeutica se consigue sustituir el recuerdo triste por un recuerdo de ira, la energia estancada puede comenzar a fluir en forma de revanchas, despechos, o incluso preparacion fisica en artes marciales. Los resultados suelen ser favorables hasta que acaban con un miembro roto, circunstancia no del todo indeseable ya que propicia la sustitucion del objeto de duelo. Llorar por un perone fracturado es mas justificable que hacerlo por un amor perdido. Hay que tener en cuenta que la ira puede ser causa de asesinato –al objeto de la ira o a sus mascotas-, efecto contraproducente ya que normalmente conlleva la prision, a veces por largos periodos de tiempo. El encierro, casualmente, es una de las situaciones mas propicias para la reflexion y por lo tanto el lamento, causante este ultimo de una nueva tristeza.
3. locura. Es muy dificil auto inducirse la locura, mas no imposible. Los efectos favorables de este proceso van desde la ilusion y el autoenganio hasta el asesinato psicopatico. Todos estos diversos modos de arrancarse la tristeza del corazon. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que los efectos adversos tambien pueden tener lugar ya que la locura es inestable por naturaleza, existiendo el riesgo de atravesar, natural o inducidamente, momentos de lucidez que distorsionan el proceso de curacion, causando tal vez mas tristeza que la que se habia querido paliar en un primer momento.
4. espera. Este es el metodo mas lento y doloroso, y aun asi es el mas alentado por la sociedad toda. Tiene varios puntos a favor, tales como la conservacion de los seres queridos, y hasta de los miembros. Tambien tiene alto grado de efectividad, siendo el tiempo un gran enterrador de tristezas. Hay que tener en cuenta, sin embargo que la dilacion de la espera depende de la psiquis misma de cada individuo asi como de las circunstancias perifericas de cada caso, tornando a veces insoportable la vida, causando a veces tambien la muerte ya sea autoinducida o por causas naturales, ya que la espera no garantiza la supervivencia.
5. cualquiera de estos metodos es riesgoso y antes de optar por uno de ellos es necesario preguntarse cual es el objetivo ultimo de tal determinacion. Varios de ellos permiten su interrupcion en medio del proceso y su intercambio por otro. Otros son mas definitivos, inscribiendose entre estos ultimos la locura, la muerte y la eventual perdida de un miembro. Es importante tener en cuenta que esta no es una lista exhaustiva y que otras escuelas alientan metodos tales como “un clavo saca a otro clavo” o “red de afectos”, incluso –y esta corriente filosofica desaprueba por su elevada tasa de fracasos y efectos colaterales- “religion”. La eleccion de uno de estos metodos debe hacerse siempre a conciencia y sopesando en lo posible las contraindicaciones y los efectos adversos. El exito de esta empresa dependera, sin duda, de cualquier eventualidad excepto de la voluntad de sanar empleada, ya que si todo se redujera a querer o no estar triste, no existiria la tristeza, o al menos estaria relegada a un masoquismo sexual circunstancial.
26/12/09
Continua la tristeza.

las manos que sostienen mi mano son las mejores manos con las que puedo contar.

somos monos

a uno se le va la vida tratando de hacerse las cosas bien y resulta que despues eso era mas jodido. dice uno que la adultez conlleva soledad. dice otra que ahora me vas a venir a decir que ya no hay hombres, ahora que evolucionaste ese peldaño en tu propia mejoria. y la casa mas grande tambien tiene mas gastos y ser valiente pone tu vida en riesgo. no hay marcha atras ni ganas de que la haya, poner primera, salir arando y que mientras te tiemble la mandibula. humano es cualquier mono sin pelo.
los juicios personales sobre los cambios en las vidas ajenas son solo los permisos que uno se da para conocer gradualmente a ese otro. no es que creci, es que ahora me conoces mas que ayer.

te quiero respirar

miranos ahi sentados, somos dos llamas contenidas cada uno en su sillita. frente a frente en un combate de miradas. cuerpo a cuerpo ma non troppo. todo deseo. y te vas. me voy. lo dicho no es nada. nos contamos tantas otras cosas que no dijimos. te llevo aun cuando ya cruce la calle.

