un cosito de big

he, oficialmente, vuelto a mi libertad y lo primero que descubro en esta nueva vida es que mi amiga big, la del fetiche del diseño tiene el epítome de la topetitud toda inserto en su... inodoro!!!!
no sabes de qué te hablo, obvio, y no lo puedo describir aunque lo estuve admirando un buen rato. es como una cosita verde fashion que se cuelga del borde. pero el verde. no es verde inodoro, nonono, es verde publicidad de i-pods. admirable.
voy a leer este verano.
y a tomar sol.
y a pagar mis deudas.
y a besar como loca.

la frase del año

Como todos sabemos, el año pasado, nuestro ganador se llevó todos los laureles con la famosísima frase popularizada a gran escala: "desabrochame el pantalón". Pocas frases han dado la vuelta al mundo tantas veces en tan poco tiempo. El éxito fue arrollador y ya se empieza a enseñar su recitado en las escuelas como cita célebre de autor poco mas que anónimo.
Este año, afortunadamente, nada tiene que envidiarle al anterior... pero por razones de democratización del concurso, he decidido publicar la terna en disputa para que todos puedan votar con su pequeño granito de arena.
Así que aquí van las mas célebres frases del año:

1. Black Mamba en su interpretación mas notable del año, en una primera cita y a punto de perder la dignidad: "Estoy en llamas"
2. GP en un alarde de poesía durante un ladies: "yo nunca diría ME ENCANTAS, me parece un poco sonso... diría BOMBEAME HASTA QUE TE SANGREN LAS OREJAS"
3. Matambre durante una sesión de chat reciente, despues de un prolongado y tímido silencio de un par de meses: "seré impotente pero no tarado"
4. Una servidora, luego de ver durante tres días como las carnes que habían llegado no eran las mismas que las que se iban: "la buena vida ocupa lugar"
5. Un ex... en un reencuentro... medio en medio de fogonazos... "Te cogería acá mismo, pero tengo que ir a cuidar a mi abuelita con Alzheimer".
6. Oído por primera vez en boca de mi amiga, la bienhablada Lu y luego debidamente popularizado en otros ámbitos: "Te va un petiso?"
7. La gran Fersus en su inspirada y trasnochada reflexión sobre el carpincho: " ...Este tema pone en cuestión la Teoría del Capital de Carlos Marx, ya que el precio tan excesivo de la piel del carpincho es el único caso en el cual la renta que se paga por la mercancía es proporcional y acorde al trabajo realizado por el trabajador!!!" ver http://livingconbolivia.blogspot.com/2006_09_01_livingconbolivia_archive.html
(no me acuerdo cómo linkear)

amigos, si se acuerdan algún otro, por favor aporten y vayan votando que quedan sólo unos días para fin de año y va a haber que empezar a recolectar de vuelta!!

c'est la baby sitter

...Martina me invita a jugar con sus 5 barbies. todas se llaman Barbie. "Sofía me regaló una", "cuál?", "no sé".

...ya llevo 4 nuevos días de desintoxicación. al tercero me puse de mal humor, pero ya pasé el treshold, creo, quiero creer. hoy es una de las pruebas... mas o menos, mañana va a ser peor.

...debería dejar de creerme la gran shit. me pasa que me la creo y me creo que estoy dando oportunidades a niños desvalidos y me creo que me lo tienen que agradecer, pero en verdad no se saben desvalidos y terminan por creerse los langas y de una manera u otra, en vez de beneficencia termino quedando mal parada. no soy la gran shit. no soy la gran shit.

...big B. estaba esperando la narración de "venite a casa y jodete", de veras nada que decir al respecto, mas que la claridad en los propósitos es requisito sinequanon de una sana amistad.

...martina necesita mas ropa para Barbies. Tengo que invertir.

blah

este mediodía me lo crucé a Jimmy Hendrix y anoche viajé en bondi con el mismísimo satán, llevaba galera y levita y unas canas enruladas hasta la cintura (no es fantasía, en serio, estaba molestando a un par de ninfas). Esto me hace acordar de la novedad: mi traducción se sacó un 10 y me van a tener en cuenta, soy super capa 1000, otro examen superado.
me está matando el tema de las cervicales pero es indispensable para hacer dinero que duelan y duelan, a mas dolor mas guita entra... y hay que morfar. si me preguntas hoy de qué trabajo, la verdad que ni idea, soy profesora, soy vendedora, soy pleitista, voy a ser traductora... pero de aquí de allá y de acuyá alguna onda saldrá.
ya lo dije el mes pasado, no debo contarle mis maravillosos planes a la gente yeta por lo menos sin una cintita roja llena de ajos atada a la muñeca... de a poquito voy consiguiendo cerrar la bocota, poquito a poco. malditas cervicales, si no de qué serviría?
no hay chismes calientes, es temporada de parciales.

dreaming el brownie que me dió T.

