busco un codo

cabalgar y echar monedas al viento para que la gente que venga detras se alegre la vida. No mirar quien viene porque es de poca honra, no mirar cuanto queda porque verías que se acaba rápido. frenar una angustia con un paseo por la costa. reirte un poco de tu pasado. bocetar complejos futuros mientras tanto en tu anotador forrado en peluches verdes. permitir una entrada ajena en dicho anotador. enriquecerte con el aporte. paso de las revistas de moda y me voy mordisqueando una ramita de muérdago hasta que me encuentro con aquello que no tenía ganas de ver.
será que termina el año.
será que soy joven pero solo hasta mientras tanto.
será el huracán que te avisa cuando viene pero te agarra de imprevisto.
o las fiestas que no son.
qué, no era judía yo? y... no.

my name is grinch

si me queres poner de mal humor llevame a un lugar cerrado y sin aire un día de calor. hacé que pongan a una patovica malcogida en la puerta de la terraza y ubicá en dicha terraza una fiesta privada. si de veras me queres poner de mal humor agregá tragos caros, mucha gente y sobre todo a alguno que se piense que mi cara de mal humor es un chiste. contame que se trata de un fiestón y ponete en pedo, bien en pedo. si no te alcanza y querés ver mas de mi mal humor arreglá para que algún amigo que hace mucho que no veo aproveche que yo me quiera ir para comenzar a disertar sobre la amistad verdadera y la gente que quiere (no olvidemos mamarlo a él también, mucho) mientras afirma en una especie de fábula fantasiosa -para agregar insulto a la injuria- que ahora se arrepiente de no haberme cojido cuando se lo pedí. ?????cuándo???????se??????lo????????pedí????????? oir para creer, ver para desmentir. Los cuentos de caperucita están a la orden del día. Para joderme la vida tirá pedregullo al piso sobre el que me paro, ortibame las sillas, fumame todos los puchos y tomate mi trago y al final de la noche mandame un amigo salvador, con un auto a buscarme y hacé que se pierda en el salón y dejame a pata. Mandame a casa con el peor dolor de cabeza del año y vestida como una reina, llename los ovarios de hormonas. coctelera. hacé que al llegar a casa mi porro no filtre. quitame el oxa de la cartera y dejame un blister de alplax a mano. pero si realmente queres que sea el peor fin de semana del año, hacé que además sea navidad.

mío, no tuyo!

dice el mito que manejo: "irás al diamante a hablar de negocios, mas no de amor" y ese es el motivo de la cita. una excelente reunión terapéutica coronada por la lluvia y calamares e iguanas, y una decisión urgente. ya hay que llamar. ya llamo. ya llamé y dejé mensaje.
creo que la mejor decisión que puedo tomar, a nivel empresarial, es la que tomé.

cuando la gente se pasa de desidia se transforma en gente de mierda. no hay nada que hacer. y a esa gente que no te cumple ni por quedar bien, que te da el plantón, que te hace preparar y no te avisa y te usa el tiempo como si fuera de segunda... a esa gente habría que envenenarla con su propia medicina.
verónica: chupame un huevo.

veleidades

es un día en que todos te cancelan. así que da para enero casi limpio, diciembre en la playa. poco jugo por ahí. no es que me queje, hasta matambre me compró una malla anoche, y no olvidemos el plus.
cafecito. comer a tarascones. aprovechá y salvate.

mamá está encantada laralala con el hacendado. es cómica. busca el tono mas falto de interés posible para preguntar como quien no quiere la cosa y haciéndose la desentendida...
ma -che, y supiste algo del chico ese de la ciencia política?
yo -de quién?
ma -no sé, uno que me contaste que estudia ciencia política...
yo -jaja, querrás decir el hacendado, no te hagas la boba.
pa -ja, a mi ya me pasó con ella, cuando la conocí me dijo "el campo de mi papá" y yo dije "me salvé"
ma -yo no dije eso... no sé... pero papá tenía un campo, bueno, la chacra. era de papá. y una fraccionadora de vinos también tenía.
yo -si, ma, llamó la semana pasada, todo bien.
ma sonríe. yo me río. se muere por preguntar mas. no hay mas nada que decir.

camel trophy de cabotaje

si mis genes fueran de labios carnosos yo sería angelina y les haría tragar los mocos a todos ustedes, pero no. me han hecho pequeña de todos lados. de todos lados. de todos. lados.
y me la banco.
estoy en este paraje lejano y se escuchan explosiones. y esta tarde conocí muchos pequeños. y estoy muy lejos para alimentar a bolivia. y con la panza llena. de la panza. y me suena un instrumental para niños con las melodías de Lennon en el oído derecho, american lullaby by a british composer.
boldo con limón a falta de hepatalgina y mosquitos de rigor alrededor de las rodillas. me dí cuenta hoy de que no le doy al pastizal más alto que la medida reglamentaria de la podadora. será eso un problema? suena poco romántico. es que esconden alimañas. a mi el verde césped fresco del rocío, no la mata inhóspita del pajonal. Y es que soy hija del club del golf. nada que hacer. la viserita. el putt. los 18 hoyos...
ya de grande me meto al río, pero nunca olvidaré el episodio de la vieja del agua con sus milenarios años lijando mis plantas o la textura del barro, que ya no está, porque ahora el río también tiene arena que queda linda pero no quiero ni saber el impacto ecológico en un par de décadas. y ese barro blando del fondo... textura de barbotina, de diarrea en realidad. me hace salir corriendo y volver a mi prolijo green de césped al ras. o en su defecto una baldosa de travertite. el tigre no es lo que era. pero me sienta mejor así.