esperando verte

un rayo parte el cielo y yo espero morir
ya no creo
me da miedo de mi el dia despues
solo espero que me espere la muerte detras de este cielo alto
veo yo vete
ya no vuelvas que traes el frio y la sequedad
vos y muerte lo solo
tengo lagrimas aca
me seco saliendo de mi las lagrimas
seco es muerte y vos
y yo partida

con espiritus

bolivia ve todos los fantasmas que habitan mi casa. los persigue, se sobresalta cuando la acechan y les obedece en todo cuando yo no estoy. ayer, sin ir mas lejos, mientras me bañaba, le ordenaron que pliegue cuidadosamente los mantelitos y los apile bajo una percha roja. debo decir que desconozco el proposito de tal mision, y bolivia se niega a dar explicaciones.

el punto de fuga de treblinka

treblinka es una ciudad llena de agujeros negros. son pozos a traves de los cuales se cuela el infinito vaciandola de todo. esos chupones de vacio comunican con otros lugares en este y en otro mundo. esta historia transcurre en medio de uno de esos tubos abisales, en un punto de fuga.
sijkovakia tros kavinsa lambdia minoj ast divog larnom... das treblinka
y asi desaparece lo unico reconocible en este mundo. sobreviene un tibio vapor que ablanda mis huesos y me amoldo a cualquier superficie, a las paredes de esta habitacion, al banco en que me apoyo para no caer, al harpon con el que perforaste y desgarraste mi interior. me amoldo a los contornos recubriendolos de mi acido acaramelado que ahora huele fuerte a mi y embalsamo de esta forma al enemigo. aun no lo se, porque duele a muerte, pero ya estoy sanando. mis partes liquidas desparramadas han salpicadolo todo. ya no se cuanto peso, probablemente nada, ni se como luzco. nada de lo reconocible ha quedado en este mundo despues de tus palabras magicas que sonaron como un trueno y me transformaron instantaneamente en este ambar amorfo que ahora ves... ahora no ves.
el mago desaparece en un pase magico y la carroza era una calabaza. camina solo alejandose de la escena del crimen sintiendo su alma envejecer a cada paso. cree en un primer momento que ha alcanzado con su accion un lugar mas cerca del nirvana, pero no tardara en entender que es solo una palada mas de arena en ese inmenso desierto en que se ha convertido su corazon. cuando por fin comprende ya es tarde, no se puede volver. el desierto es demasiado grande y despues de todo aqui ya no hay nada de lo que era reconocible en este mundo, solo hay una tibia gelatina amorfa cubriendolo todo, acolchandolo todo para que ya no lastime, coagulandolo todo para que ya no supure, envolviendolo todo con un intenso olor a miel.

esperando la fecha clave

Entrando en la semana definitoria me estreso mas y mas pensando en recursos escasos y posibilidades infinitas. Me sueño en la casa nueva y me sueño en primavera, pero no me imagino dejando esta casa que tanto quise y desprecié. Supongo que es así con las cosas en un momento. El cambio se hace inminente y cualquier fecha es propicia. Jugamos con el chiche hasta que se nos gasta la gana y solo nos queda una leve nostalgia, un bonito recuerdo, unas ganas de atesorarlo en un cajón, pero que ya se aparte y deje lugar para algo nuevo. Otra casa y otra flor. Vida nueva.

acaso es hoy el momento de empezar?

entre las cosas que tengo para hacer este fin de semana largo, ademas de deprimirme estan preparar la clase de teatro, actualizar las bases de datos de mis alumnos, preparar la materia para rendir el final de sociología, llamar por teléfono a un par de amigos, llamar por teléfono a otro par, figurarme lo que voy a hacer para conseguir la plata del depósito... pero lo que seguro no debo hacer es chequear una y otra vez el perfil de hugo para ver si ya está preparando el nido para otro pajarito, o mirar por enésima vez la película en la que cae una estrella y se enamora con "verdadero amor que es incondicional y eterno" o posponerme. y entonces por qué estoy invirtiendo mis prioridades tan flagrantemente?
bueno, porque la autocompasión probablemente demanda menos energía que salir al mundo, silly!! y desde cuando uno de veras tiene ganas de hacerse cargo de sus éxitos? disciplina, baby. te sentas frente a ese teléfono y empezas por lo mas fácil, luego vienen los alumnos que es solo registro... mas tarde podemos empezar con los monólogos y el musical que son los mas inmediatos y la materia va a seguir esperando como para no tener que enfrentar la situación de "he realizado todo lo que me propuse" porque eso significaría que soy proactiva y autosuficiente ¡dios me libre!