free will

Wednesday, December 26, 2007
ARIES (March 21-April 19): "Ambition is a bad excuse for not having enough good sense to be lazy," my ex-girlfriend Arlene used to say. She claimed to be a Zen master whose duty it was to deprogram me out of my absurd striving to make something of myself. She believed the key to enlightenment was to do nothing as much as possible. "You're egotistically attached to your identity as a poet," she'd yell into my room as I toiled over my writing. "Come out here and show me you have the spiritual guts to sit in front of the TV and lose your grandiose self in a meaningless game show." While I did eventually emerge from our relationship with an appreciation for the value of emptiness, it was not ultimately my destiny to downplay ambition. On the contrary! Which is why I'm here to exhort you, Aries, to treat your desires as sacred rocket fuel -- in 2008, more than ever. In the coming months, in accordance with your astrological omens, I will intensify my efforts to supercharge your ambition.

like an omen

se te pone el día como en el mundo bizarro de superman, el original, ese que estaba la mujer maravilla con arruguitas y la ves a marianela por ejemplo en forma de bizarra. y se para el subte en medio de la nada mientras pensas en la extraña cuadratura de la luna en estos días y te das cuenta de que tenes razón y se te ocurre que no estan las cosas como para que andes por la calle, es evidente que hay un boicot cósmico en tu contra. qué decía el horóscopo de esta semana? debería comprarme un ludovica? qué es esta luna llena con cara de amenaza? cada noticia de hoy despues del mediodía fue como una ducha de cubitos. estoy segura de que esta noche muero o la paso mal o algo espantoso le pasará a alguien muy querido y descreo de las premoniciones pero desde las nuevas de esta tarde se me cayó un plomo en el pecho. y así y todo... elijo no creerme contra toda experiencia, ya que es evidente en estos casos que lo que no debe ser no debe forzarse pero mirá lo que son las cosas y me aferro a la esperanza. la pelotuda. la pelotuda esperanzada y pelotuda. una esperanza de que no, de que contra todo no, aunque te zambullas en sis. y me calzo la cartera, avanzo dos pasitos y me enfrento con la cara del destino que da miedo como un superhéroe bizarro en quien ya no se debe confiar.

camon evribadi

está tremendo el graña de hoy. mucho polvo y porro en las plazas parece. hasta ahora no salí escrachada. bien. me molestan el amor y el recreo vestidos de delito adolescente amarillista comentado por un rating fan. pero le sale. yo le doy el premio, en serio, otra que pauls. una garcha su voz de todas formas pero aplausos para la producción, aplausos. cine con gato tambien es bastante interesante y desasnante. este graña es un jodón.

and talking about joda, salvemos al planeta, se me ocurrió una idea genial. qué me importa que ya se le haya ocurrido a una parejita de hippones o a dos o a unas cuantas. la verdad es que mas aplausos todavía. todos a acabar al unísono el sábado a la madrugada. no confundir con domingo a la madrugada. esto es el sábado tipo 3 am, y el plan es que todos estemos donde estemos, de a dos, de a uno o de a varios sincronicemos un orgasmo coral para cambiarle la vibra al mundo. yo me prendo, estuve practicando y puedo decir con orgullo que I´m ready to save the world.

una de cal y una de arena sólo da positivo

un voto en contra para la adultez y uno a favor para quedarse remoloneando en la cama hasta cualquier hora bien acompañada. uno en contra para las fiestas obligatorias de fin de año y uno a favor para los asados de último minuto con amigos y vino rico. uno para abajo a lo de las empresas de micros sin líneas rotativas y uno para arriba para los coches-cama y peli. dos votos en contra a la gente que solo llama para fin de año y te exige "vernosantesdelasfiestas" y dos a favor para anders que viene de visita en marzo all the way from Porvöo. voto a menos por mis zapatos rotos y voto a mas por los colorados nuevos.

y este es mi horóscopo favorito

ARIES (March 21-April 19): "Everything absolute belongs to pathology. Joyous distrust is a sign of health." So proclaimed Friedrich Nietzsche. Note well that he used the adjective "joyous" to describe distrust, not "cynical" or "grumbling" or "sour." The key to remaining vital and strong while questioning every so-called absolute is to cultivate a cheerful, buoyant mood as you do it. That's one of your top assignments in the coming weeks, Aries: Practice joyous distrust.

anoche que tan bien dormí

fragmentos.
firmo pero con poca tinta. no importa. lo que manda es el trazo.
leve, leve.
me dejas un mensaje dedicado en tu propio contestador. me encanta.
un poco mas.
tengo en mi poder una cámara de fotos antigua, con medio rollo sacado por alguien ya y es un misterio lo que hay ahí. hasta no revelarla no sabré nada de eso. me gusta tener la cámara en mis manos.
como un poder.