masa

todo este tiempo esperando que bolivia vomite para ser una gata normal y ahora que finalmente lo hace me preocupo mucho mucho mucho, porque esto ya no es normal. y luego toda esa plata dedicada al acicalamiento personal, y son como dos cuotas de la compu pero es diciembre y la ocasión amerita. ni yo me salvo de este frenesí. y maniatame. para no gastar. pero también porque sí. hace tanto que no juego rudo... lo único que toca ultimamente son impotentes y suaves. fucking metrosexuales. qué haré con todas estas fantasías de superacción?

-metételas en el culo.
-ajá. suena interesante.

toda la esperanza

dice: vierta lentamente sobre el desagüe, deje actuar por lo menos 15 minutos, enjuague con agua tibia. repita la operación de ser necesario. cuesta 7 $ y dice que me voy a bañar sin problemas todo el verano. es solo una de las botellitas que si funcionaran me harían feliz. garantiza destruir toda la materia orgánica de mis cañerías, como el ácido muriático que usan en las películas de secuestros de niñas que se las llevan a la cabañita en medio del bosque. siempre la cabañita en medio del bosque, como caperucita, como hansel y gretel. se me ocurre este guión donde los niños mueren a manos de un malvado titiritero con cara de duende. sin moralejas. o cuidarse de los duendes.
es que me agarra un darky bombon... de esos que no generan histeria sino algo parecido al orgullo... un par de tacos me vendrían bien. la compu es casi un hecho.

extractos

Jules dice:
jaja, nos retó señora pux
pux dice:
y si

pux dice:
y ya publiqué, ... y ahora me duele un diente

pux dice:
asi será... las musas son mas libres que la mierda

pux dice:
solo por escrito, tengo una relación epistolar con mi inner self

pux dice:
me está pudriendo y me voy a ir. parece q va a llover y yo con un vestido blanco...

sábado 9 am con photoshop

de sábado y calor

no te prendes el porro que te llevaste al río pero te quedas en tetas todo lo posible... y nadas... y jugas burako y esa noche trago y tetas y fumas fumas como loca y terminas hablando de espuelas de plata y ponchos ingleses con un bombón joven que escribe un libro. asi pintan las terrazas este verano... bellas terrazas.
comprate una compu.

le tengo que poner aire a bolivia porque con tanto pelo se va a enfermar. hoy le dejé el ventilador y que sueyro apague la luz.

el amigo de papá

un día entero de cable y ya quedo con la cabeza anestesiada, kilo y medio mas gorda y soñando con un decodificador... no debo.
y dice la nueva embarazada pensando por supuesto que todas queremos embarazarnos que "vas a ver que te llega cuando menos lo esperas" y no por dios, no me digas eso que me hago encima.
tres clases canceladas y de pronto un día de vacaciones, estuvo bien ma non troppo. no me compro nada un decodificador.
llaman de playboy, fue todo un éxito. quieren mas de lo que tengo, y mas. llaman mas. llama mucha gente, coordinan, arman, venden, pagan. de pronto se me cumple el sueño. salgo de la cama y me pongo el bikini... me invitan a una isla y voy.
suena el tel y es lito...
-¿por qué no tenes hijos?
-¿¿¿¿¿¿qué??????!!!!!!!!!!!
-si, y el clubmed tiene un jardin de infantes en donde podes dejar a los chicos, buenísimo!
-pero lito, yo no tengo hijos ni planes de tener
-pero lo que no haces ahora despues se disfruta menos
-lito, que me estas diciendo? me jodes?
-no, nena yo sé lo que te digo.
-mirá, habemos algunas chicas que no nacemos con instinto maternal.
-te deben haber tratado muy mal
-no... la verdad que no...
-haceme caso, hay que vivir esta corta vida.
-mmmmmmhhhhhhhhhhbue chau lito, divertite mucho y felices fiestas.

winners don´t do it

viene ganando "estoy en llamas", yo tambien la voto por breve, universal y contundente.

escena de terraza de saturday night: rubia bombshell sorbiendo en pajita el sudor del pecho de un chabón con peinado al mousse... pathetic y además altamente desagradable. escena de baño público: cómo puede ser que me salpique tanto si no estoy borracha? le estaré apuntando mal? (las chicas apuntamos por costumbre, con toda una parte del cuerpo que no dispone de ojos, no como ustedes desgraciados!!) a ver ahí, mierda, que raro, seré yo o me está salpicando otra cosa? bueh, por lo menos hay papel, la solución al alcance de la mano. Y al girar a apretar el botón... la revelación. Tapa cerrada y esto no me pasaba desde una escena de sonambulismo a mis 10 años. Y luego la claridad mental: quien usa la tapa del inodoro público como superficie de esnifar corre serios serios problemas de pescarse una cistitis nasal, que asquete. escena en mi cabeza: me crecen unos tacos permanentes y un ojo en el coxis y todos los oculistas son varones, y los tatuadores venden gafas... pero ahí si que el cuerpo humano puede llamarse perfecto.