Creo que el sueño de anoche se debió al brownie... sino no se explica, fijate:
ando paseando por el río paraná y de pronto me patino en una especie de balsa de goma o lo que fuere que comienza a deslizarse ante la mirada horrorizada de (los guardacostas?) no sé. Y ahí voy a 1400 km/h sintiendo el vértigo cual flecha loca de bengala disparada con un proyector acuático como bala por el paraná. y todo a mi alrededor pasa rápido rápido y me siento como alicia cuando caía en el pozo ese siempre que quise caer para ver lo que se siente porque no termina nunca nunca y supongo que en un momento ya despues de los primeros 20 minutos de caer sin pausa y con mucha prisa terminás pensando o estoy volando o estoy muerta, sino fuera por esta endemoniada sensación de que tengo los intestinos en la garganta... pero bueno, ahí iba yo patinando sin red de contención a lo surfer cuando el cielo que estaba como volviéndose noche se ilumina en el fondo con un neón naranja y unas letras que indicaban como si fuera lo mas obvio del mundo: GAFAS ANTI FREEZE y no anti frizz como el pelo, porque gracias a emilio ya no tengo frizz, sino freeze, de congelamiento y graciadio que lo cacé al toque porque sé inglés, que sino no sé lo que me pasaba porque atiné a cubrirme los ojos de la helada que se avecinaba y ya no pude ver mas nada de nada y de veras sentí el vértigo y el frío en los ojos y dije bue, ya está, acá me morí y chau pinela.
Pero no, al final me desperté y fue un auténtico flash y ahí me dije, bueno eli, ponete a descularlo porque seguro que significa muchas cosas y cuál es el residuo diurno?... a ver, patín, no, era una bici. bueno ponele que el patín era la bici a la que no me quise subir por nada del mundo y que el vértigo es aquella cosa mucho menor que sentí con el beso tan recordado y tan olvidado al mismo tiempo porque ya no somos los mismos que hace 6 años pero seguimos siendo los mismos y mirá vos qué casualidad encontrarnos cada tanto princesa, decime mas de eso que sí me da como vértigo... el freeze... no sé, el frío que sentí porque salí desabrigada, de veras, me arrepentí de eso toda la tarde de ayer... y el sin red, sin base, sin nada de qué agarrarme, sin ramitas salvadoras, ahora, ves, la asociación libre me dió la pauta freudiana: no encuentro ramitas salvadoras, no hay poronga que me venga bien.

este me lo llevo

La gente me pregunta si realmente estas cosas me ocurren o son pura fantasía... lamento decir que todito todo es la pura pura verdad. Yo sé que por ejemplo lo de anoche entra definitivamente en la cuenta de los freaks, pero a freak freak y medio, digo, porque yo no soy ninguna joyita... aunque creo que no llego ni a la orillita de tanta locura. Y aparece el cordobés, te acordás, el del enfieste frustrado... y que dale hagamos algo y yo que no no, ni modo, pero mirá tengo este texto para traducir, bueno pero yo cobro por eso, bueno pero voy a tu casa y no te moves de ahí y no me lo traducís, me decís de que se trata y bueno está bien, pasate por acá. Y viene y era mas alto de lo que recordaba, gigantón, pero claro, ahora yo estaba en chinelas no en paruolos, y de todas formas qué problema hay, te cuento de qué se trata esto y me das un beso, qué lindo qué lindo, sacate todo, eeeeeeeepa. EEEEEEEEEEEEPAAAAAAAAAA! Nene, qué comes, bulones? Por dios! Qué infinitud! Y nada, no terminé de admirarle el atributo que el jovencito ya estaba para irse a su casa. Léase, acá se acaba esto, despues te doy revancha... Y me estas jodiendo, me estas jodiendo, me estas jodiendo! Y una pena no saber usar esa nave último modelo, pero me imagino que estas lindas manitos saben hacer cositas... no. Bue, otra vez será, ya crecerás, llamamos un taxi y te vas. Y entonces el dato que faltaba...
-No tenés una bolsita?
-No, tiralo ahí en el tacho.
-No, pero necesito una bolsita yo soy muy ordenado (?)
-Tiralo ahí, todo bien.
-Ah, qué bien, acá encontré una.
Y envasa su envase en la bolsa, se la ata con un moño y se la lleva en radio taxi.

Cuándo será la vez en que todo esté bien?