y ahora me voy a a estudiar

bolivia esconde la franela

soy comida de mosquito y gloria del mundo ácaro, me acabo de enterar por la publicación que circula por mi los rincones de mi casa en estos días. los piojos estan por nombrar uno de los zócalos "eli way". la industria de la pelusa está negociando con mi ombligo, único lugar libre del material en la casa por lo pronto, por la exclusividad, pero todavía estamos en tratativas porque hay un piquete de unos glóbulos blancos ambientalistas que creen que la roña en los rincones corporales es una amenaza. a juzgar por las enseñanzas de Maggie mi profesora de feng shui, por los artículos semanales en "salud revista" y por lo que dice mamá, es así no mas. sin embargo cada quien a su tiempo y en su justa medida, no es cuestión de caer en una fiebre de limpieza extrema, despues de todo falta todavía un año para la primavera. la solución es no traer a nadie a casa porque ojos que no ven corazón que no siente y si cae un árbol en medio del bosque y nadie lo oye, es que cayó realmente acaso? lo que intento decir es: estoy en una encrucijada de dos caminos igualmente fatales, o me termino de ahipponear y me declaro decididamente patasucia o me termino de aburguesar y pago por orden y limpieza. en el medio el camino del sensei... levantar el culo y agarrar el plumero, y el cif, y la mar en coche... y dejarme de joder.

cartas a finlandia

querido papá noel, para regalo de navidad te pido por favor que no me cumplas cada uno de mis deseos, y que me traigas una bici roja con cambios y sin rueditas. tambien me gustaría que me llame alguien del citi para avisarme que gané el sorteo semestral y que mi deuda de la tarjeta está saldada. si no es mucho pedir estaría bueno poderes mágicos tipo mary poppins que con dos deditos se me limpie la casa y se ordene todo y se lave la ropa y se cuelgue a secar y entre toda en la soga. no sé si es un abuso pedir tetas agrandables para que entren en ciertas remeras, y despues las podemos hacer retráctiles para dormir cómoda. me encantaría un disfraz de bailaora de flamenco con zapatos de ruido y todo y la pollera de lunares -y para bailar retraería las tetas- y una guitarra ahora que me acuerdo, para reponer la que se llevaron los señores malos -me puedo agrandar las tetas para los arpegios, crearían un efecto de lo mas lírico-.
y nada mas, papá noel. te quiero mucho y me porté muy bien. igual aunque no me traigas todos los regalos, me voy a conformar con el que reciba porque todos me importan por igual.
un beso
eli

querido grinch, no suelo escribir cartas porque mis patas no agarran birome, pero como este año tenemos teclado todo bien. mis deseos de navidad son: ojalá que eli pierda las llaves de la casa en el inodoro y que no pueda irse nunca mas y esté siempre al lado mío siendo mi esclava que me rasque la panza cuando yo quiera. ojalá que aparezca una gran bola de lana en el medio del living y que nunca haga mas de 10ºC. ojalá que eli me rasque la panza. ojalá que la lata de comida light se cambie mágicamente por comida de salmón con pollo con hígado y unas cabezas de pescado con aceitunas. ojalá vengan muchos invitados con ropa negra y me rasquen la panza. ojalá crezca pastito en la cama y un par de flores anaranjadas para poder tirarme entre ellas y me rasquen la panza. gracias grinch. cuento con lo de las llaves. te debo una.
boli

going out this weekend

vos, que estas en cochabamba: TE VEO

te dedico este post

miedo que te vacía el estómago. miedo que no te deja respirar. miedo que amenaza con darte fiebre y nauseas y parálisis de miembros. miedo que te deja tartamuda o directamente silente. miedo que te apuna de miedo. terror.

cuando pequeña no distinguía el miedo y para imaginármelo recurría a una imagen de un león... en un zoo. se suponía que los leones daban miedo, pero yo solo los conocía entre rejas. no sabía que mis pesadillas eran mi miedo. el miedo era un león enjaulado. no me daba mucho resultado supongo, y así mi miedo ramificó en otras cosas un poco menos concretas, un poco mas oníricas. no como el pánico de hoy.

de preadolescente el miedo empezó a tomar la forma de hellraiser, una película que ví de rebelde no mas, sola, en una tele chiquita de la casa de mi bobe. no me tapé los ojos ni una sola vez. eso me puso muy orgullosa pero una vez más me valió unas pesadillas traumáticas que aún me acuerdo. no como el miedo de hoy.

miedo a los veinte se parecía mas a no ser. miedo a no ser exitosa. miedo a no ser reconocida. miedo a no ser querida. miedo a no gustar. al dolor. a la vejez. a la despersonalización. a tocar una sinfonía psicótica para mí sola. a no pertenecer. no como el terror de hoy.

hoy me paralicé. no hablé mas por horas. trabajé y trabajé freneticamente. hice el trabajo de tres yo sola. sudé frío y me golpeé tres veces contra el mismo marco de la puerta. no se parece al miedo del león ni al miedo abstracto de no ser, ni a hellraiser ni a los pitufos. ni al miedo que te agarra cuando ves the ring. ni al miedo de que se muera tu mamá un día y tu papá se vuelva demente encerrado en un asilo esperando el día de la muerte. ni al miedo de que tus hijos sean parias a quienes el mundo escupa cuando les pasan por al lado. ni al miedo de que todo sea mentira. ni a ir al infierno por toda la eternidad. no se parece a ninguno de esos miedos. y no son poco miedo, pero estan en un plano de hipótesis que nada. no los pensas. no hay sentido en eso. no salen de un segundo bajo la ducha una mañana muy temprano.

me dí miedo a mi misma hoy. puedo matar un mundo en un suspiro. me ví matándolo y a la vez matándome. y me agarré a tres sogas. y me anudé bien fuerte. y cada soga fue mejor que la anterior, mas gruesa y segura y resistente. y cuando ví que hacía pié, miré hacia arriba y seguí escalando porque hacia abajo no hay chance. y resultó que arriba se respiraba bien, y se hacía mas fácil, y faltaba poco y me esperaba un picnic.

hay algo que me vibra en la punta del pié y todavía no lo entiendo.

yo interpreto

aparentemente la teoría de fractales es algo así como que vos y tu perro terminan teniendo la misma cara o entendí mal. o por ahí se parece mas a una mamushka, que para adentro y para afuera la misma cosa, o tal vez es mas adecuado explicarlo con correspondencia de símbolos como el tarot o el i-ching. se debe parecer al i-ching sin duda. Hugo, corregime si me equivoco. bueno, el tema es que me pone contenta porque mi planta malva -no malvón- ha revivido a pesar de los pulgones, de las hormigas y de mi desidia. eso tiene que ser una señal de que algo bueno está ocurriendo en otro plano.

es confusa mi cabeza cuando sus raciones de base se re-dosifican. la gente come a unas horas, duerme a unas horas y tambien trabaja y estudia. con suerte tiene sexo pero tambien a unas horas y el mundo da vueltas para el mismo lado gracias a eso. no es raro que si como de a ratitos, duermo cuando puedo, trabajo cuando se me da la gana y tengo sexo todo el día mi mundo se salga de la órbita y ya no me reconozca. pero claro, como tambien resulta que el tiempo aparentemente no es lo que parece, es decir no es dinero, no es un tirano, sino que está de mi lado, no importa para qué lado gire el mundo, no es que va a ir para atras o para adelante, no es que de pronto el sol se pondrá por el este o andaremos sentaditos en un sillón decimonónico lo mas panchitos y sin casco mientras a nuestro rededor todo ocurre con la velocidad del infinito, sino que todo es mas o menos simultáneo y da exactamente lo mismo y hasta no es para tanto.

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soy un pato, un gato, un rato... dos mas dos son tantos como cuatro en cuatro por cuatro.

decires

a los seguidores, perdón por el estilo.
a los del bondi, perdón por lo del vino.
a los de atrás en lo de Police, perdón por su nueva crisis de pareja.
a Bolivia, sorry por el abandono.
a los de la mesa de al lado, de nada por las fantasías.
a Pablito, gracias por todo.
a los coworkers, resignación, soy la jefa también.
a Lu, te verdugueo porque te quiero.
a Vale, tenés razón, soy culpable.
a Mami, estoy bien.
a la de la farmacia, si, y qué.
al mundo, ya volveré, no se vayan sin mi.
a vos, yo.
y a los seguidores, perdón por lo del vino.
a los del bondi, de nada por las fantasías.
a Bolivia, resignación que soy la jefa.
a los de la mesa de al lado gracias por el abandono.
a Vale, te quiero aunque me verduguees.
a Pablito, soy culpable, sorry.
a los coworkers, si, qué se yo.
a Lu, vas a estar muy bien, dale tiempo.
a Mami, te entiendo.
a la de la farmacia, envidia, la respeto.
al mundo, los quiero como son.
y a vos, yo que vos, yo.

baterías recargadas despues de las vacaciones en malibú

-welcome back, mente. te quedas o estas acá por el día?
-lo decidiré mas tarde.
-quedate porfa, te extrañamos.

mucho mas centrada esta mañana.
concentrada gracias al insomnio.
concéntrica.
central.
yo.

odio este insomnio, y a james bond. no le creo a james bond.

un poco mas que respirar

no quiero ser todo el tiempo lo mismo,
es la una aeme y de frente a la pantalla, y es la única luz de la casa, y el ventilador prendido pero apuntando a otro lado, y Bolivia queriendo adueñarse de la cama, y la humedad de siempre queriendo salírseme por los poros y el deseo de retenerla. hay algo duro dentro que se siente protector. like a rock
and roll
por eso ando desnuda
siempre creo que las aberturas de mi cuerpo me hacen vulnerable. me intoxico por respirar, por comer, por coger. y sin embargo me doy cuenta de que no es así como cambio sino a través de la punta de mis dedos. es el tacto, maldita sea, y esta tremenda hipersensibilidad a todo.
como una muñeca - me tocas y cambio de color.
y el tacto no se puede evadir, es inevitable que me veas mutando todo el tiempo. será la humedad tan propicia pero en estos días ando especialmente sensible. y es gracioso darme de cuenta de pronto en el subte de que me estoy acariciando el lóbulo o frotando las rodillas sin pensarlo. es graciosa la mirada frente a mí. hay gente que no se banca el placer ajeno.
yo no sé como salir de acá. de esta cama calentita. de todo yo, todo yo. dame una mano.
tocame.